一对伉俪的信奉过程

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以前我是拜菩萨的，家庭生生世世都拜偶像泥菩萨，我也跟着叩拜，但基础不知道所拜的是什么，是何人何物、有否按照。总之满天神佛我都拜，无论什么香火庙，我都前去参拜，进香求福，求财，求好运，求安全，修业业前进。虽然在芳华时代，也曾祈求神佛赐我一个快意郎君。在我的家里，装有神台，台上有祖先牌位，有我觉得能救苦救难的观音菩萨，有玄坛，有关帝；台下有财神爷、多子佛和土地公公。大门口又有三叉八卦“看门口”，厨房里有灶君坐镇。

　　到了美国，固然不再满屋偶像泥菩萨，但观音娘娘和财神爷爷却不行或缺。每到时节，我便远程跋涉，寻访寺庙，上香许愿。也经常记取，要积德以求积福积阴德，由于施善积阴，基督教，身后就可再世投胎做人，没有积阴德，循环就会做猪做狗。

　　我在一九八八年成婚。九二年底，我的婆家移民美国，丈夫由于与家人久别重逢，兴高采烈的为他们安置这个谁人，天全国班总往婆家跑。气得我妒火中烧。我悔恨婆家抢走了我的丈夫。我经常抱怨他把我荒凉，又不辅佐我收拾家务；他则说我利欲熏心。二人互相抱怨，谁也不让步，每天喧华，演酿成争斗。他徐徐厌烦我，疏远我。我们的感情越来越恶劣，同床异梦，充实体验到“成婚是爱情的宅兆”的滋味。

　　那段日子真是惆怅，我心有说不出的疾苦。我拜鬼求神，渴望获得菩萨辅佐，消灾解难。但泥做的菩萨充耳不闻，不能赐我安全，不能救我脱苦离难。我不禁开始猜疑，我所拜的是“神”吗？

　　我反悔嫁错薄情郎，内心很扫兴畏惧。我对婆家更痛恨，认定是他们粉碎我的家庭幸福。我和婆婆闹翻，日子就更凄凉。丈夫不愿让步，我也不让一步。互相固执武断斗争。我看丈夫，看婆婆，看周围的人，都认为他们脸孔可憎。我感受本身已经完全绝望了，无路可走了。生无可恋，一九九四年三月，我吞下整瓶的亚士匹灵，以死办理我的统统恼恨。

　　在施舍室里，我突然想起两个儿子，一个才牙牙学语，一个不到五岁，我怎能一走了之？我的本心安在？我受到这分未完成的本分求全，消散了求死之心。死既不能死，思量到仳离也会累及两个蒙昧幼儿——仳离也不是，余下的日子怎么过？在世不外是活受罪。我很是疾苦，夜夜失眠，茶饭不思。糊口的重担，凶狠的实际，以及养育幼儿的职责，我仍要面临，仍要无可若何的支撑下去。

　　一九九五年九月，我们寓所的四面一间华人基督教会创办中文学校。我们带六岁大的儿子去进修中文，就这样，有机遇打仗教会里的一些信徒伴侣。

　　记得一九九六年五月十日的晚上，我和丈夫放工后送儿子到教会操练唱歌，一起上我们不绝争吵。我走进星期堂，带儿练唱，躲避丈夫喋喋不休的争吵。约过了廿分钟，丈夫溘然走进星期堂来，手里捧着他的圣经（这是他放在车上，用以证明给教会的教友看，他也是个“基督徒”），站在我眼前，以一种文字难以形容的语气对我说：“屏屏，我们解围了！”说罢，他打开圣经，读了几段经文。随着面向教堂，跪了下来，泪水不住淌流，向天主哀哭祈祷。我被他这异乎通俗的动作吓呆了！

