今生最美的祝福

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关于教堂最早的记忆是很小时候跟着姥姥去村里的教堂做礼拜。姥姥年轻时缠过脚，解放后才放开，走起路来步子迈不大。她拉着我的手，我就跟着她，出了家里的大院子，下台阶绕过好几道弯才能走到一座青砖破瓦的尖顶房子里。在那里会响起参差不齐又略显苍老的歌，一旁还有人一直跪在那边祷告。那便是印象中的教堂。

姥姥说，她信的是耶稣。我不知道耶稣是谁，只管被她拉着去拉着回来。想到姥姥，永远是那样一幅画面。身子矮小的她倚着手杖用两个胳膊肘支着窗台，戴着一副老花镜看圣经上那密密麻麻的字，一边还念念有词。我时常笑她：“姥姥，你认识字吗？看得懂吗？”她每次都点点头。我就过去搂着她继续说：“你说你天天看，你知道怎么回事吗？”姥姥慢条斯理的回答说：“你看，我都这么大岁数了，能吃能喝，不吃药不打针，那不都得感谢主吗？”感谢主？为什么要感谢主呢？今天，我知道，这个疑问终于有了答案。姥姥最平实的一句话里道出了信主的真谛。难怪当年家里餐桌旁边的墙上几十年来一直张贴着一副字“上帝爱世人”。后来，妈妈告诉我姥姥认识的字只有数的清的几个。

一个月前姥姥去世了，享年97岁。按照村里的风俗，土葬前老人的身体要在自家的院子里放7天供来人祭奠。当时正值酷暑，近40度高温的天气，来人络绎不绝，可是老人家的身上却没有一点味道。村里的人纷纷议论说老人家真是好啊，年轻时就处处爱帮助别人，自己却从不麻烦人，走也走的这样干净。将姥姥的身体入土的那一天，天空下起了小雨，点点滴滴洒落在坟头。姥姥一生蒙受主的恩福，现在终于回到天堂更喜乐的地方。

我的一位朋友被大家尊称为“先生”，先生一词取自于鲁迅笔下的私塾先生，意思是指博学多才可为老师者。2003年非典过后，有一天“先生”请我陪他参加一个聚会。我疑惑于非典期间不适合聚会，可是即为良师益友也没有拒绝的道理，便勉强陪同前往。一进门，一整间的热情扑面而来，才知道“先生”原来是这里最受欢迎的人。因为他时常在这儿布道论经。没过多时，响起了钢琴声，几十个人拉起手，围成圈合唱赞美诗。我懵懵懂懂地混在其中，也只有礼貌地回应和带在嘴角的职业性的微笑。

在那期间，一首首的曲子好像清泉瞬间进入我的心中，无比清澈酣畅。它们好似我生命中最原始的旋律忽然被唤醒了一般。那些原本陌生的曲调和歌词突然变的是如此的熟悉，我唱着，哽咽着，泪流满面，却不知道究竟发生了什么竟然让我如此失态。一向自尊心极强的我再也控制不住，很想钻到那条乳白色的地毯下面或者迅速逃离现场。那个时候，我非常的怨恨这位“先生”，居然带我来到这个陌生的地方，在这群陌生人面前如此的难堪。同时，又很忍不住，想靠着他痛哭一场。

音乐仍在继续，不断地有人在拍我的肩膀，也有人递来了纸巾，还有人拥抱我。几天后，我的家里多了一张《耶稣受难记》。一个秋日的夜晚，我独自在家百无聊赖，于是把它拿出来，好奇的想看看这位出演《勇敢的心》的天才影星做导演究竟是什么样子。没想到当看到罗马军和出卖耶稣的犹太人将耶稣一步步推向各各他，要将他钉在十字架上时，我泣不成声，嚎啕大哭起来，几乎无法再看下去。

当影片结束的时候，已经将近深夜，我用手机写下了如下的短信：“今夜，我有幸看过了耶稣受难记，泪流满面，无法自控。我似乎感觉到了上帝的召唤。这是一种无形而强有力的力量。我要永远追随上帝走。”我将这条短信同时发给了“先生”和从美国回来的基督徒朋友。第二天，他们起床后第一时间就打来了电话，我欣喜雀跃。后来，那位“先生”就真成了我的先生。我们也约好相守一生。

2010年，是我经历的最痛心的一年。从小带我长大的奶奶和姥姥在两个月内相继离开人世。奶奶一直称我是她的眼睛，因为人的身上眼睛最珍贵。在家中，我是独生女，奶奶的宠爱方圆十里人人皆知。当我赚到第一笔演出费用时，我就开始每个月给她发工资。看到她高兴的样子，我就很有成就感。奶奶把钱东藏西掖，连自己都找不到了，她就着急上火难过。

这个时候，我心里都掠过一丝难过。让姥姥更开心的那个耶稣，为什么奶奶不去找找他呢。那次，我回家看望奶奶，离开后刚刚两天，奶奶便离世了。事后，我拿起电话，想把这个消息告诉从小看着我长大的王伯伯，阿姨在电话的那一头告诉我，王伯伯在三个月前去世了。这个消息对我来说太突然，我还没有办法完全接受。没过几天，我的一位挚友半小时前还和我通过电话，可是当天凌晨我却接到通知说她遇到车祸离开了，我的心像被撕裂了一样痛，连着十几天端着饭却难以下咽。

在我还年幼的时候，父母就离异了。那场风暴颠覆了我的整个世界。在如今，接二连三的失去亲人挚友，我的世界再一次崩塌了。我不明白，为什么我要一次一次的遇到这样的难题。彻骨的痛楚不间断地折磨我无助的内心。那段日子，我几乎无法安然入睡，眼前闪现的都是他们的形象。面对这些不可抗拒的死亡事件，我洞察到自身的微小，有限和无力。对生命生出恐惧，那是从未有过的恐惧。我开始惧怕死亡，觉得它随时随地都会袭来，我不敢一个人呆着，不敢开车，过马路时心里都会发抖。朋友们发来各种劝慰的信息，看着妈妈忧伤的眼神，我不得不努力的保持微笑，尽量用最平稳的语调跟大家说话，好让他们觉得我并没有那么的痛彻心肠。但无论白天黑夜，我只感觉我的灵魂在漂泊。在死亡面前，我需要一种真实的安慰。

都说人的尽头是上帝的开始。我的移民申请终于批准了下来。我定了飞往温哥华的票，去接我的张大姐说她第二天要去聚会。当我知道是基督徒的聚会时便毫不犹豫地说我也去。第二天，时差还没有倒过来我就去小组参加聚会了。赞美诗唱起的时候，我的眼泪又默默地流下来。周日，我来到教会，80多岁的潘长老在领祷前说：今天有一位姐妹刚刚落地就来到我们中间并在8月8号决志受洗，请她站起来也请大家一同站起来欢迎她并为她祷告。他的话音刚落，积蓄已久的压抑之情在那一瞬间喷薄而出。在陌生之地，在陌生人当中，我全然地放下了自己，扑到姐妹的怀里放声大哭。那天，我被很多人拥在了怀里。那些真诚的安慰恩慈的脸孔让我深感温暖为之动容。

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