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既然相对航行的飞机，却不必然相撞，由于高度纷歧样。那么，想来，有的时辰，我们觉得中的神学里的“抵牾”，也许也是云云。天主的意念高过我们的意念，就仿佛天高过地。看来再怎么斗嘴，着实却不会相撞，由于高度纷歧样。
四、我是罪人
来美国之前，想着这里是太物质化的天下，于是把这里想象成了个泥潭，而且来之前本身就在内心肃静且强项地申饬本身强项持守，要“出淤泥而不染”。
几个礼拜前刚来时坐在教堂里，我能坦然地抚着心灵汇报本身纯洁无尘，由于还意识不到本身的罪。可是越来越熟悉天主，便越来越对罪敏感，也越来越意识到本身是个罪人。
那是刚到美国不久，但已经打仗基督教一些时刻了。爸爸妈妈从中国给我寄了一箱子康师傅利便面，因着从中国这么远寄过来，包括了爸爸妈妈对女儿的爱，以是这箱利便面我很是珍视。我拿了几包和室友分享。吃到最后，只剩下两包了，一包红烧牛肉面，一包香菇海鲜面。室友问我，尚有没有香菇海鲜面了，她喜好吃这种。我愣了一下，只剩下各一包了，但我也是更喜好吃香菇海鲜面一些。我跟室友说，尚有一袋红烧牛肉面，你要不要。于是把红烧牛肉面给了她。但之后，内心一向自责，看到本身的自私和诱骗，于是不得不在疾苦中跟天主认罪改过。
尚有一件事，是测验作弊。当时辰上生物课，有一次尝试测验，是要考各个骨骼的部位名称。我一看那么多那么长的英文名词便内心喊起苦来，这怎么背啊。我有个英语电子辞书，传授应承我带着查考卷上不熟悉的单词，但我其时便动起心思，想把这些单词都输入进去。然则内心又有个声音汇报本身这是作弊，不该该。可是另一个声音慰藉本身：不是作弊啊，由于那些单词美国粹生早都熟悉了，他们只必要把这些单词对应填在各个骨骼部位就是了，但我还要从头背这些单词，这对我不公正啊！以是把单词的拼法存到电子辞书里也没什么不该该的啊！挣扎了半天，照旧输入了。但做了之后，我一向反悔，这是作弊，是诱骗，并且，哪对得起传授应承我带电子辞书进科场的那份信赖！
其后，看蔡苏娟的一本书《暗室之后》，内里有一个对罪的比喻。她说，就想象在阳光下，有一根木桩子。由于阳光的照射，木桩子的外貌都很干燥，干干净净的。然则假如你将这个木桩子翻过身来，你就会发明本来和地面打仗的谁人幽暗面，由于打仗到了阳光，就有许多几何本来藏在湿润的幽暗面的虫子到处逃窜。我本身出格喜好这个比喻，由于它出格形象。当天主的光照进我内心的时辰，那些本来本身也没望见的虫子便无处藏身了。
着实，我生掷中的那些过犯，那些“罪”，哪是过了便过了的？一件件，一桩桩，都记录着，都存着，清清晰楚的呢！我小时辰“拿”过，应该算是“偷”过表哥的小塑料杯状棋子，我小学时干过到小卖部付一份对象的钱拿了两份走的事，我人为单上多填上时刻过，我把欠好的对象给别人过，我气愤谩骂过人……尚有无数。
越来越熟悉到本身的罪，面临本心的亏欠本身只有无助和苍茫。记适当时经常一小我私人哼起从内心发问的两句歌：“有没有一位神，他缔造天地万物；有没有一位神，他爱我直到亘古？！”一边哼唱，一边流下眼泪来。有一天，忽认为本身罪孽好重，本身遭受不了了。本身好意痛，好自责，好恨本身软弱。也疾苦地感想是罪疏远乃至是阻隔了我和天主的相关。我真切地来到天主眼前，求天主清洁我，求天主包涵我的过犯，求天主撤除我心中的担子。
然后，我就知道天主真的爱我，他听我的祈祷，他赦宥我他慰藉我，由于他赏给我内心的安全。不外刚开始的时辰也想是不是本身的生理浸染。然则经验到了一个水平，天主的爱让我无可推诿，让我知道安满是从他而来。我想，不是为了寻求内心的安全才要信天主。是由于知道了天主的真实才要信他；而正由于天主是真实的，他天然赐了我内心的安全。着实那天，本身在祈祷的时辰就已经跟天主说了，我乐意接管耶稣基督做生命的救主。
五、进修谦卑
真的，假如我可以将信奉比喻成大厦的话，那么我想逻辑推理或是别人的见证只是砖块沙石，而本身经验的和天主的相关是混凝土。如果没有亲身经验天主、没有和天主亲密的相关，如果没有混凝土的话，别人的见证、别人的原理再好都只是散碎的砖石罢了，建不起来信奉的大厦。信奉的路是一条很长的路，每小我私人都要本身去走，本身去经验天主的爱，去经验天主的真实。
在我本身信奉的路上，我认为本身学到的最大的作业是谦卑顺服的作业。
2005年暑假，我在芝加哥演习。在那时代，我写了不少稿子，然后广播。有段日子就由由然起来，认为本身对生命的悟性不错，感悟到了生掷中不少纪律。然则有一天，我忽如当头一棒似地觉醒。我本身文章里形貌的对象，待人待己的感悟也好，人生观代价观的贯通也好，那些法则，在我贯通到它们之前就一向存在着；哪怕是我没有贯通到它们，它们也照旧存在在哪里。并且我所感悟到的这些纪律，只是汪洋大海中的一小滴一小滴罢了。我只是发明白本来就存在的法则傍边的一小滴就这么由由然，那么，此刻抬起头来，看看缔造这些纪律的那一位，他不是很巨大吗？
脑筋里就呈现了一幅画，天主那么无穷大无穷大地在我眼前，我就在他的脚前面，他的脚都是那么无穷大，我在他的脚前面就不得不这样俯伏下来，谦卑顺服下来，其时内心一向想着那句歌词，“我乐意战胜”。
着实早年本身也知道要谦卑顺服。不外在这之前，就仿佛是隔着几千几万里在远望谦卑顺服这个对象，然则那一天，就仿佛我真的走到了“谦卑顺服”的跟前，就这么伸手真正摸到了它，其时就真正领会到了谦卑顺服的真正内在。我一向感激天主，他爱我，以是管教我，让我学谦卑顺服的作业。由于，只有有了谦卑顺服的心，才可以看获得天主。
其它，昨日娇娘今太婆，而令媛万银也不外是过眼云烟而已。在这个天下上，我应该追求的，到底是什么呢？我一向在探求，想做一些真正有深度有内在故意义的对象。我爱文学，对我来说，笔墨是真正可以触摸到我心灵的对象。也是在普世佳音演习的那段日子，写了那些稿子。然则之后本身静下来自省，有些却总认为不满足，总认为好像仍然少了点什么。我的文章照旧只逗留在这个天下很外貌的怎样待人，怎样格斗，怎样自勉上，却总没到达我心中想要的那种意境的高度。我仍然要追寻，仍然在追寻，那真正的高度。有一次看一本书，坦亓，谈长生的生命。而个中让我心中为之一震的是这么一句话：这就是你一向在探求的对象。好像也在那一刻，本身不得不在内心认可，只有源自天主，只有和永恒毗连起来，我才可以感觉到那真正的高度，真正的深度，真正的内在。
决志受洗
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