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　　然而，主人合同翰克里斯朵夫却频频表白，真正的抱负主义是从舍弃开始的，假如我此刻都不进修舍弃，未来就更难了。是的，就是此刻！刚想到这里，内心溘然有很严重的声音问道：“那你还等什么呢？” 我溘然大白过来。是的，我还等什么呢？听道吗？我大白的美善之道已经够多了，我此刻要做的就是行道！

　　我立即做了一个最彻底的定夺：哪怕支付舍弃生命的价钱，也要做一个行道的人！险些是同时，我在尘世上全部眷恋的对象在脑海中逐一显露：美食、华屋，立功、立业，包罗我最最垂青的此生时刻和自我实现欲都黯然失色，统统竟成阿波罗明镜光影罢了。心是那么得空，原本，不执的感受云云柔美。

　　这一次，我真是彻底筹备在意志上支付动作了。于是，很快做出了归隐的抉择。抉择一年结业后，就正式归隐，把尘世彻底忘记。也彻底让尘世忘了我—世上有这样一个我的存在。

　　到了第二天，也就是2003年5月23日朝晨，我背着书包，又顺手拿了一本歌咏诗来到学校的花圃，想唱几首歌咏诗后再去图书馆看书，没想到翻到的竟是一首《流血歌》：

　　嗟乎！我主为何流血，为何忍受衰亡？
　　为何甘为卑微的我，遍历疾苦难过？
　　救主忍痛十架之上，果然为我罪愆，
　　大哉慈悲奇哉恻隐，广哉主爱无边。
　　故当十架展现我前，我亦羞惭掩面，
　　我心融化热烈感激，哀痛涕泪流连。
　　纵使流尽悲痛之泪，难偿爱心之债，
　　我唯向主奉献身心，稍报恩深如海。

　　这首歌我不知唱过几多次，也没有出格打动过，但这一次，圣灵的光照险些是突如其来的。当我才唱第一段时，“为何甘为卑微的我”这几个字猛地击中我的心，我认为本身真的是那么卑微并且松懈的一小我私人，而主耶稣居然“流血忍受衰亡”守候我改过！为何？为何？我一下子嚎啕大哭起来，哭求道：神啊，分开我，我真是一个罪人……我不绝悔罪，泪纷纷而落，大哭了近半个小时，一种这生平24年都没有体验过的幸福感受把我的心布满，同时也感觉到堕泪改过时，有一种极为神圣永恒的光在照耀我，很是必定天主以那光来光照我：他简直存在。

　　既然我已经信托主耶稣是为了我的罪而流血舍命，那么，圣经中其余我一向不太能接管的部门，诸如神的缔造，耶稣的复生，末日的审讯，圣经的绝对势力巨子……我便能顺理成章信托了，更不消说神存在与否的题目。究竟上，从那一刻开始，我再也没有猜疑过神的存在。

　　那一天，我的更生解围体验很是凶猛，但也过于依烂魅这种凶猛感受。当时，并不知道，着实更生只是一扇门，来到这扇门之前的路“道阻且长”，走进这扇门之后的路依然会“道阻且长”。理性上的一连归正、情绪上的深入医治、意志上的不绝改过，着实必要神生平之久的拆毁和重建……