雪絮集

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                  《一》

    昨天，花姐姐留言，希望我继续写心语，看过之后自己笑了，是呀，写着写着，就悄然不见了。忽然想起一位网友弟兄对我说过的话：能够坚持下去不容易。

    真的应验了这句话！的确这样，能够把一件事情长久的做到底，的确并不是很容易办得到的。    非常清楚地知道自己这种三分钟热血的特征，在很多事情上都是如此。当然，剖析自己，最主要的还是心灵思考的贫乏。上帝创造万物，每一样都存在可以让人领悟的内涵，这个内涵的框架是立体的，围绕它，可以产生多种层面的领悟，应该说，领悟得越多，对上帝的爱感知的就越多。   用安慰自己的语言做个小结：能够检验自己状况，已在归途应该没错，但是步履蹒跚切实有处可寻了。    应该说，锻炼自己拥有一个能够持之以恒的个性是必要的，和自己相对漫长的生命来说，恒定持久地所为，才能很好地完成理想的目标，虽然道理简单，做起来却并不简单。    无论如何，觉得还是宽待自己吧！轻松一些，放开一点，或许也会很好？

                   

                  《二》

    做好事，做到一次并不难；可是做的完全并不很容易；如果能够时时处处保持就很难了。    记得刚上班的时候，单位走廊里面有一块黑板，我们团支部在这里办板报，第一次做的时候，发现我写字比其他几个同伴写的好一些，于是由我来写画了。为此，我很积极的选编内容，用心板书。每次写好之后，自己觉得很开心，很有成就感，心里的积极性也就很高。所以，以后的更换就自然的成了我的事情了。    我也坚持了很久，但是时间一长，那种积极性开始减弱了，慢慢的，心里居然产生了抱怨：怎么这事情成了我的了呢？终于，当自己的那股积极性冷淡之后，开始撂挑子了。以至于后来因长期没有更换，领导找到我，对我说应该更换办报的时候，我一反从前的热情，在这种“为什么这事情成为我自己的事情了，而且这并不是我的工作职责”的心理作用之下，一改当初的热情，变成反击，坚决不干了。    后来，写板报的人更换了，再后来，板报没有了，那块黑板荒在那里了。今天想起这件事情，感觉那时候心灵的幼稚以及缺欠，其实后来自己也后悔了，但是事情已经发生了。    从这件事情，感觉到，由始至终的保持一种奉献的心理，真是不容易的。只是这么一件事情，就让人一个不良的念头搞得无法完美了，更何况做到所有的事情都保持这种美好的心理呢？    虽然这件事情发生在我并不懂得信仰的年代，但是至今来看依然可以看做灵程之中的功课。每每想起此事，做为对自己心灵意识的一种警戒。    对于信仰来说，相信真理不难，但是依照追求真理的规范去做，实在是不容易的。因为追求真理需要严格自己的心灵意识，不应该放任自己的心灵，包括不应该有任何嗔恨以及形形色色的不洁净的想法甚至念头的。而我们，长期处在放任自流的状态，已经那么习惯了，即使自己想改变，也常常因为周遭的环境而受到影响，所谓“那门是窄的….”应该暗喻了这些吧？    把一切交付，这已经不很容易。况且要挑战自己的意识向着自己习惯的反向呢？

 

                 《三》

    盯住别人的短处不放，这是人不自觉的习惯。有个体会，发现别人的缺点比发现自己的要容易得多，这时候，往往感觉自己是一个完美者，并且站在这种角度评判别人，此时，仿佛自己从没有过过错，绝对不会意识到自己的举措是多么的不应该，更不会去想想自己是否具备这种评判的资格。    身边有一位关系比较不错的同事，客观地说，在接人待物方面，是那种较为温和的性格，给人以温文尔雅，娴熟大方的印象，如果这种外表同时也是心灵的映照的话，那么她真就是属于完美类型的人了。可是真是遗憾，和她在一起的时候，更多的却是听到她喋喋不休的数落别人的不是。不知道她自己是否知晓，虽然她那样的会在人前表露高雅，可是周围的同事却对她敬而远之，为什么呢？就是一点，她评判别人过后，自己所做的事情，却是事事处处满是私心，而且为了自身的利益，能做出让人指责的不道德之举。    在听到她的指责之词，在为她脸红的同时，在心里告诫自己：这就是上帝有意摆放在我面前的一面镜子，成为了道德规范正确与否的显示，自己应该怎样做，就完全懂得了！    实在应该每时每刻的检点自己，这道理是很简单的，也很懂，但是对自己的评判，无法象对待别人那样的有舒服感。而且在检查自己的时候，不自觉的同时为自己寻找各种理由，用以推翻对自己总结出来的结论，为自己的缺憾开脱，因为真地去检点自己的不足，必定会触痛自己的虚荣细胞。    无论如何，还是努力而为的好，因为需要牢记的是，在看到别人的缺点的时候，努力警戒自己，告诫自己并不比人家做得更好！  从中我还领会到另一点体会，这就是，任何人，任何事物，无论好坏都是可以让自己获得进步的范例。但这是需要用心思考才能领会并获益的。

