沙仑玫瑰：我真是拣来的

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第三篇－第七章：我真是拣来的

 

第二天一早，我对正在厨房里忙着的母亲说，今天，我要返校了。母亲说，上次不是说学校放假到明天吗？多在家呆一天不好？家里最差，总比学校里吃得要调匀点呢。

看我执意要去了，她也就同意了，说，那也不要急，等你父亲醒来，叫他送你去。看这死老货，今天怎么到现在还没醒——嗯，也别怪他，前几天忙了点——要不我去喊醒他？

不用了，喊什么，我又不是出远门？我不耐烦地说，等会吃过饭，你给我倒腾一个大一点的箱，我需要多带点东西走。

 

其实，我已决定，这个学期就再不回来了。母亲也没有多问，她是那种老实的农村妇女，那时，我自己读了点书，就有点心气高大，不怎么把她当一回事，有些事也从不跟她商量。

她真的给我倒腾家里的大箱子。

箱底放着的三本红本子引起我的注意，我拿起来仔细翻了翻。是几年前，公社到村里采血时，我们全家的义务献血证。这时，我才清楚注意到，母亲的血型是A，父亲的血型是B，我的血型是O。

 

那时我们已读初三，我、李兴林和王碧清，三人正好同班，并坐前后排。那一年，我发现王碧清的脸色尤其白了，几乎跟纸一样，没有了一点血色。人也越来越瘦，仿佛一阵风就能吹走。我观察到，李兴林对她献殷勤尤其频繁了，经常带她上街，到医院看病，还给她买什么东西包在纸里塞给她。让我很不舒服的是，王碧清怎么就很乐意地接受了，还很感激。

 

我也想去关心她，几次询问她需要我为她做点什么，她总支支吾吾，躲躲掩掩，但好几次我看到她眼角有泪光在闪动。

 

我莫名地恨恨地想，是否李兴林用什么手腕，在控制她不跟我接触？仗着他爸是村长？或是他家在村里最富有？

 

那时，我们已开设了生理卫生课。

有一天，老师讲到生殖系统时，补充了一点相关知识，说到父母双方是哪两种血型，生下来的孩子是哪种血型的可能性时，同学们都感兴趣起来了，彼此交头接耳，相互询问血型。我在认真地抄黑板上的笔记，每次听课，我都是最认真，从不开小差。

 

当我抄到A+B不等于O时，我问老师什么意思。她说，父母双方如果是A血型和B血型的，生下的孩子就不可能是O血型的。

 

什么？我问。

老师看我一眼，在我脸上读出疑惑和惊诧，于是就认真地重复一遍。

此时，我的脑子唰地亮出上次在箱底看到的义务献血证，上面明明写着母亲的血型是A，父亲的血型是B，我的血型是O。还有硬铮铮的公社钢印，错不了。

我脱口问，那我父亲的血型是B，我母亲的血型是A，我怎么就是O血型呢？是否，书上说错了？

老师怔了怔，略沉吟，摇头说，不可能，教课书上绝对错不了。要就是你们查错血型，要就你不是父母亲生的……

话未完，全班同学哄笑了，尤其李兴林笑得刺耳。老师意识到话说急了，赶紧闭了嘴。

 

我的耳根骤然火烫，自小就积压心底的疑惑，一下又纷纷扬扬起来。关于自己身世的真相，仿佛许多纵纵横横被隔开，互不相通的分散的沟渠，豁然被打通，成为一条畅通无阻的河流，各种信息相互映证，要水落石出了。

 

第二天，我就回家，审问父亲去。这次，我是严肃而庄重的。我已经是十六岁的少年，我有权利知道自己的身世。

 

父亲看着一脸激动的儿子，抗起旱烟斗，烟雾缭绕在额前，仿佛他沉郁而无边的思绪，牵动过去和现在，缕缕难以释放的情怀。时光在儿子的成长和自己的衰老中，刻下深刻的印痕。人一生所有曾经历过的事，其实也是在时空的隧道中刻下印痕的。有一天，这些印痕，是要被重新翻出来辨认并阅读的。

母亲依然在坐在一边，就着灯光纳鞋底。突然轻轻一声哎哟，针戳到了手指上，殷红的血渗透出来，她盯着看了几眼，放到嘴边吮了吮，又低头纳起来……

 

