盲眼得望见

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圣经中有许多盲眼得望见的神迹见证，这些神迹信托许多人看了城市认为不行思议，尤其是对不信主的人而言更是云云。着实，这种神迹，到现在如故在产生。每一小我私人可以或许信主，都是神奇奥的事变，神开启我们属灵的眼睛，使我们可以或许望见。不然，我们所有都是瞎子。

信主的过程

我原本是一个典范的无神论者，从小受唯物主义教诲，信托科学，自诩为科学至上者。以是，想虽然的就以为基督教信奉是迷信。其时，我们家，妈妈第一个信主了。她由于尝到主恩的滋味，就很是热心地传福音，急切地想让我也信主。而我则强项以为妈妈误入邪路，被骗受骗了。以是，老是想方想法地想把妈妈拉返来。

因此，我和妈妈之间老是会睁开互相的奉劝。由于我笃信妈妈所信的是迷信，以是平日评论到神时，我对他的立场是切齿腐心，以为正是这么一位“化为乌有”的所谓存在，竟然把我妈妈害成这样。以是，我极尽言语之能事，把他贬低的一无可取，如钉在十字架上巨大捐躯的爱，被我污蔑为无能软弱的示意等等。每当这时，妈妈只会说：“求主赦宥你吧！”就不愿再继承和我评论下去。只是，过不了多久，她又不由得过来向我传福音，可是，每一次她都辩不外我。我会引经据典，乃至胡编乱造，想奉劝妈妈不信。稀疏的是，妈妈固然每一次都说不外我，乃至会被我说的默不作声，可是她却依然僵持向我传讲福音。无奈之余，也不禁让我又生机，又好奇：毕竟这位神，是多么的存在，竟然会让我妈妈云云沉迷？！以是，心田中也曾冒出详尽心研究一下圣经的设法，以便从内部攻破，撕破神的“伪装”，让妈妈熟悉到这都是假的。然则，另一方面，我心田的自满又让我对神不屑一顾，基础不肯意去相识他，以为这是在挥霍我的时刻。

原来，我觉得工作就会一向这么成长下去，我和神不会有任何交集。可是神就是这么慈祥恻隐，他用他奇奥的手搀拉我，开我的心窍，使我复苏。

从我开始上大学开始，我由于高考导致的神经虚弱越来越严峻。以至于晚上睡觉苏息的时辰，险些天天城市在将睡未睡之时，呈现严峻的幻视幻听征象。幻梦很是真实又可怕，使我心力交瘁，却又毫无步伐。由于工作完全不以我的意志为转移，原本以为只要全力就可以，谋事在人的理念所有破裂，使我熟悉到昔人所说“人力偶然尽”的真实和深刻。

我谁人时辰很是疾苦。妈妈就抓住机遇向我传福音。我必必要认可的是，每一次妈妈对我说“你信主，病就好了”这句话，我就感想很是有吸引力。可是，人真是自满顽梗，我如故不愿信托。固然其后妈妈给我讲了许多的真实见证，如邻人家癌症晚期得神医治、姊妹钱包丢了祈祷后神奇地找回等等。这些见证，有些我一笑了之，有些我却不得不认可：变乱的背后肯定有一位掌管者，不然工作成长的蹊径，不会这么奇峰陡转。可是，我依然不愿信托神，只是立场有所更改，变得有点半信半疑，不再像早年那样剧烈阻挡。

直到2000年考研的时辰，工作才产生改变。我的数学考得很是差，我很确定正常环境下，我基础不行能通过登科犯颀线。无奈之下，只好告急于天主，让我妈妈帮我祈祷，我承诺只要考上了研究生，我就信他。天主真是恩待我，我竟然真的考上了。至今想来，都认为神奇无比。然则，我依然只是一个挂名基督徒罢了，固然迫于理睬受洗了，并且受洗之后，我顿时就经验到了神的奇奥：睡觉时可怕的幻梦以后消散。可是，究竟上，我还没有更生解围。我对主耶稣没有任何盼愿，没有任何想去亲密他的动机，既不集会也不读经，只有碰着工作的时辰，我才会蓦然想起来，必要向他祈祷祈祷。可以说在我的天下里，根基上耶稣只是一个局外人罢了。