 

                  《四》

    昨天晚上看了电影《魔戒》，不想追述影片的具体情节，但是自己心里知道，贯穿在影片之中正义与邪恶的抗争，不断的在心里萦绕着。也许是追求灵魂解脱的理念已经深深的打入心灵意识的缘故，围绕电影的这个核心，仿佛在心里不可抗拒地作着灵修方面的思考，应该说这也是冥冥之中的引导，为的是让我的心灵意识能有进一步的领悟吧？    想作为心语展现出来，但是时而清晰，时而模糊，虽然无法连贯的做以穿引，但是自己心里明白，某种烙印是已经刻印下了的。    最清晰的是那枚指环，为何那样具有引诱，应该说，这就是自身的欲望的象征，在这个世间里，它的魅力是难以让人拒绝的，当需要进行割舍的时候，做到放下，是那样的艰难。即使知道，只有放下这个欲望，才能够获得希望，也同样的挣扎在难以决断的境地之中。想到自己，这种痛苦有时候很难摆脱。也清楚的知道，上帝就站在身边，祂希望我能够成为战胜者。然而，虽然在誓言里决定跟随真理，但是，行为上却眼睁睁的任由了脱离的结果。    影片中销毁指环的历程是那样的艰险，在这时刻，仿佛展现的就是自己所走的道路，在暗暗为影片角色加油的时候，也在为自己加油。此时，影片中那黑暗的环境，也好像在为我提示：不能解脱的灵魂，必定处在这种境界里面。   “箴11:19　恒心为义的，必得生命；追求邪恶的，必致死亡。 ”是的，真理的道路是人生的必然，影片的大结局提示着这一点。无论怎样，我不应该放弃，因为坚持，这也许是上帝对于我们的唯一要求吧？    “真理是人类生命最后的目标，如果一个人以其言行思维全心全力的去锻练它，总有一天会达到这个目标的。”对于实现这个目标，上帝始终跟随在身边，但是到达的路，却是需要自己走完的。

 

                 《五》

    早上看见网友在玩游戏，忍不住过去寒暄了几句，不自觉地引发了自己近一段时间的忧虑心境。    游历在网络上，这种诱惑让我不可抗拒的被吸引在电脑跟前。也许有人会说，因为网络，你有了实际环境不能够替代的朋友；因为网络，你拥有了很多文字；因为网络，你展示了也许永远不能够在生活里展示那种隐藏的方面。    可是，我失去的呢？这个我无法估算！因为我不可能做对比。我用来宽慰自己的理由是：也许这是我生命中必然的因果经历？但是我知道，网络给我带来的一切，都是世间物质层面的东西，这些东西具有很强的诱惑，并且可以找到千万个理由来推托。    如果不知道也就没有烦恼了，偏偏我知道了，明白了，抓住这些不放的后果是什么。    仔细看查自己的下意识，很多拥有的东西，都会给自己带来某种满足，在这种满足里面停顿了更应该的努力。何况，世间所有的一切都是短暂的呢？生命的时间很长吗？为了更长的生命之路，自己究竟准备得如何了？    刚刚尝试了一种落伍的伤感，这种伤感甚至在敲打这些文字的时候，还让心口堵噎着。在流泪的祈求里，虽然感觉爱的力量在加持着我，让我获得某种安慰，但是，我知道，我真正应该获得的却似乎擦身而过。    为此，在苦闷的心境里有过抱怨，但是，我的内在清楚地知道，这一切的结果源于自己的行为！箴9:12　你若有智慧，是与自己有益；你若亵慢，就必独自担当    抱住物质的，损失灵性的；执着虚无的，溜走真实的。    不要以为可以两全其美，在追求真理的意义上，一手一半意味着缺憾。

