十九载，中心词

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十九载，中心词文／博学

 

（1——6岁）——玩耍

      这是我人生的萌芽阶段。是我度过漫长人生的第一站——我的童年。

      我对童年的理解最单纯也最原始。它没有别的填充，而惟独以儿童的心灵看待一切。“玩耍”作为一种人性的需求，成为我的童年唯一的乐趣。

      我想，这最重要！它使我在人生初阶，就真实体验到无穷欢乐。我可以和小伙伴一起在河里摸虾；可以和强强爬上树却终于下不来；当然也可以因为养螃蟹和同伴们发生争吵……孩子的世界最有趣，最单纯也最让人喜爱。仿佛一片白茫茫的雪地，人们在其中可以看见不同的风景。

      童年，是孕育一生幸福的摇篮。属于童年的欢乐，不应被剥夺。我在童年，尽情玩耍，体验到欢乐的可贵。心灵深处怕早已埋藏下最宝贝的种子！

      童年，我曾经养活一只猫，却也断送一只兔的性命。直到如今，我看到猫就喜乐，看到兔就无比哀伤。我会时常想念和猫长久的时光，也会时常惦念和兔短暂的日子。那时，我每天的功课，就是学会和她们相处，就是像照顾自己一般学会照顾她们。尽管结果不尽人意，但在我和她们相处的日子里，我更加学会了顺服。好象摩西，在旷野牧羊，于是按不同的“羊性”学会照顾它们并最终顺服于造物主的权柄。

      童年，正因为短暂而可贵；因为可贵而倍加珍惜！我对待童年，就是在“嬉笑玩耍”当中愉快学习人生幼年的功课。我茁壮成长！

（7——13岁）——阅读

     不知不觉，到了入学的年龄。

     我的功课成绩以及各方面都平庸，经常难得有一次惊人的表现。我不愿表现自己，我认为快乐最重要！

     然而，“平庸”并不代表落后，只是少了老师的表扬和学生的羡慕。我怀疑一切表扬背后的居心叵测，那只能引发我的骄傲，从此便再也不可能上进。但是我感觉充实并快乐，因为老师安排我做板报，我从小就喜欢绘画。这下可好了，同学们以为我傻，好象小牛犊一般只知耕作不问报酬。他们哪里知道，我要的就是随心所欲，要的就是这份痛快和酣畅淋漓！我用心灵做板报，老师心中自然有数。我的小名一下子被很多人知道。

     我知道那些功课是基本功，我会努力去学，但是我不会给它们留过于的时间。平日里，最陶冶我的一件事，就是“阅读”！我巴不得不用学习，反倒每天与闲书为伍！在阅读的时候，我最快乐，最享受。当然，我那时读的都是一些童话之类，间或有一些散文小说作为生活的调剂。我无法想象童年少了童话，会是怎样的苍白而单调。

    我知道的童话并不多。但是我所知道的，都给了我莫大帮助。比如我现在仰望夜空，会触及到人性的深处而加以追问；比如我观察繁星，会随即想到星斗陨落凡间的悲惨。童话的浪漫、诗意，应该是一生值得珍藏的瑰宝。她会使你在将来，随时随地都拥有一颗赤子情怀。

    那时的阅读习惯，一直保持到现在，我想，生活本身就是值得用一生时光去经历并阅读的。

（14——17岁）——挣扎

      初中阶段，我患得严重的抑郁症。

      这种打击来得太疯狂，也太猛烈！从此，4年的时间，就是这样度过：医院是我家，与药物为伍。

      将这四年称作“地狱世界”是贴切的。我就在这种黑暗、痛苦、绝望、模糊的状态下生活。母亲一直陪伴我奔跑，她巴不得我立即清醒过来，然后喊她一声“妈”！但是，我终于没有！母亲一直没有泄气，四年下来，几乎所有的医院都曾留我们母子的足迹，我们都终于无奈而悲伤地离去。

      那时的点点滴滴，到如今只作为一种隐约的状态残留在我的记忆中。我偶尔想起有一次，我和母亲坐在前往医院的巴士上，我在车内喊叫，母亲一边流泪，一边安慰我，满车的乘客露出鄙视的神色。他们不会晓得我内心的压抑和难过，他们不会理解作为母亲的痛苦和熬煎；我想起有一段日子，我在医院度过，每天得面对各样治疗；我还想起我的病情时好时坏，有时疯狂，有时又傻了似的笑……

       我的生活，瞬时变得扭曲、怪异，我好象一头怪兽突然降临在正常美好的世界之中，引起人们的公愤。我的大脑已经完全失去意识，思想不复存在，一片空白。我随时都有可能做出冒昧的举动。

       一切隐暗糟糕的词语，都可以形容我那时的境况。我多次想到死亡，多次预备死亡，却终于被一种力量支撑而没有做。幸运的是，我平稳度过了四年的黑暗世界，我安然地生活到现在，并且日见心灵的喜乐和完全释然。

       四年之路，挣扎、倒下；再挣扎、再倒下……直到花季的结尾，我渐渐站立起来，我似乎看到远方一轮红日缓缓升起。我相信，这是我新的生命重生。冰心先生到八十高龄才开始她的第二次生命，而我，显然比她幸运！

（18——19岁）——信仰

       我的第二次生命，在一种伟大神奇力量的支撑下重生！

       作为基督徒的母亲，她深知“人的尽头就是上帝的起头”。在百般痛苦无奈下，母亲只有仰望上帝！而且必须仰望上帝！我听母亲讲：她四十岁之前一直苦于没有男孩，于是祷告对神说：“天父，愿您赐下一子给您卑微的女儿，除去女儿的羞耻。若四十之后依然无子，女儿就打算抱养一子。”上帝聆听了母亲的祷告！在四十岁的时候，母亲奇迹般生产了我，这令全村人难以相信。而如今，我在人生中途遭受苦难，母亲也越发晓得这本出自上帝。因我的生命属主，我更应当通过疾病认识上帝，接受上帝，从而以一生的时光见证上帝在我身上的奇妙作为。

      出自上帝的圣爱，他让我在生命的航程中打了一个小盹儿，他原使我获得人生最丰盛的祝福和奖赏。他用四年的时间亲自带领我一步步进入他里面，一步步认识他，一步步作为朝圣者向全能的他献上感恩和赞美！若不如此，我早已走向死亡，我的家庭早已坍塌颓败。

      上帝从来没有离开他赐予的婴孩。他深知我的软弱，我的痛苦，但是“他的能力在我的软弱上显得完全”。每当我身心痛苦到极点的时候，他便开始轻微开启我的心门，将来自他的真光撒入我的心灵，于是我会看到新的世界，充满新的希望；有时我悲哀，我愤怒，我失望，但是天父对我说：“孩子，我的恩典是够你用的。”于是我知道，主原来一直陪伴我走过，走过流泪谷，到达丰饶之地！

      我开始全身心进入上帝里面，与真实的神性之光相遇。上帝的慈爱在我生命中日益显明出来。自我出母腹那一天开始，他便日夜以那双温情怜悯的眼目关注我成长，以温暖伟大的手作我随时的帮助和鼓励。青少年时期的所有欢乐，莫不出自他的赐予；而那最令我沉痛的苦难，更显明他丰盛的慈爱和对我独特的关怀和体恤。

      我如今越发感受到，信仰在我生命中占据不可替代的位置，而上帝，就是我信仰的全部，乃至于生命的全部……

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