十六年前的古龙河，比现在还要咆哮。十六年前的早春，春寒料峭，但河面的冰已化解了。

一天早晨，很大的风，马忠岩到河边自留地里拔冬白菜，正巧碰见村里一个老人在毗邻地里，也正在拔冬白菜。彼此招呼起来。

这么大风，天又冷，大叔你还不在家歇一歇？

哦，是你来了。喏，我拔了这几颗也就回去了。对了，老马，你来得正好，听听，好象哪儿有婴儿的啼哭声，都有好长一段时间了，我四下里打量打量，也好象没看到有哪家的孩子呀？也不知是否老了的人耳朵背的缘故。

马忠岩哦吟一声，也立起耳朵听了听，说，还真是呢，断断续续，好象是从河那头传过来的。要不……他略沉吟，道，我去看看吧。

于是他沿着河，顺着哭声传来的方向寻觅过去。

 

在河边一处芦苇丛中，他发现一个精致的小摇篮，好象是从河流中央被风吹到这里，呜咽的啼哭声，就是从摇篮里发出来的。

 

用竹竿取到摇篮，一个糨褓中的婴孩，穿着锦织镶黑边小红绒袄，松着几个扣子没扣上。外面松松地包裹着一条小毛毯。孩子的皮肤黑黑，头发卷卷，嘴唇乌紫，眼泪鼻涕粘成一片，瘦小得象只小老鼠。看来，已经在水上漂一两天了。

 

抱回家，夫妻两人不免欢喜一场。妻子张玉爱患输卵管闭塞多年，四处求医，都未得医治，因此夫妻俩年近半百依然膝下无子。

妻子把孩子的小毛毯解开，发现孩子的里衣穿得皱皱巴巴，衣角都没有拉平直，就对丈夫说，看这父母，也着实狠心，连衣服都不给好好穿。这么冷天，也不给穿得严实一点。你要扔就扔，也犯不得这样呢。

说着，把孩子的衣服穿好，抱在怀里又亲又揉。喜爱之余，张玉爱未免有点担忧，说，要不我们先交到公社吧。你没听上面通知吗，凡拣来的孩子，都要交到公社计生办，由他们统一分配嘛？

 

马忠岩久久未吱声。

 

最终，他决定自己偷偷收养起来，不上交公社。

 

从第一眼看到，他就感觉在他之前，还有人拣过这孩子。

那时，大凡扔掉的孩子，亲生父母总会把孩子包裹得严严实实，写上孩子的年庚八字塞在兜里，告诉将来领养之人关于孩子的基本情况。家境条件好的，还会在孩子兜里包点钱，算是尽一点为父母的责任。看这孩子穿的袄子，不象贫寒家出生的。也不知什么原因，被家里扔了。怕是前面的人拣了，见这孩子又黑又瘦，不可爱，就把值钱的东西拿走了，把孩子用毛毯一裹，放回摇篮里，任其在水上漂了。

 

他不放心把这个孩子交到公社去，担心以后领养的人不会真疼爱他。

 

妻子同意了他的想法，于是夫妻俩就偷偷留下这孩子。不过，总有不透风的墙。很快，村里人就知道了，村长李正国就一直不让这孩子申报户口。后来，因为是黑户，公社提供的可怜的医疗保障就享受不了，六岁那年，就不给他种痘。八岁读书时，也因为没户口，不让在村里读书。马忠岩好不容易凑了点钱，四处托关系，才把户口补上了，还罚了款。

 

父亲说着，烟管呼哧呼哧，小团小团的烟雾，在灯光下堆积，扩散，又堆积。最后，袅袅地散去了。多年来氤氲在心头的迷雾，瘙痒我的心——无言的焦灼，荒漠里找不到一滴水——现在也缕缕，缕缕地散去了。一切都水落石出了。空阔得害怕的大屋子，挂在中间来回飘荡，飘荡的，是我的心。

汪汪汪汪……外面狗吠；哐啷哐啷……风吹动门窗。后屋传来有节奏的鼾声。我仿佛自己是一根羽毛，从床板飘起来，飘进梦里；又从梦里飘出来，落在床板上，反弹起来，又飘进梦里。没有根啊，四围都是摸不到边的虚空。又感觉自己是一点点的亮光，被无边的黑暗吞噬了，越来越小，越来越小，成了一缕空气，向浩渺中散去……

 

成了半个月亮，在乌云堆里脱水失血，镶上死亡的金边，苍白得发亮，望着人间。看不清，拼命中乌云里钻出来，荒凉的眼神是水银色，呼出的气息成一根根惨淡的毒钩，钩起一颗血淋淋的心。

凄厉，嚎叫，孤坟里的野鬼，在古龙河岸游荡——那杨那柳。河水是青黑色的毒蛇的背，旋转翻滚着，缠住一个生命的脖子。缠住，窒息，死亡。一个巨人在毒蛇身边倒下了，挣扎，痉挛，一身淋漓的黑色的血汗，汗毛在恐怖中竖立——那山那树。

