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　　——一个乙肝病毒携带者弟兄的分享

　　一、引子：腾讯的offer

　　在被腾讯北京研究院院长面试完，并取得肯定答复后，我的心情极其愉快。那天的天很蓝，蓝蓝的天上点缀着朵朵白云，白云随风舒展，一如我此时的心情。我骑着车，在校园慢慢的行，感受着从身上和脸上拂晓而过的轻风，悠闲的看着天上的云卷云舒。

　　下午见人力资源HR，他的心情似乎也很好。他说，“今天的天气真是出奇的好，从这里甚至可以看到远处的西山。”我说：“是啊，雨后初晴的天空总是让人格外的感动。”

　　在HR说话之时，我看着刚拿到的入职指引书。这时，我看到了里面有入职体检的体检项目，我看到里面要查的项目“血常规、肝功能五项……”，这时，我的心开始沉重、恐惧起来，后面HR说什么我已不记得。

　　我的思绪开始乱飞，一直飞到小学、初中、高中、大学和研究生的时候……

　　二、父亲的去世，孤儿的心

　　我是一个乙肝病毒携带者，这个事实在我高考前体检后的某一天知道的。

　　那天，班主任把我悄悄的叫到一个地方，然后用极其低沉的声音对我说：“你有乙肝？！”我那时感觉天似乎要塌下来，就像末日的来临，我回想着初中的时候那些可怕的传闻：“乙肝会致癌；很容易到可以通过空气传染；最可怕的是一辈子都治不好……”我和我的几位朋友甚至也为此远离，在暗中取笑过另一个被传闻有乙肝的同学……。

　　班主任似乎也是这样震惊又恐慌，却试图安慰我说：“没有关系的，或许是查错了，要不你明天去复查一下？我已经打电话给你妈妈了，她明天会先来学校，然后陪你一起去市正规医院复查一下。”

　　我压根儿就没有听懂他的话，茫然若失，胡思乱想。我想：难道我想做军人的梦想、甚至是大学梦都泡汤了？难道朋友和亲人都要因此远离我？难道我一辈子就要在孤独中度过？然后在这样的在癌症中死去？……

　　我怎么染上这该死的病呢？在恐惧与迷茫中，我的思绪又飘回到九岁的时候，父亲被确疹为肝癌晚期。母亲严厉的要求我，不能去医院探望父亲，甚至当父亲放弃医治住在家里等待那一天来临的时候，母亲也要求我不能和父亲接触的太近。

　　那时，我只能远远的看着父亲，父亲也看着我。至今，我仍然记得父亲的眼神——一种既想活下去，又无力要求治疗；既想让我近前来，又不忍心让我过去的眼神。后来，我不敢对视他，总觉得有什么在阻隔着我们。我没有意识到，这时阻隔我和父亲的，只是对疾病的无知与恐惧；而父亲去世之后，阻隔我们的，却是生与死。

　　一天早晨，父亲在房间里面呼唤我的名字。我在大厅应着。全家人都安静下来，听父亲到底要说什么，父亲说“儿啊，你一定要考上大学啊。这是我死之前唯一不能瞑目的事情，就是我无能为力支持你们上学，也看不到那一天了”，我听到这些话，泪水就止不住的流，我答应了父亲。父亲听到之后，长舒了一口气，仿佛他最挂念的东西已经放下了一般。

　　一天傍晚，我亲耳听到父亲最后的三声猛然的呼吸——似乎想把这个世界的空气吸干，父亲就离世了，是睁着眼睛离世的。

　　那时，我幼小的心，还不能明白父亲对家人的挂念、对生命的留恋。也完全不能明白死亡前的痛苦和死亡的可怕。在他去世之前，我没有替他穿过一次衣服，倒过一次水，问过一个问题，没有体会他一点点为父的心肠，更别谈有一次抚摩，一次的安慰了。

　　尤其是对于父亲的慈爱，我根本不明白，也不能一点体会。我那时不知道父亲对我是多么重要；父亲的去世，让我在心灵里成为一个孤儿。

　　父亲无奈而充满留恋的早早离去，让我很早就感觉到父爱的缺乏，却又是那样的弥足珍贵，让我心里变成一个孤儿和浪子，渴望并在各处寻求相同或相似的爱，却寻找不到。

　　毁坏人生命的，不是苦难，而是麻木与恐惧；

　　心灵最需要的，不是物质，而是爱与安息。

　　但何处是我灵魂安息之处所？

　　何处有永不止息的爱的源泉？

　　三、母亲的憔悴，母亲的爱

　　我怎么会得上这该死的乙肝呢？

　　我的思绪又飘到了了小学的时候，那时母亲对我格外的疼爱，村里只要来了要打预防针的，无论家里是否拮据，即便借钱，也要让我去打。

　　打预防针的场景我记忆犹新：所有的人用一个针头，要么是先大剂量的充入注射器里，然后一个人一点的打；要么是每次打完加药，然后还是用原来的针头接着打。这样，血液上的病是很容易传染的。

　　想到这里，我心里开始充满怨恨。

　　我怨恨那个可恶的赤脚医生，他帮我打的预防针最多，一次也没有换过针头。怪不得他现在不做赤脚医生了，却搬到了城里过起了舒服的日子。我开始了我的诅咒，我甚至发誓以后飞黄腾达的那一天，要穷尽所有，去报复这些可恶的医生。

　　我也怨恨所谓的正规医疗队。初中的时候，学校里来了打预防针的医疗队，所有人都不愿意先打，我鼓足勇气第一个打以鼓励别人。这时另一个人先上去了，我第二个打。我想，如果我之前的那个同学已经有了乙肝，那我肯定被传染了；如果我早就有了乙肝，那我后面的所有同学，岂非全部也被传染了？……

　　怨恨和苦毒仿佛可怕的传染病一样，在我心里翻腾，无法遏止…

　　想着想着，我对世界的每一个人都开始充满怨恨，甚至身边的人。可怨恨和诅咒帮助不了我脱离现实的恐惧，反让我跌入到更深的黑暗与罪恶当中去。

　　人心真是软弱和罪恶，要么骄傲自高自大，要么自卑怨恨嫉妒，但人人都觉得自己没有错，或者没有“大”错，错的是别人和世界的不公。我的心眼是何等的瞎、何等黑暗？人灵魂上罪恶这种病与乙肝病毒比较起来，真是不知要黑暗可怕多少倍。人如果一生甚至永远活在这样的罪恶黑暗当中，那真是怎样的可怜可怕啊。

　　奴役人心的，是疾病，还是罪恶？[2]

　　那一夜，我彻夜未眠。在黑暗、怨恨、诅咒中度过了一个没有黎明、没有盼望的黑夜。