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　　公然，许志伟老师继承说明，罪的焦点最终是人的灵，在其自我逾越和自由中，不朝向他人，而以自我为中心，这种自我中心的状态又是通过过某种拜偶像的伪装来到达的。人类由于受制于生物的肯定性和衰亡而对本身的眇小感想绝望，他又不肯认可本身作为受造物的有限性，因此他意图通过某种伪装的神祗，某种神话的情势、事物和机构来必定本身。拜偶像的第一个特性是一种有时识的自我主义；第二个特性是将某种有限之物绝对化，并在这个进程中寻求自我的好处，第三个特性是人的自欺。夺目地操作物质的、社会的、学术的和伦理的善作为扩展本身的器材……在身材条理，是纵欲；在心智条理，是常识的自满；在道德条理，是德行的自满；在工业，职位，人际相关，是手段的自满……”

　　看完罪论部门，我认为险些每一句话都是针对我说的，情绪上的自我放纵、道德上的自行其是、灵性上的自觉得义都在光照下吐露。我不禁问本身：“尚有比你更自我中心的人吗？”

　　我一遍又一各处翻阅此书，尽量书中尚有许多题目我无法大白，但焦点的福音真谛已经深入心底。圣灵借着这本书不绝提示我，我此前的信奉有某种致命的毛病，极为必要理性上的归正。

　　着实，理性上的归正是生平之久的事，但最少其时的我有乐意归正的心。我急切意识到，我早年探求人道、探求自我的路都错了，都是以自我为原点来探求，以是才越找越无解。当务之急是，应该如本书所言，从头回到开放的相关维度（和神的相关；和人的相关）中来建立“自我”！

十、情绪医治之旅

　　然而，当我开始把“自我”放到相关维度之中审阅时，尤其把“自我”放到与真实他人的情绪关联中时，才发明这个“自我”竟然是云云的残破！20年来，大多时刻我都活在一个极为私家化的抽象天下里，而非活在一个有血有肉的详细情境中，在亲情维度、恋爱维度、交情维度都缺乏深度关联的成立！是的，书在我的生长过程中充当着亲人、爱人和友人的脚色。我只和书成立了情绪关联性，这些真实的亲人、友人、爱人都跟我的自我存在没有太多的相关。

　　总之，形而上学信奉使我酿成了一个越来越自恋的女子，一个偏执，傲慢，愤世嫉俗，又多愁善感的自满女子。既然看不到真实的本身是什么样子，也看不到真实的别人是什么样子，更看不到真实的神是什么样子。因此，我眼中的自我，我眼中的他人，我眼中的神，都酿成了一种“我思故我在”和“我思故他们在”的产品—理性抽象产品。

　　早年，我总觉得魂灵首要指理性魂灵，但却忘了，着实人尚有个情绪魂灵的，它在一般糊口真实的爱与被爱相关（亲情，交情，恋爱，情面）中一边发展一边受伤。痛惜，我们险些每小我私人都在感情上遭遇过创伤影象，以至于学会了在受伤后关闭本身，不认可有情绪魂灵。不再等闲去爱，乃至不再信托爱自己了。

　　正是前述这一系列反思使我开始走上情绪上的医治之旅。我不绝提示本身，“真正的自我必需在相关维度中成立。”于是，开始实行着去规复与真实天下的源初相关。悄悄地在大天然中散步，悄悄地去看遛狗的老人和推着婴儿车的母亲，悄悄地网络平时糊口中的打动。

　　第一次发明，自我不是成立在离群索居的人类之外的，而是成立在人与人的相关维度之中的，只有在敞开的而不是关闭的、活生生的而不是冷冰冰的、划一的而不是自恋的相关维度中，才会发生健全的人品与康健的心态。从感觉别人怎么爱你，学会奈何去爱人。从别人对真实的你怎么完全采取和宽容，学会怎么采取和宽容别人。更重要的是，不再把本身想象成或饰演为看不起温情的女超人女好汉女权革命家，而是学着去做一个有爱心的平时女子。

　　简直，那段时刻，借着情绪相关维度的规复，我开始转变“自我”定位了—从常识女性变为平凡女生。这些年我已经作育起一种卖弄的自我，就是把本身看作常识女性，不自觉会用说话、用文学、用抒怀等抽象之物想象本身，逾越本身，美化本身。乃至基督教的那一位逾越之神也被当成自我逾越的路线，好使本身越发强盛，反而陷入诸多的自恋之中却不自知。

　　而当我逐渐把本身当一个最最平凡的女孩子看时，不再用说话、文学，抒怀这样的对象包裹本身，反而看到真实的自我，并且这一真实的自我有许多不康健脾性，好比愤世嫉俗、性格厉害，骄气自傲、病态审美主义倾向，便分外渴望本身的个别脾性被改变，最大的心愿就是从病态的审美主义中走出来，做一个有健全人品和康健心态的女孩子。让统统都以后都豁亮、温顺，活跃而正常起来。

十一、意志改过之旅

　　感激神，借着理性的归正之旅，我开始熟悉福音；借着情绪的医治之旅，我开始改变本身。最后，他又将我引向意志上的改过之旅。不外，我也看到，意志上的改过比理性上的归正和情绪上的医治好像更艰巨。

　　当我越是乐意改变本身的脾性，成为仁爱、喜乐、僻静、良善、恩慈的女子，就越是发明最大的障碍竟来自于本身的私欲。在高扬天然人道和欲望合法性的后当代情境下，许多人都以为私欲再正常不外。我也曾如是观、如是行。

　　我发明本身有不小的节制欲—对人的节制欲，对事的节制欲。一从书斋状态走入非书斋状态，我很轻易看这也不顺心，看那也使气。我早年老是归结于是一般糊口自己的错：清淡，零碎，形而下，毫无诗意！其后才发明，一地鸡毛自己没有错，是我基础没有效一种形而上诗意的目光去看待它们啊！为什么没用？照旧由于占据欲太多，自我为中心。许多几何对象放不下，舍不得。私有见识太强，而天下与他人随时随地都有也许与我的“合法好处”产生斗嘴，这好坏相关将陪伴生平了。

　　早期，我看到这种身心争战及所造成的疾苦，不禁自叹：为什么你在想象天下中游刃有余，却在真实天下中软弱无力？到底是这天下有太多勾引的题目，照旧你自身有太多私欲的题目——什么都想要，既要在尘寰得到幸福，又要面朝大海，春暖花开！人不能太贪呵！到了晚期，我意识到是本身太敬重本身的小我，不愿彻底放弃我执自己。可让我在没有品尝到那最柔美的幸福之前，一步步、一点点、一丝丝逐渐放弃我执著的那些心爱的对象，太疾苦了。不错，信奉要付价钱，然则当我没有感受到“新我”完全强盛后的吸引力时，我是不肯意付价钱的，认为不值。

　　这一阶段，我开始大量阅读见证，盼愿从他人的经验中获得潜移默化。个中有两小我私人的见证对我触动最大。