强盗冲进一间破败的房子，杀戮，烧毁，火光，冒着白烟的残墙断垣。乱石堆变成摇篮，躺着烧焦的婴儿，在刀锋上滑向无底深渊。

……

身后低低的幽咽，我猛惊醒。

月亮已退去，星星也暗淡了，一缕阳光照在前面不远处的桥上，隐隐看到有人影在横亘古龙河的桥上展动。这座桥还没有最后竣工，两边的栏杆还没有按上。过桥，再穿过对面山脚正在打的隧道，就到了古龙镇附近的一个正在开发的猴谷旅游区。这样，以后去古龙镇，就不必走沿河公路，绕大弯了。

 

我放下手中的画，回头，见是王碧清，不知在我身后站了多久。我也忘了自己在这里坐了多久，画了多久。脚边一堆的画。

站起来，一阵眩晕，一双细软的手托住我。我唯一触摸到的真实。一阵风，把巨浪掀起，我抱住她，伏在她肩上大哭。

 

爱情，在一瞬间迸发了。

 

也不知哭了多久，真实感慢慢复苏，而支托我的力量渐渐虚弱了。我站直身子一看，王碧清已跪倒地上了。连忙扶起她，不经意往那边一望，一个苍老而驼背的背影，正匆匆离开。

 

是父亲。

我现在对他的感情尤其复杂了。我甚至有说不出的责怪，为什么要救我？

 

那个半夜时分，由于被痛苦压垮而跑到古龙河画的画，其中一副，在一个月后的画展参赛中得了县里大奖。但这一点都不能给我任何喜悦。被生我的人所遗弃的失落、空虚和痛苦，时时折磨我的心，超过自小在村里受到的所有冷漠、孤独和折磨。我对自己在世界的存在产生了怀疑。

 

而唯一让我活着的动力和希望，是爱情，我对王碧清的爱情。

 

毕业考过了，中考也结束了，表示着初中生涯的告一段落，暑期开始了。我对王碧清的爱情，象夏天的骄阳一样，火热起来。我已经感觉我不能没有她了，在最空虚的时刻，是她孱弱的肩膀托起我心灵唯一的真实。我要抓住并握牢这份真实。

 

然而，在我对她表白后，她几次沉默不语。后来，她就开始躲避我。

我真没想到，她竟然和李兴林恋爱了。

可我不认为她真的爱他，这么坏的一个人，根本不匹配她的纯真和善良。肯定她被迷惑了，他爸是村长，他家里有钱，而我却是一个拣来的，是一个被生我到世界来的人所遗弃的。她为什么要接受我呢？

 

可我清晰地看到她苍白脸上的泪水。她为什么要流泪？

 

她依然坚定地拒绝了我。

 

我唯一触摸到的真实，已经不再真实。空虚，在向我招手，我决定让自己消失，就如我本来就不应该在世界存在。

自杀的阴谋悄悄地形成。

我对父母说，暑期了，要跟几个同学到外地去转几天，作一次考察活动。父母相信了，给我凑了一点钱。

我用父母的辛苦钱，去买了好几瓶安眠药。我想好了，在沉睡中离开世界，是最好的方式，没有任何痛苦。我选择了家后面的山林中，离我家祖坟不远的一处幽僻的山坡，临着一支清冽的山泉，几乎没有人到那里去。

 

那天黄昏时分，夕阳穿过丛林，在空中划出一道道金线，地面就开出斑斑驳驳的花纹。小鸟依然在头顶啾啾，有几只松鼠从这棵树跳到那棵树。但这一切对我来说，都已稀薄了，苍白了，都与我无关了。唯一触动我心扉的是，前面坟头上，清明节挂起的白花，一朵朵清晰可见。凄厉的鸦声，此起彼伏，清晰而动人，仿佛幽冥世界欢迎我的礼炮，让我熟悉和亲切至极。

 

身下的长方条石板，正好够我平平整整躺下，略有宽余，仿佛是天然为我预备的一具棺材。蔚蓝的天空，飘荡着白云，我看到一个老人，拿着剪刀，把一朵朵白云剪成许多纸花。哦，是为我的坟头准备的……

眼皮越来越沉重了，一股浓厚的闷胀和窒息，从胸部向头顶挤压。无边的大黑暗，向我弥漫过来。灼热，从里往外爆炸。寒冷阵阵袭击。有什么东西，痛苦地想从身体内挣脱出去……

 

不知过了多久，我的眼前有东西在晃动。是到阎王殿了吗？

我闻到了父亲军大衣的味道

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