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　　我已相信，基督信仰拥有我生命的答案，拥有这世界的答案，也拥有我对人性、伦理、价值、婚姻等所有问题的答案。圣经所提供的世界观，于我已是完全可以认同，因为我从未见过有比这更合理的解释，那仿佛正是我所向往的安慰和归宿。

　　2011年2月初的某一天，我读到福音单张《四个属灵的定律》，觉得福音的基本信息对我已是清晰明了，便按着指导在自己家中做了决志祷告。神也垂听了我的祈求，才不过几天，我的男友竟因一次同样难以理解的突发事件认识到了自己的罪有多么需要耶稣，也愿意立刻悔改信主。

　　信主后，我自己都已不堪面对的灵魂废墟，他帮我片片拾起，层层复原，并重新赋予我被创造时的那份完整；我那充满邪情私欲的心思意念，他在我浑然不觉的时候悄悄洗净，使我许久以后才突然意识到，以往时常光顾的那些扭曲倒错的幻想早已荡然无存；原本我担心难以胜过的淫乱的罪以及由它而来的控告和咒诅，他温和地牵引我迅速、轻松而又彻底地离弃，而这根本不是我个人克苦己身的努力所为。

　　从前我将爱情作为偶像的时候，将我引向折磨和毁灭的私欲，他在他的爱中拯救我脱离，并且格外保守我的身心，使我竟向往早日进入婚姻的预备——神使我脱下污秽的衣服，卸下缠累我十余年的枷锁，并给我披上了基督的华美。当同龄人为不能保住或不可实现的爱或惶惶度日，或纵情声色，当大众媒体网络给予人们各种多有谎言的情感忠告，我却重新燃起对爱情婚姻的信心。因这信心建立在永远从不变更的神之上，我已有永不止息的爱的源头可以从中支取，因为神就是爱。

　　在内心的战场上

　　从前，我是一个在猎奇心、求知欲、收藏癖方面都近乎有强迫症的人，我的大脑和心灵被蒙在这世代看似绚烂的外衣下，终日在信息碎屑的海洋里四处盲打误撞，在社交网络的刷屏中驱散孤寂乏味。如今，我内心那长久的虚空感被基督自身的生命所充盈。

　　信主后不久的某一夜，当我第一次鼓起勇气，在祷告中详细地向神承认了自己当时所能想起的往日过犯之后，我深深地体会了得蒙赦免的喜乐和平安。从今以后，我知道我再也不用迎合这个由“说谎之人的父”管辖的幽暗世界，任由它恬不知耻的污秽剥夺吞噬我的尊严和价值。我也从此逐渐学会重整日常生活中的秩序，不再以世界的标准（事>人>神），即因外貌、才能、资本、权力、绩效、成就等为自身的价值而患得患失。

　　2011年3月，我的文学硕士论文进入最后的写作阶段。然而，因信主前所定的论文选题中大量涉及纵欲、情色、自杀、抑郁症、性异常等内容，参考文献资料也充斥着女权主义、精神分析、酷儿理论等近年来西方文学理论热门思潮，这让我愈发感到无法适从。我很难在道德相对主义的学术语境下隐藏自己的价值立场，因为我无法美化罪恶。我也很难假装认同自己明明以为错谬的学问，因为我已经认识真理。

　　由于心里很不平安，便大胆作出了更换选题并且延期毕业的决定，重新选择了一位16世纪西班牙圣徒的灵修经典作为我的研究对象。校方史无前例地批准我的两次延期申请，为我预备了正常硕士论文的写作时间。于是，我便从一个临近毕业、引人瞩目的名校研究生沦为一个身份不明、令人失望的边缘人，成批的亲朋好友满怀期望地问候我的就业情况，却不能理解竟然会有人为了大家都会敷衍了事的硕士论文就耽误人生。

　　神让我在这一年里暂停为成就自我而奔忙的脚步，安静在他的面前，常常求问他要我这一生如何为他而活。随着生命的成长，我的信心逐步由头脑深入灵魂，虽在这一年中与人群和事务接触不多，但我的确发现我的内心是不比世界更小的战场。

　　初信的时候，我颇为喜好研究护教学，并习惯借用许多人类的知识去佐证上帝的存在，习惯以真理持有者的姿态批判其他宗教与哲学，却容易绕过耶稣基督并他钉十字架的“愚拙”，绕过不讨人喜悦的罪和悔改。一年来，我从许多富有智慧的朋友那里遇到了各种各样匪夷所思的世界观，他们让我试图倚仗的一切论辩和才学都归于无有。神借着这段经历破碎我的骄傲，每一次与人分享，对我来说都是反省与悔改的经历。

　　当今中国知识分子几乎看到宏大的字眼就血脉喷张：××自由、公民责任、社会参与、文化使命、世界和平……我也有类似的旨趣。但此时神却让我看见自己的一贫如洗。我内心那“分别善恶”的罪，我的悖逆倾向和审判欲望，远比我的爱更多。我若无法在神托付的小事上尽忠心，用大事去标榜自己的义是多么愚蠢；我若无法好好地爱身边最亲近的人，为他们舍己，也就更无法发自内心去爱陌生的邻舍和远方的同类。神在这一年来都以各种境遇问我：你真的以为凭着自己的血气可以去爱罪人吗？我不得不在他的面前承认，凭着我自己，根本不可能完全饶恕别人，我的爱有太多的条件。

　　2011年11月27日，我受洗归入耶稣基督的名下。在这之前的一个多月，我未死的虚荣心和自我的不接纳加倍发作。因为在我内心深处的某个小小的角落，我生怕认识我的人以为我信主后变得愚笨了，并试图挽回我的论文延期给他人造成的失败印象，以证明我作为基督徒也可以活得像一个“正常人”。于是，我的学术野心突然前所未有地爆发出来，仿佛心里有个小人在嘶吼，哭求来自人的荣耀。并且因为恼恨自己到目前为止看上去多么像个废物，时常整整一个下午都在抑郁中以泪洗面。

　　我又一次开始为自己图谋大事，着手调查去美国读博士的选校事宜，心中却幻想着出国以后，不仅可以获得和许多曾经的同学一样高的学位，走家人、老师、朋友都认为我当走的合理道路，使他们不必为我信了耶稣而惋惜，还可能会享受的诸多好处：在风景优美、人烟稀少的地方安度属于自己的安逸生活，以躲避“在世上”却“不属这世界”的张力；躲避环境可能带来的逼 -/迫；躲避父母因恐惧我毁掉自己的前途和他们的事业而对我的责备……归根到底，是我不愿付作门徒的代价，不想信得那么苦。

　　忍耐坚持到受洗之后，平安重新回到我的心中。我更看清了自己的本相，开始学会将人生的方向向神交托，时常寻求他的心意。神借着他的话语，再次明确地告诉我，我的好处不在他以外，他对我的未来，必定会有最美善的安排。