感激主！2004年，我承诺别人要去介入一个集会，内心还想着就去这一次，往后再也不去了。奇奥的是，神就借着这次集会改变了我。

我第一次去这个教会的时辰，发明这里集会的人固然少，却和我的年数层较量靠近（早年往过妈妈地址的教会屡次，老人较量多，固然他们很热情，可是我无法融入个中，经常无所适从，乃至如坐针毡），并且人都很是的和睦，但这都不是最吸引我的处所。我去哪里，最被吸引的，是一种家的感受，我似乎回家了。着实，我真的是第一次来到这里。然则，这种感受在我心头紧紧盘踞不去，使我难以忘怀。这里每一个碰着我的人，城市对我报以真挚的微笑。那微笑似乎来自婴孩的脸上，没有任何的伪装和心机。我也可以放下我统统的预防，不消担忧他们会来算计操作我。我的心灵有一种深深的平安僻静安。这种感受难以用言语诉尽，大概大卫的描写最能精准地表达这种感受： “我的心安稳宁静，仿佛断过奶的孩子在他母亲的怀中；我的心在我内里真像断过奶的孩子。”（诗篇131:2）

此刻想来，除了人之外，这内里显然有圣灵的事变，使我倦怠的心灵获得开释。只是其时并不大白，也未深想，而当我聚完会归去之后，统统又都规复了原貌。除了事变，我天天晚上都是在打游戏。打游戏可以使我找到那种气吞江山、掌控统统的感受，使我的心灵获得宽慰。只是，这种宽慰和在教会意灵获得满意的感受是差异的。可是，我无法遏制。缘故起因很简朴，一个是由于游戏已经打了许多几何年，已成风俗，也成了好手。其它一个缘故起因是聊胜于无，总比连宽慰都没有要好。

就这样，转眼之间，下一个周末又快到了。这次是牧师亲身给我打电话，体谅我的同时，又热情约请我去介入集会。我内心真的很挣扎，既想去又不想去。想去是由于在此外处所，我找不到那种心灵被满意的感受，不想去是由于犯懒，贪睡贪玩。不外，美意难却，最后我照旧承诺去了，横竖一周就一次嘛。就这样，每一周我城市收到牧师的电话，每一周我城市应邀而来。直到其后，有一天，我对牧师说：“不消再给我打电话了，我担保往后都来。”

由于，跟着介入集会次数的增多，我发明我徐徐喜好上集会了，不再像早年那样反感和排出。除此之外，我还发明白一个奥秘：那些人之以是活得那么喜乐是由于天主和他的话语。许多人早年不是那样子的，可是由于耶稣的缘故，统统都为之改变。这激起了我的好奇心，这世上真的有神吗？为什么他们和妈妈一样城市言之凿凿地确信这一点，并且可以或许讲出许多奇奥的见证。同时，他们生命的改变又是云云的真实。诧异感应之余，我的内心不禁发出这样一个声音：假如神真存在的话，我也想经验你！

从那之后，我才开始调解心态，当真进修神的话语。逐步的，我读经多了，祈祷多了，乃至也开始灵修了。生命产生了雷霆万钧的变革。我也真的熟悉到我是一个罪人，而且乐意认罪改过，接管耶稣为本身的救主。着实在此之前，我认为在教会内里，其他什么都好，就是说本身是个罪人，总让人认为怪怪的，内心不太惬意。由于我认为本身既未犯罪，又没违纪，凭什么要说本身是一个罪人，感受自尊很受挑衅，也很难领略。透过神的话，我才熟悉到罪人的真正寄义。这个尺度是由天主所定的，任何对神心意的偏离就是罪，包罗人内涵的恶毒、贪心、诡诈等等，至于外在的谎话、恶行、淫乱等等，就更是罪了。这个尺度长短常高的，正如主耶稣在马太福音5：48节中所说的： “你们要完全，像你们的天父完全一样。”以是，基础就没有任何人可以或许到达这样高的要求，难怪传道书7:20节中会说： “时常积德而不犯法的义人，世上其实没有。”也正由于云云，我们这些罪人必要替罪羔羊：就是耶稣。人只要信托他，借着他的宝血，我们的统统罪孽都被涂抹，天主不再眷念。由于借着信，耶稣已经用他的生命和宝血为我们付过赎价，他也成为我们的义。（使徒行传13：39，罗马书3：24）

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