 

                  《六》

    在很远的地方，有一位我非常希望见到的朋友。我和我的伙伴都是如此。    早些时日，我的这位朋友约定了时间，让我们都到一起见面。可是欣喜之余，我发现自己不能够实现此行了，因为这时间，单位正好最忙，不好脱身；时值冬天，年迈的母亲不能出门需要我更多的照顾；家里也未必同意我的出行，所以犹豫之下只好放弃。    伙伴们出行的前两天向我辞行，在道声“一路平安”的同时，自己心里的压抑是难以言表的。    呆在家里，想象着他们在一起的幸福和快乐，对比着我孤零零的苦闷，在那几天，常常不自觉地滴落眼泪，巨大的失落感压抑着我，心里总是反复着一个信息，一个将被遗弃的信息。    我默默数算着伙伴们回来的时间，想象着他们会收获怎样的快乐。想着：他们应该回来了；他们怎样了？他们沉浸在快乐之中吧？    我不愿意和首先他们联系，因为心里还是满布着伤感的阴影，甚至自今也还没有完全走不出失落的情感地带。    这样，日子一天天过去了，失落与伤感交织成了抱怨的绳结，捆绑了思想的展开。    终于，在充满嗔怪的意念之中，对着上帝开始了埋怨：    是否我注定获得不了爱呢？既然你说爱每一个人，那么我的那份呢？走过来的经历，让我怎样领会？    我的同伴为什么不和我分享一切，他们那样自私？然而他们好像被你的爱所拥抱着，唯独我孤单？    那时刻，我放纵自己的思绪，把审视自己的眼光伸向别人，真的那样的。以至于两天之后就有同伴来电话，而且有一位很久没有联系的同伴也来关心我的那时候，我还是那样子的愤愤不平，向他们发泄了不满。    今天，我的思绪平静一些了，开始感觉到羞愧，自己如何的照顾了自己的身口意，不会不知道啊！    然而，上帝的爱以没有丝毫的责怪给我了温暖的答复。我明白了，自责的感觉来自自己。是的，我记得朋友对我说过，上帝不会责怪我们，只是我们会在品尝自己过失的苦果之时痛苦而已。

 

                   《七》

    早上是我独处的时光，在这段时间里，如果把心的思绪转向灵魂的思考，就会得到很多启发。    今天的思绪仍然接续昨天的焦点。昨天的悔意还在萦绕心里，记忆让我想起一位老师告诉过我，祷告的起点很重要，不要让祈祷的意念停留在自我的利益层面，总是祈求物质的东西。要为了世界的和平祈祷，要明白人生的真正意义所在，记得我们应该的追求，记得上帝赋予我们生命的职责，在人生的过程中，我们应该值得这个生命的拥有，值得上帝赐予我们的慈爱。    记得一个故事，说的是一位国王，他允许他所选中的子民可以挑选国王保藏里面的任意一件宝物，最后一位姑娘站在国王面前，国王问她选择什么的时候，她对国王说：我只要你！实际上，在她拥有了国王之后，她也就拥有了国王保藏里面的一切了。这是那位老师讲述给我的，让我在这个故事里面明白，拥有上帝，也就拥有了我所需要的一切。    上帝了知一切，了知每个人的需要，回忆过往的经历，完全证实了这一点。只要相信上帝的万能，把自己的身心交由他来处理，真正需要的时候，爱的加持就会降临。甚至我们自己没有意识到的方面，上帝都会照顾到的。    我们需要做的，就是散发自己的爱心，感恩我们获得的一切，相信上帝给予我们的永远是最好的。

 

