一个罪人的见证(2)

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我追求着恋爱，基督教，现实上，那只是情欲。我和许多姑娘有过肉体的相关，个中不乏有夫之妇，最终又将她们丢弃。与此同时，还僵持以为本身只不外在追求高贵的情绪。我对任何人的爱，最终都证明只是一种自恋和强加于别人的理想，一旦我以为本身爱的工具不再切合本身自恋的想像，就转化为痛恨。

我的内心，又同时存在着庞大的疾苦。这险些造成我的破碎。我在肉体的刺激和欢愉中无法自拔，把罪恶的快感理想成恋爱。我认为本身罪恶不堪，却又好像相等高洁。我痛恨世俗的全部欲望，却无法挣脱它的节制。我在感情的天下里从未得到过幸福，但依然在不断息地追逐着。我所做的统统，都好像为了弥补内心庞大的朴陋，而这个朴陋愈来愈大。

有一年，我有一个旧日的优越同事死了。他由于繁忙和疲劳，脑溢血，倒在家里地板上。几天后才被别人发明。急救了一个月，最终依然死去。

这件工作在我的内心发生了无法言喻的破灭感。我看到一小我私人在办公室里的强盛，只是衰弱的表象。一小我私人在为本身、公司、股东挣得一些财帛后，随时死去，毫有时义地死去，被死神讥笑，扔到垃圾堆里。这又回到我早年思索的题目，我们的人生毕竟为了什么？我是否可以在我的糊口中随便地追逐所谓的乐成，然后守候被衰亡的蛀虫摒挡，从而健忘人生最重要、最紧要、最必需优先办理的题目？

那件事，起首使我在二十几岁的时辰对富贵繁华的设法彻底幻灭。这是天主为我的人生筹备的第一件摧毁性的变乱。

在我持久地处于人生的疾苦田地时，我也曾经向天主祷告。我问我为何云云疾苦，为什么必需疾苦？若是人生注定是破灭，我哀求天主应承我此刻就死去。然而，我不能猜疑造物主的智商。他缔造我们肯定有所目标，纵然在我以为人生不外是一种有时义的羞耻的时辰。

是的，天主始终在爱我，只是他守候我本身认清罪恶。

罪恶最可骇的处地址于，我们经常低估它的力气。而且，当我们犯法时，总可以找到来由为它辩护。我们心田的狡辩，诓骗，自觉得是，并不低于妖怪。人类可以在干着最低俗的工作的同时，说出最高贵的来由。这包罗希特勒这些人，也包罗我本身。

我和许多姑娘发生过感情和肉体的纠葛。追念起来，最使我感想受惊的工作在于，我在已往从未感想过任何歉疚。我把全部的题目都归于别人。若是我分开一小我私人，我以为是对方不足忠诚，可能不足宽容，可能过于自满，可能其他任何缘故起因。我从未检修本身，尽量本身犯下了本身所痛恨的所有败行的总和。

我去每个冷僻的角落逃避对本身的审讯，探求自由。过往的许多年间，我是个发狂的背包客，游遍新疆、青海、西藏、云南、四川的高山深谷，想在那些处所探求精力的启迪。在哪里，我想要阔别罪性和疾苦，探求一种自由的平庸的精力存在。我或者曾经在某个夜黑风高的时候，在风雨交加而严寒的高山的帐篷里得到某种打动。但这种打动并没有挽救我。

我危险过许多人，许多人鞠躬尽瘁地爱过我。当我危险别人时，我总推脱是运气的布置，可能其余缘故起因。我从来不站在本身的道德审讯席上。站在哪里的，老是别人。

终于有一年，我第一次给一个我以为本身对之怀有重大歉疚的人写信。这种歉疚不是由于我本心溘然加强，而是我的罪恶已经无法否认：纵然是理智极为昏聩的人也无法否认这样的罪恶了。她给我回了信，只说了一句话。那是一句极为宽容，布满爱的话。

那是我人生中汗青性的变乱。它使我内心布满戴德的眼泪。那一天，我溘然学会谦卑。我不再仅仅看到天下的罪恶，我看到了本身的罪恶。我对本身对已往怨恨，疾苦地向天主祷告，我哀求他饶恕我，我哀求他帮我走向好的糊口。

我想要一种简朴而纯洁的糊口。在那种糊口里，我不再犯法，不再追求任何人间的对象。我们独一的必要，是爱天主。我对实际天下的罪恶彻底厌倦。

那一年，我学会丢弃自我。我看到了人世全部人的不幸。乃至没有更好、可能更坏的人了，只有可怜的罪人。是的，我们都是不幸的，无论你有几多才学，无论你有几多权利，无论你何等富有。我们全部的人被罪恶、欲望和毫有时义的保留方法所熬煎，直到没有但愿地死去。我们无法挽救本身，无法靠自身全力挣脱本身的罪恶，我们无法本身缔造一种光亮的糊口。

那么人生的但愿又毕竟在那边？我从未遏制向天主的祷告和扣问。

2006年，当我对本身不道德的人生感想厌倦，而且刻意向它们辞此外时辰，那一年我遇到我的老婆。我对天主说，是否这就是我道德糊口的开始。假如是这样，请你将她赐予我。我们其后成婚了。这是我人生中独一感想世俗幸福的时候。那是我第一次学会爱别人。即便云云，持久以来我魂灵的朴陋并没有被完全弥补。

我其后经常想起在澳大利亚的教会的景象。我经常在夜里的梦乡中惊醒，泪如泉涌。我想起，天主曾经云云爱我，给以云云柔美的机遇，而我却放弃了，最终即是十几年的疾苦沉浮。

我对天主祷告说，假如你真是圣经上所说的耶和华，假如你真的但愿我凭证圣经去归向你，假如圣经真的是你的神圣的说话，我哀求你，将我再次带到海外，带去哪里的教会。我将不再返来，我将在哪里的教会崇敬你。以后，我将是你的子女，你是我的神，是我人生独一的但愿，独一的光亮。

2012年，在没有任何征兆的环境下，我的公司溘然封锁了在南京的分公司。公司给了我一个选择，应承我转到美国去事变。

当时辰，我没有一丝疑虑。我想起我对天主的祷告，想起我对他的誓言。我接管了这个选择，我带着百口漂洋过海，来到美国。

来美国后，我起首探求教会。通过伴侣的先容来到芝加哥CCUC的北郊堂。我必需认可，我和主的相关并不是简朴而直接的。其基础缘故起因，在于我内心的最后一种罪恶，猜疑，还没有完全消散。

我常常来教堂，但并不常有打动。当我读圣经时，没有幸福的感受。它对付我，像是纯粹的传记可能汗青书本。十几年前，曾经在我内心发生浸染的猜疑经常涌起。我和天主之间依然隔着一个庞大的鸿沟，这个鸿沟险些无法超过。这个鸿沟叫基督耶稣。

几十年来，我经常在问，天主，假如你爱我们，为什么必要耶稣的存在？你云云美满，万能，仁慈，为什么你必需通过神在人世的肉体来完成你的奇迹？而我们这些伧夫俗人在屡屡受过各类诱骗后已经无法分辨真神与假神的化身。这种疑问来美国后依然云云。我已经读过基督教的许多理论，我知道，这是天主为我们赎罪的方法。然而，为什么必需是这种方法？从道德的角度来说，莫非一小我私人在十字架上死去可以或许减轻其它一个绝不相干的人的罪行，这无法想像。

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