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　　我转而开始猜疑这个“形而上学”的道（神）自己存不存在！而接下去的猜疑是：假如道（神）真的不存在，我为何还要布满抱负主义的糊口呢？是啊，横竖我是必死的，为何还要抱负主义的生呢？为何不活得悠闲一点，妥协一点，享受一点呢？

　　险些顺理成章地，于我而言，本体论层面虚无主义的弥漫又逐渐导致征象界层面享乐主义的滋生。着实，虚无与享乐，只是一个铜板的两面罢了。所谓对酒当歌，人生几许？譬如朝露，去日苦多！正因去日苦多的虚无之感，才会生出对酒当歌的享乐之愿。

　　享乐式的幸福—我并不是说说罢了，而是真这样去做。实际糊口固然不值得一过，但照旧得继承过，至于怎么过呢？没有绝对善恶尺度，就按官能、好处、情欲来看成我的善恶吧！面临信奉的猜疑立场也影响了我面临糊口的暧昧立场。在具浮征象界层面实践中，则示意在我对事变题目和感情题目的暧昧处理赏罚上。

　　研一伊始，我找了一份兼职事变。一家文化类报纸任命我做演习记者，但没过多久，我就开始疲倦这份事变。越来越感受到本身开始酿成一个心浮气躁、意乱情迷的人，与我原先仅仅是为了赚钱扶养本身的初志越来越远；写着哗众取宠文化快餐式的消息，堆着面面俱到职业化的微笑，我情不自禁被卷入一个喧哗而缤纷的社会大舞台：采访、打电话、进出高级写字楼、与文化界的名士打交道，最后还卷入了一场极为荒诞的文字讼事。见到传授间为了丁点好坏相关而勾心斗角，雪上加霜，乃至大动兵戈，更是激发出我的愤世嫉俗之感。

　　着实其时我本身也好不到那边去，莫非我心中潜意识就没含有未来为了进入这个常识分子话语圈做筹备的倾向？莫非当他们撮合我的时辰，我没故意气扬扬、志得意满过？乃至，我比他们更糟糕。好比，既然不屑于此道，我完全可以选择告退不干，但我没有。缘故起因很简朴，只要写一两篇稿子，每个月就能挣点钱—人好像本能会对财帛生出安详感来。更重要的是，虚无感让我认为人生如梦，世事如幻，也就不须要把这种为稻粱谋的兼职事变看得太较真，不如抱着一种游戏的立场苟且偷生吧。

　　但事实，我那么多年受人文抱负主义的陶冶，无法完全的逢场作戏，这使得许多时辰我的糊口和心态变得很破碎：去采访的路上，我在拥挤的民众汽车上读着刘小枫的神学笔墨，豪情汹涌；但一到目标地，顿时摆出职业化的应酬神气，沉着算计着怎样故最快的服从炮制文化快餐。本身还感慨地在日志中写道：“一边是校园，一边是都市；一边是书香墨影，一边是衣香鬓影；一边是淡泊如菊，一边是欲望如潮，我行走于两头之间的钢丝上，警惕翼翼。”

　　是的，我只是伤感，但从未想到要彻底跳下来，还指望要乐成地行走于两头。不知道总有一天会被钢丝投掷了下来。

　　同样，研一伊始，我卷入一段伟大感情。有位师兄约莫看到我好念书、爱思索，和他同样存眷人文精力，又颇有抱负主义式的真诚，便认为我是一个很出格的女生，天然而然地爱上我，可我并不爱他，以是频频拒绝他。痛惜我并不是一个原则性很强的人，尽量其时已担当洗，然而从心田最深处并不信托神的存在，既然不信托神，天然也谈不上敬畏神，更谈不上用神的话语去归正本身的私家糊口。由于歉意，由于情欲，由于本身的报恩头脑，由于对方的不舍追求—由于许多许多错误的“由于”，我最终照旧和他走在了一路。但没过多久，我也开始疲倦这份感情。

　　其时我的虚无感已越来越深，并渗出到恋爱观和恋爱实践上。两人在一路的时辰，我最痴迷的就是与他接头信奉，而非恋爱。我以为，在信奉本体题目没有弄清晰之前，任何征象界的实践都是软弱的、谬妄的、无关紧要的。于是，我会重复问他：“假如没有永恒，工钱何要念书、事变、成婚、立室呢？为何要爱呢？”也会重复问本身：假如没有更笃信奉的渴望，此在的婚姻情爱有何代价呢？小家庭般的幸福在最本体的虚无眼前有何意义呢？

　　我们最基础的分歧是：我无法如古典的他一样信托古典式的“信奉系统”——我问：凭什么信托有天道？当这个前设令我猜疑时，接下来的题目才是：人生观上，凭什么应该遵循天道？代价观上，凭什么应该慎独自律？恋爱观上，凭什么应该执手偕老？—我竟然找不到来由。

　　究竟上，我是自私的，我显着知道他是推心置腹想要和我执手偕老的，我却口头上对于，心底下打着好聚好散的算盘。由于婚姻意味着支付捐躯，包袱责任。我尚有大把的芳华飞扬，可不宁肯情愿被婚姻制度拘束……我日益意识到一个令我惊愕的究竟，我只能在想象中去爱人。面临一个真实的个别，我无心去爱，也无力去爱，一度想着不如星散，却照旧将错就错、苟且偷生，将感情耗了下去。

　　然而，当学校的门生社团请我做有关恋爱的讲座时，我仍在台媒介之凿凿地说：“我的恋爱抱负是古典式的执子之手，与子偕老！”这多么的自欺！我在形而上想象天下里是憧憬古典的恋爱模式，但在形而下真实天下里实践的却是后当代的恋爱模式。可能说，古典主义气味只是我的一面，我身上尚有后当代主义的另一面，固然这些对象躲藏得很深，但却对我的人品产生着影响：好比极深的虚无感、没有原则、躲避责任、解构传统代价观。总而言之，一个破碎而挣扎的我。

七、自救反抗之路

　　是的，我疲倦我的事变，但又以为既然有点钱赚，就拼凑着继承吧；是的，我疲倦我的感情，但又以为有小我私人陪，就拼凑着继承吧：固然我敏感地意识到本身不纯粹，却懒得改变这种破碎的糊口状态，最深层面的缘故起因却源于虚无主义的毒刺。

　　不外，我虚无主义的心日益发展，但又很不甘被虚无击垮，于是同时，我反抗虚无主义的心也日益发展。

　　怎样反抗虚无？我如故阴谋沿用大学以来的路径：借着大量的阅读、思索、修悟，以自我灵性扩张的方法来自救。这种自救从某种意义上来说，简直能缓解虚无的侵噬。好比当我在书斋生活中沉心静气时，就能体验不绝被永恒击中的幸福。但并不是常常能体验到，在自觉难以抵达永恒的沮丧中，我常常会有一种代价焦急—信奉焦急—时刻焦急，恨不得把本身全部的时刻都放在乔槭泣思上，通过度秒必争、日积月累的头脑修炼，此刻初级伶俐功力的我能有朝一日到达伶俐最高地步。不外，纵然在头脑修炼中，我心田深处照旧会有一种自欺的猜疑感。自救是否如故是一种虚无？