                   《八》

    默认了秋季的告示，让心跨过落叶的伤感，顺从在了宁静的等待之中。    可是我的心并不曾冬眠，蜷缩在保温的盔甲里，揣揣跳动着，不时的悄悄张望，因为是在期待着美丽地飘落。    洁白的雪，我在等待着你！真的！    立冬的节气过去了，你只是薄薄的旋落了一点儿，仿佛只是为了一个提示：你没有忘记我的等待。我的心微笑着问你了一声：平安！想象着今年会怎样的向我展示你华美的舞姿，我也在为你准备好了新的祝词。    小雪的节气悄悄地来了，以至于我没有察觉到，是否你因此嗔怪我呢？因为我没有看到你一点点的身影！我在埋怨自己，怎么就没有在那一天向你问候！我在想，你也许不会计较我的疏漏，你会某一天在我梦香的时刻轻轻地给我一个惊喜，我的记忆里，有时候你会是女儿般的顽皮。    大雪节气的那天早上，我在闭目之中听到有人在问：大雪都到了，可是雪在哪儿呢？是啊，我也同样的在心里问你！你知道吗？没有你的冬天会使宁静变成荒凉，瑟瑟的寒风，牵带满地枯萎的低泣，其实，它们更加需要你的柔软安抚。    焦灼的等待里，我只能在记忆的相册里翻看你过去的身影了，只能用它打发着盼望的心。    在你那张发黄的记载里，你亲密地贴住无叶的枝条，俯视人们赞叹的仰目，因为你的姿色比叶还美。你在一夜之间，便让梨花开满在了树上，树下则是急着与你合影的人，那时间，你是最热的视点！    看看你这张恼怒的模样哦，佩戴着风凛冽地叫喊着，还记得那时候，我背对着你，躲避你如鞭的抽击，察看你的留痕，那时你的手紧握着。    最喜欢的，还是你这张婀娜多姿的轻舞，尤其是你告别的那段舞姿，让多少人无法不激起对你深深地眷恋。我最不忍心看你亲吻桃花之后的湮灭，你的泪和我的泪滴在一起消融在松土地，然后流淌在草儿的伸展里。    现在，天上的那架彩色羊车已经待发，你是否会成为圣诞老人的礼物，带着对我的想念降落呢？因为冬至的标签贴在车上！我会守候在闪亮的圣诞树旁边，静静的等待着。你，来吗？

 

                   《九》

    又一个圣诞来临了，算了算，用键盘敲击“圣诞快乐”已经第三个年头了，用心中无限的感叹，重复一句“光阴如箭”，真是无话可说了。    无话可说，但是又无法不说，好在语言可以任意的组合，即使所表达的意思大致相同，也可以算作新的文字。    绞尽脑汁想说点什么，但是未果。不过让我想起来，今天是我结婚的25周年了。看到这个数字，倒是不由得展现了满脸的惊讶，似乎岁月并没有觉得很长，可就在这不知不觉之中，把生活的烙印刻化成沉甸甸的记载，真的想仔细地掂量掂量，却轻的仿佛什么都没有，也许让迟钝的感官麻木了经历的每一个细节的缘故？    于是叹息道：生活本就是如此而已，平淡无味。或者说，就像一杯茶，初期的淡雅之中满含着希望，后来的浓郁苦中甘醇，最后恐怕也就是淡然乏味了？    滤过这些品尝，有形的成为了过去，或者被遗弃，或者自然陈旧了。可是收获了的，便是无形的领悟了，也许这才是最精华的部分。因为没有更多的未知，已知的就是可以展开的对比和分析，静静的时候，在意识分门别类的归纳之下，串成了一个长长的连接，就像一本帐卷，阅读的时候，引起心灵的长呼短叹，甚至拍案称绝。    其实，整个人生经历之中，能够让我难以忘怀的事情并不很多，就说这个结婚纪念日来说，一开始的故事并不壮观，或者说实在是太平淡了。    记得那时候我预备登记结婚，无意之中，一位老师在闲聊的时候对我说，你要是现在想登记，就选择在12月25日吧，这是国外的大节日，容易记住。那时候，我甚至连这个圣诞节在国外意味着什么都不是很清楚，更不要说它的由来了。只是觉得也好，况且这个日期正好在我准备登记的时间之内。就这样，12月25日，成了我的结婚纪念日了。    如果我一直没有信仰，这样一个特殊的日子也就毫无话题可言了，可是在我走上信仰的今天，对此却是极其惊讶和感叹，不能不说，一切本是冥冥之中早就有了的安排，一切，都沿着这个安排的轨迹在运作着，可是一切仿佛都又是无话可说了，虽然在心里感觉着涌动着千言万语........

