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很长的一段时间，我进入一种满足的情怀当中。我想，我固然是孤单一人逆水行舟，但是，我既然没有死，我就有我活著的价值，我的生命虽然脆弱，但我也曾历经死亡的挑战。但是，我又常想，在生与死的抟斗中，是谁替我打仗呢？我不知道，但肯定不是我。那时，我就产生了一种寻找生命奥秘的冲动。听朋友讲可以买到圣经，我便托他买一本给我。记得，当我怀著好奇和激动的心情打开圣经，当我第一眼看到的竟是“起初神创造天地”，我心里一个不假思索的反应是：这是神话。从此圣经被打入冷宫，我的心也睡觉了。

但是，无论我的心怎样沉睡，在我内心的最深处有一种不满足。我为什么会活著？我为什么要活著？我为什么不为什么地活著？我虽不知道别人为了什么，但我对我自己不满足。或许，我是因为一个错误，偶然来到这个世界，或许我的生母想以结束我的生命来了结她的痛苦。但对于我来讲，一个错误，一个偶然无法掩盖一个必然。这个必然就是生命的主宰是绝对的，不是建立在自然的基础上的。我虽不是学自然科学的，但就我中学浮浅的数理化知识，我知道科学没有办法回答有关生的问题。科学可以诠释一个生的现象，科学不可以创造一个生命的特质。大学期间，出于对生命奥秘的好奇，看了许多杂书，也接受了许多宿命论的观点。心里的痛苦和创伤得到一些平抚，心里想，不要再自寻烦恼，活著本来就不容易，哪儿来那么多为什么，命中注定该是如此，什么都不为。人可以自欺，可是灵魂深处的求问不因人的麻木而停滞，反而，因为故意的放弃而更不能平静。

耶稣爱我？

带著归向生命的本源的渴望，带著对自己生命的困惑，带著生与恨的心结，开始了我人生的信仰之旅。对我来讲，信耶稣没有太大的挣扎，因为我需要救主。但是，要让我发自内心地说：耶稣爱我，这是非常困难的一件事。这比我说我是一个罪人要困难得多，因为我认为我有证据说，也许耶稣对普世的爱，超过他对个体的爱。我不认为耶稣爱我，我只认为因我属于人这个群体中的一员，耶稣普世的爱才临到我。他若是爱我，为什么让我“有人生，没人养”？他若是爱我，为什么要让我承当我父母的罪过？他若是爱我，为什么不让名门望族收养我？他若是爱我，为什么他不为我伸张正义？为什么临到我的是苦难和眼泪？虽然，我也去教会，也参加查经班，牧师讲道我也受感动，但我知道，我没有办法体会耶稣的爱，对我来讲，让我对不认识的人或教会慕道友讲“耶稣爱你”比较容易，我不可以对自己讲，甚至想都不可以想“耶稣爱我”这个问题。我可以从理性上接受耶稣既然爱世上所有的人，自然也包括我，但是，我心里没有感动，心里没有印证。

所以，我在信仰的路上走得很沉重。我知道，我需要耶稣。我也知道，我好像失落了什么。我最不明白的一点是，为什么有的牧师讲到耶稣的死，甚至提到耶稣基督这个名字就会潸然泪下？起初，我想这一定是职业需要而渲染一种效果，但后来，我发现，这种流泪不是在表演，也不是职业的需要，而是真情的流露。我非常地痛苦，因为主耶稣的爱再长阔高深，若是和我没有关系，我一切的信念就是空中楼阁，是自我安慰，自我麻痹。我没有力量读圣经，没有力量祷告，心情也时好时坏。记得，很长一段时间，我的祷告只有一句：主啊，无论如何，让我的心在你面前。我万万没有想到，这个祷告竟伴我走过了五年的路程。

不再是弃婴

1996年12月，一个偶然的机会，我和我先生去参加一个学生的培训营。记得有一天下午，我们有集体的分享，有唱诗。当唱到“十架下我低头静默思想”这首我唱过不知道多少遍，熟悉得可以背下来的诗歌时，突然，我的泪像断了线的珠子，无法控制，涌流不止。我一个字也唱不下去了，眼前，主耶稣在十字架上悬挂，脑子里有一句话反复地出现：“耶和华使我们众人的罪孽都归在他的身上。”（后来经过查考，经文是《以赛亚书》53：6）我的心在那一瞬间被神的爱完全地溶化了，耶稣不再遥远，他在我面前。主对我说：我爱你。我的生母在我面前，主对她说：我爱你。

我开始放声哭泣，我的心在那一刻不但被主得著，而且被主从天上来的能力完全医治。三十多年的创伤，三十多年的仇恨，三十多年的不解，三十多年的叛逆，被主的爱抚平，被主的爱溶化，被主的爱释放，被主的爱感动。我只是被一个人抛弃，我们的主耶稣不但被父神弃绝，而且众人的罪都归在他的身上。正像圣经上说“耶和华定意将他压伤”（《以赛亚书》53：10）。我虽然是一个脆弱的生命，神却恩待我，让我虽经历死亡，他的爱却一直在覆庇我。我没有挨一顿饿，没有受一天冻。我的养父母宝贝我，视我为生命，他们不是富户，但他们把所有的都给了我。我不但有爱我的父母，神更赐我主内的弟兄一生相伴……我过去以为我是世界上最命苦的人，在那一刻，我在主面前说：主啊，我无法理解，无法想像你为我所承受的痛苦。你本是高贵，怎么可以降卑？你本是荣耀，怎么可以受辱？你本是无瑕，怎么可以被刑罚？我真的感到，神的智慧是我不可以明白的。

虽然，关于苦难一直是一个谜，不要说纵观人类历史有无数的扑朔迷离，就是我自己的经历为什么是这样而不是那样，都不是人的智慧可以明白的。同样，爱与恨也是一个谜，仅仅一步之差，爱可以转化为刻骨铭心的恨，恨也可以升华为纯洁无瑕的爱。但是，爱是医治，恨可以在爱里被溶化，恨必在爱里死亡。虽然，很多事我不明白，但我知道，生活在恨里，就是生活在煎熬，恨就像一种顽疾，不但不能摆脱，而且要相依为命。由于恨，生活才多了许多解不开的结。我过去三十年的生活好像三十年的捆绑，我当时不明白被什么辖制，我想走出来，无奈没有出路。因为恨没有出路，收养我的父母虽给了我人间一切的爱，却无法让我的心在这种爱中安息。恨也可以是一种动力，但它是一种毁灭，这种动力产生的是报复和幸灾乐祸。