　　那天晚上，他出奇地谦恭，竟诚实地向我致歉，令我既惊且喜。他平心静气地和我谈了好久。我们坦诚攀谈，互相致歉，从头采取对方，相互拥抱，喜极而泣，恋爱复萌。

　　就这样，耶稣基督奇奥的大能改变了他，使他和早年截然两样。

　　我的丈夫再变得可爱了，性情收敛了，回覆了乐观诙谐的性格。他主动体谅我，留意我的感觉了。我固然拜菩萨，但对所拜的一窍不通，也从来没有真正感觉菩萨的存在。此刻熟悉了基督教的信徒，他们的喜乐，他们的人生观使我响往和倾慕。我心田在较量：基督教信徒经常听道，本身查读圣经，追求真理；信徒经常集会，互相体谅问安，相互善待，没有半点尔虞我诈；他们不为名，不竞赛私利等等，使我感受他们所信的天主是真实的、与我一贯所信的差异。丈夫的溘然改变，他此刻的神彩飞扬，也使我认为他的天主是真的，是善的。我也乐意熟悉这位慈祥满有恻隐的长生天主。教会的信徒为我祈祷，给我讲授真理。圣灵开启我心，我徐徐大白，在同年七月七日，接管了耶稣基督，弃暗投明，以耶稣为我人生的主。

　　阅读圣经《约翰福音》，看到耶稣医治瞎子的神迹，真深深感想，本身固然肉眼不瞎，心眼却原本一向瞎着。多年来我什么都拜，不熟悉的拜，泥塑偶像也拜，假神也拜，邪灵也拜，真仿佛没长眼睛，只糊里糊涂过活，真是不知所云，虚度芳华。现在神子耶稣基督来了，开了我的心眼，使我望见本身原本这样貌寝：利欲熏心、坚强、顽梗…。我大白他才是真、善、美的神，是爱，是真光。他在丈夫和我的身上行了事迹，我们被赦宥了，从罪中得开释。天主又赐我们职权，作他的子女。这统统都是恩泽。渴望读者们也与我们同蒙恩惠。

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　　我是个罪人
梁德

　　我曾经是教堂的常客，一九八六年熟悉一个非基督徒女子，自此膜拜天主的星期天，便成了我的谈情说爱日。

　　一九八八年底，我与那女子结为佳偶，与天主日益疏远。我不上教会，不读经，不祈祷，不遵守主耶稣的教导。

　　罪恶又返来把我吞吃。旧日的恶习变本加厉，我犯错、鄙俚、无耻、自私、狭小、唯利是图、追求肉欲的享受，名符着实的死在罪中。我不记念天主的救赎大恩，反倒酿成一个很是激进的无神论者——也许是出于畏惧天主的审讯，也许是在躲避本身本心的求全，多次我用各类狂傲谬妄的理论，恶言恶语，信口开河，轻渎天主。然则天主没有和我较计，他宽恕了我，还肯收纳我这十恶不赦的人。此刻每次想起旧日的愚笨言行，及可憎脸孔，真羞愧难当，无地自容。

　　一九九二年底，我的怙恃移民来美定居，老婆与他们经常斗嘴。我对老婆不愿容让的立场极为反感，含怨在心，日渐萌生厌烦，互相晤面犹如对头。我们过着没有魂灵的糊口，妻字变了“凄”字，夫字成了“苦”字。我们伉俪反面，势成水火，一礼拜起码吵上两次，各民气里各怀鬼胎，貌合神离，其后爽性分房而居，并且一分就是三年多。这个“家”已经成了暗中可骇的宅兆，伉俪间已到了仳离边沿。我终日忧怨、苦恼，没精打彩，怨怨艾艾。天天对人欢笑背人愁，戴着多个面具过活。在这最暗中的日子里，我没有祈求天主，只想仳离。然则想到两个年幼儿子，就于心不忍，不想累及他们，以是一九九四年固然拿了仳离申请书，也迟迟不肯填交，我不忍拆散家庭，危险两个儿子。

　　一九九五年我家四面一间华人教会创办中文学校，我带六岁的大儿子报名入学。想不到云云这般，我又踏足进了教堂。

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