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究竟证明，在其后两年的研究生糊口中，我们这一批通过继承修业而留下来的同工在主里相互配搭，为主所用，见证了团契的再起。我们从2004年年底只有5小我私人介入查经小组，逐渐成长为15人、20乃至更多人的查经班，从七八人的同工成长为近20人的同工步队。我们感激神，作为统一批同工，我们都留在了学校继承学业，并担保了足够自由的时刻相互配搭服事教会。在这时代，先是姊妹小构成立起来，从而逐步发动了婚恋小组、弟兄会的创立，逐渐扩大和固定查经成员；同时，我们的成果小组如眷注小组、福音性查经组（专门认真对新来的慕道友遍及圣经常识）也成立起来，对组员的属灵跟进也比已往有了前进。我们看着一年多来团契的属灵再起，极端戴德。研究生阶段第二年，为停止第一批同工结业后也许呈现的团契服事的断层，我们出力作育第二批同工，首要是查经小组长。我于客岁结业，看到新生长起来的同工在继承着校园福音事变，真的感激神。

圣经里说香柏树是用来制作神殿的重要木柴，小敏姊妹作的《香柏之歌》里有唱到：“香柏树啊，你要去哪？过河的柱子啊，你要去哪？神要用你，就是这样啊，冷静无声，效忠在神的家。”我想，不管在那边，不管本身的位置和身份是什么，重要的是神必要我们做什么，而本身又为神做了什么。

三、神的管教，我的改过

我是个自满的女生，已经26岁，有18年的时刻都在学校中渡过。我历来以为每一种身份都有一种评价指标。作为门生，评价的指标就是后果和学识。从小在重点学校中长大，初中、高中、大学，无一破例的，我生长在一群众人以为是优越的孩子傍边，于是我也成了优越的。因着群体的优越，我一向都是自信的。我知道本身想要拿到奈何的后果，而且也老是轻松的可以或许达本钱身的方针，从来没有失败过。然则，神喜好谦卑的孩子，于是我接管了他的管教。

2004年4月，GRE温习测验的挫败让我第一次知道原本我不是什么都可以做到的，不是说我本身拟定了打算，然后按着打算去做就统统都可以实现，许多对象不在我的节制之内；乃至我的体力都不是我能完全支配的。2005年4月，考研最终功效我被从复试中刷掉，早先我不大白，那么志在必得的测验为什么会是这样的功效。然则其后我知道了，神要通过这样的进程让我看到本身的有限。2007年5月，我的硕士论文答辩，答辩委员会的先生由于不拥护我的概念而暗示很是扫兴时，我的自满被彻底击溃，我不大白本身那么专心去写的对象怎么也许一无可取。然而当我的导师满怀但愿地等候听到我的好后果的时辰，我怯怯地说后果并欠好，他的脸一下沉了，说：“怎么也许？我说好就是好！他们的学问好照旧我的学问好！”即使我的导师在本身的学问上有再多的自信，然而我的论文后果终究是确定了。

三次由于后果的否认，我的自满被不绝破裂。我这才知道，本身已往是那么注重往后果作为权衡人代价的指标，而神却要通过这样的后果提示我，我们都是有限的，所持有的那点智慧和伶俐都不敷以在人眼前炫耀。

我早先信主的时辰，是为了追求一种平安和善的糊口而主动选择信托的；信了之后，又一起蒙神眷顾，只知道顺服和在教会中服事，却从未细心地思索过“罪”的题目。我们说原罪，是由于人开始以自我为中心，而违反了神的良善的意愿，这样的原罪由亚当进入天下，遗传了下来，唯有靠基督的宝血才气洗净。理论上我是能接管的，然而放到本身身上，我却认为本身一向是顺服的，顺服怙恃、顺服主，罪的意识和认罪改过的意念在我内心并不强。我又看到加拉太书5章19节谈到“情欲的事都是显而易见的, 就如奸骗、腌臜、邪荡、拜偶像、魔法、恼恨、争竞、忌恨、气忿、结党、纷争、异端、妒忌、醉酒、荒宴等类”，细心想想除了气忿以外，本身好像是没有犯过其余相同的错误的。这样，我就再度忽视认罪改过的题目了。

直到我一次次受挫，我终于看到了本身的自满，那种潜匿在心田深处很深很深的自满，它让我带着隐藏的良好感而糊口，经常会气愤某些人干工作很“笨”，可能不足机动，诸云云类。早年，我不喜好小看人，也不喜好恻隐人，我总认为恻隐是对他人的变相小看。由于每小我私人不管他的处境和身份怎样，总有某些处所是值得人去必定和尊敬的。我喜好全力当真的人，不管是所谓的乐成人士照旧流落异地的农夫工，只要他们是全力糊口的人，我城市发自心底地喜好他们。我觉得，我对人是没有小看的。然则当我意识到本身的自满时，我开始发明本身对人的评价也不尽是划一的。譬喻我会先在地认定从三流学校考来的门生只会测验，对学术和学科的相识一塌糊涂；我也会抱怨住在隔邻的农村女孩不讲卫生；我还会对伴侣说我不喜好或人，由于他措辞举止很卤莽……我风俗了本身已往糊口的情形，并凭证本身的统统来权衡周围的人，我风俗说“我怎么样”“我怎么了”，而不是“他怎么样”“他怎么了”。第一次我由于这样的自满看到了自我中心意识的凸显，比拟主耶稣基督的柔和谦卑，我在主前怨恨祈祷，求主赦宥我的罪，辅佐我撤除这样的自满。

徐徐的，在教会的服事中，我看到了本身的卑微和眇小，看到了周围弟兄姊妹们身上的美德。自满的心也在神的管教下破裂，从头被制作。我感激神给了我本日更为柔和的心灵，使我可以或许效仿耶稣基督，谦卑地去服事，去爱周围的弟兄姊妹们。虽然，我做得还不足好。由于我的自满并没有完全破裂，因着自满，我还会发牢骚，会发怒，神也借着这样的诉苦和怒火让我知道我的罪。已往，我认为本身是个善良的孩子，我没有步伐接管本身有罪的究竟。然而从对自满的锤炼上，神让我看到了本身的罪性，也因着这样对罪的熟悉大白我们都是神用重价赎回的孩子，满心戴德。

事变一年多，从象牙塔里走出，我切切地体味到责任担在肩上的重量。事变的繁忙使我身心俱疲，我经验了信主后属灵的最低潮。我回首信主后的经验，感受着本身长那么大以来的不幸和荆棘好像都在信主后产生，于是我抱怨神。我曾经的自信和对生命的掌握不知什么时辰开始磨灭得无影无踪，以至于我想去把他们寻返来也不知道该往那边去寻。生长的进程终归是疾苦的，这或许就是生长吧。我对事变越认识越相识，就越认为本身不吻合这份事变，但愿去改变。我已往是一味地顺服，本身并没有全力图取太多，然则此刻，我却会开始行在主的路中，全力大胆地去追求本身想要的对象了。我想，若不是处在这样疾苦的进程中，我始终不会有勇气去这样抵御糊口的。生命老是不绝试错的进程，有些对象我们是必需经验的，经验之后才知道什么是对的、吻合本身的。感激神，他把我放在这样的处境里，驱散生命里的惰性，让我大胆起来、起劲起来。