 

                   《十》

    浏览绿溪的博客，在她博客的相册里面看到这张图片我很惊讶！虽然这是一张并不专业的拍照。screen.width-461) window.open('http://kuanye.net/bbs/attachments/Mon_0612/19_308_fcf0f60956cfe53.jpg');" src="http://kuanye.net/d/file/xysw/xlxy/2007-02-08/f77f257cbe78f284e946007b5d45d54a.jpg" onload="if(this.width>screen.width-460)this.width=screen.width-460;" border=0>    我记不住是哪天了，如果我没有镐错的话，这是前不久的某天早上，我们所看到的应该是同一时刻的景象。那时候我坐在上班的通勤车上，时间是早上8点左右。我无意间望向车窗外，远处楼房的间隙之间，图片上的那道彩虹般的光亮映入我的视线。旁边没有多少云层。这片光亮虽然感觉面积不大，但是在并不十分明亮的天色之下，显得十分壮丽。因为它不同于朝霞，又不同于雨后的彩虹，在我的眼里，这片不大的七色光芒充满了神秘和奇妙。    随着通勤车的前行，我努力地在能够观望的地方观察着，欣赏这难得一见的美景。当车辆行驶到一处开阔地的时候，我抓紧机会更全面的观测。这才发现，这片彩虹般的光亮，本应该是围绕朝阳的日晕，因为太阳旁边的云层太少，所以没有形成全部的圆环，图片上所显示的那部分则是云层恰到好处。    因为这次观测，让我这一路处在兴奋之中，不由得意想翩翩，满脑子的幸运感。当然，自己也在遗憾着无法拍摄下来。可是今天却又让我看到了这张照片，惊喜之情可想而知。    这里博客相册里面的图片无法留言，只好传在这里写上。真的希望我没有搞错。因为从照片上的景象来看，和我记忆之中的完全一致！如果真的没有弄错，我在这里感谢绿溪，让我重温了那天早上的美妙时刻。    我希望这是事实，如果这样，必然是又一次在心理激起兴奋的浪潮。

 

                   《十一》

    如我期待的一样，绿溪和豆豆的回复给我了如愿的解答！真想和她们拥抱在一起，这样美妙而神奇的经历，居然飘临在我的身边，以至于我都不知道如何使用文字进行表达了！    那片七彩祥云是那样的艳丽，还能够记得起第一眼看见它的那种惊讶感觉，然后我的视线一直在跟随着它，直到它慢慢的暗淡和被建筑物所阻挡了。    本来以为一切都已经过去了，虽然遗憾这时刻过去的那么匆忙，但记忆的存档没有把它遗漏。就在记忆的档案将要把它深藏的时候，偏偏这无意的浏览里，这张照片像跳跃的星星，一下子让记忆的照片和它重叠在一起，从脑海到眼帘，那一刻的情景重新定格在我的面前了。    真没有想到我们居然那天共同的目击了这一时刻，应该说，我们彼此的心里都是同样的惊喜吧？看着绿溪和豆豆的回复，我在想，也许还有更多的人和我们做了一样的仰望？想象着我们当时身处不同的地点，然而在同一时刻，并不相识的目光凝望着这片斑斓。此时的我们，心灵一定是跳跃在相同的坐标点上，使得各自的视线凝聚在同一片光芒之下。    喜欢绿溪说的：                     “生活中，不是没有美，而是我们缺少一双发现美的眼睛。        生活中，不是没有感动，而是我们常常忽略了这份情愫。      一份快乐两人分享，就是双倍的快乐；一份喜悦两人分享，就是双倍的喜悦。”    当心灵振动在同一起点的时候，很多相同的感受必然孕育在各自的心里，如何的奇妙都不算是可以奇怪了的。    不管怎样，这，就是天意，朝阳的时刻象征着希望，祥云的艳丽象征着美好。在那一时刻，我们的心已经连在一起了，无论相识与否，这是彩虹之中的连接。于是有了昨天的发现，今天的相识，明天是什么，也许就是共同的期待！因为我们每个人的心里，都会轻轻的珍藏起这幅美丽的画面，填写思索的注解。

 

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