生命成长记

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　　转眼之间，我信主八年了，从刚开始的糊里糊涂信主，到渐渐地认识并跟随主，想想这一路走过的路程，真是主奇妙的作为，更满了主多多的恩典。

 

　　八年前，因为一些事情，我信主了，当时信主的目的很明确，就是为了摆脱困境，因为那时遇到了极大的艰难。就像当年那些因为“饼”寻求主耶稣的人一样，我只是为了身体得“饱”。至于什么罪得赦免，灵魂得救，我听不进去，也根本不能吸引我，我只知道他们说信主了，一切就都好了，对于这个说法我很感兴趣，于是就抱着先试试看，实在不行再换的态度信主了。

 

　　刚信主时，每周都会参加家庭小组聚会，但是却不太愿意去教堂，因为在家里的聚会更方便，而且也不用担心被别人看到去教堂。又因为我所在的是一个很小的教会，信主的人不多，信徒又大多是中老年人，我是不太喜欢跟他们在一起的，那时的我就是那个样子，刚刚信主，没什么改变。

 

　　随着听道的增多，慢慢对真理有了一点认识，我才知道我信的原来是创造天地万物的最大的神，从前在困境中所拜的都是假神，真是后悔啊，同时也很高兴终于找到真神了，这次终于看到希望了！果然，我所遇到的困境渐渐有了好转，这似乎是增加了我的信心，现在想想，那时的信心怎么能算得上是信心呢？只不过是在自己的愿望得到满足后的一种对人或是对神的正常回应——我很感谢，我得好好信（信谁就不一定了），我根本没有建立在神话语上的真信心。

 

　　当时，对于究竟应该怎样去信这位主我也不太知道，就是每周去参加小组聚会，偶尔去教堂聚会，有时做做跟别人学的机械性的祷告，把《圣经》当做小说很快地读了一遍——读完后几乎什么都不知道。更不可思议的是我在信主一两个月后就受洗了，那时我根本就不知道受洗是什么，就是听从别人的安排随着大伙受洗了（后来我知道这是不合宜的）。

 

　　在受洗不久后遇上教会圣诞节的节目排练，我一点都不想参加，因为教会里除了阿姨就是奶奶，有一两个年轻人好像也与我没什么共同语言，虽然我从听道中也知道了教会里要彼此相爱，可就是因为自己的骄傲而不愿与他们为伍。但是由于自己得了帮助，就不好意思拒绝别人的劝说，更怕不“顺服”，不“赞美”，神会不高兴，再为自己带来咒诅怎么办，于是就硬着头皮“赞美”了。想想那时怎么能是赞美神呢，我心里都不太想着神，而且我以为赞美神就是像这样唱唱教会的歌曲，用教会的歌曲编排几个舞蹈，大家好像很喜乐的样子，现在想想那时有多少人是在真正赞美神呢？经上说我们要口唱心和赞美主，口是唱了，可是心在哪里？平时教会冷冷清清，圣诞节排练节目却热闹了起来，这是怎样的赞美？我觉得更像是世俗的联欢会。我绝不是反对圣诞节排练节目，我想也并不是所有教会都是这样，我只是觉得我们应该每天都赞美主，每天都纪念主，平时过的就是基督徒的生活，那么圣诞节以怎样的方式度过神都会喜悦的。

 

　　那次圣诞节之后我倒是能经常去教会聚会了，因为我想更多地知道神，也想到我应该去感恩。可能由于别人看到了我的“渴慕”，于是就有声音说：“信主就应该为主做，应该起来服侍神，服侍神会得祝福。”现在想想，也许这话没有错，可是由于人的罪性与软弱及人对真理的知之甚少，导致了我的领受是：只要我热心去服侍，比如：传福音、带领小组聚会、探访、多奉献等等，神就会祝福我。那时的祝福指的是：你的难处会得到解决，你不会再遇到艰难，你所需的一切神都会给你，你会凡事顺利，你会一无所缺……

 

　　于是在我信主还不到一年的时候，我就开始火热地“服侍”了，在这个过程中我甚至想放下一切，全职服侍主，可是却被拦住了，有人说是魔鬼的拦阻，我却觉得那是神的拦阻。在我这样凭着自己的热心服侍了将近两年的时候，我不得不停下来了，因为我遇到了更大的艰难——我的妈妈去世了，这个打击我实在受不了，因为我信主、热心服侍主的最大目的就是希望神医治我妈妈的疾病，在刚信主时，我妈妈是得了医治的，可是后来疾病复发，直到离开。这是我万万没有想到的，我只是天真地认为神一定会保护好我妈妈、完全医治我妈妈，可是我的希望破灭了，同时也带来了我对神深深的疑问：为什么我这样为祢做，结果却是这样，祢为什么让我失去妈妈？我并没有得到我想要的祝福，我怨神，我恨神，我只想远离神。

 

　　我陷入深深的痛苦与黑暗当中，此时人的安慰是那么苍白无力，在极大的痛苦与无助中我试着呼求神，才发现祂没有因为我的悖逆而丢弃我，祂依然用祂的慈爱与怜悯安慰我，而且神真的知道我的痛苦，祂给我最深的安慰并且与我深深地同在，好像要与我一同受苦。祂允许痛苦临到我，也许祂不会告诉我为什么，或者不会马上告诉，又或者直到见主面的那天我才能完全明白，但是我知道祂期待我转向祂，寻求祂，因为祂希望我得到最好的帮助，祂爱我。在患难与痛苦中，神不是冷眼旁观者，也不是冷漠定罪者，更不是爱莫能助者，只要我们向祂呼求，祂就必赐下恩典，并且带领我们走过这流泪谷，直至秋雨之福盖满了全谷！

 

　　有人说时间是良药，可以医治生命的创伤，可是我却不完全赞成，最深的医治一定来自神。时间可以让伤口结痂，可是痂脱落后却留下了难看的疤，这个疤时不时地还会让人痛。然而上帝的医治是完全的，因为祂是最好的医生，祂不但医治我们的伤处，还修复我们的疤痕，就像乃缦的大麻风得洁净后，皮肤像小孩子的一样，比原来的更好，只要我们肯寻求祂，转向祂。

 

　　在这种痛苦中我渐渐地安静下来，我也更多地转向了神，因为我知道我信的是谁，我必须把我的一切都交托给祂，祂必能保全。从此，我更多地在里面寻求神，立志过有规律的灵修生活，每天早起祷告、读经，不再像从前那样因为晚睡而不能早起祷告，也不再是“暴饮暴食”似的读经（有时读得很多，有时却好久不读）。平时也做更多的祷告，并且努力靠主悔改。也许在人的眼中，我不再火热爱主了，因为他们除了看到我去教会聚会外，看不到我再热心服侍主了，可是我却觉得我与主更近了，同时我也明白了许多事。

 

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