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我回学校后，为圣经的谜底而震惊，也开始思考着：莫非神真的存在吗？他知道我们统统不信的民气里所想的，以是早在两千年前就把谜底写在圣经里了吗？然则，我从来不信托本身会信奉洋人的宗教。将信将疑间，我感受到本身站在一个门口，跨进去我就是基督徒了；然则我始终是一只脚在外，一只脚在内，由于我没有步伐说服本身嗣魅这个天下有一个神，这个神真的存在；我也没有步伐去认可我有罪，由于我认为我是善良的孩子。我如故用惯性的逻辑思想来思索宗教的工作，然则想到新加坡弟兄用圣经来答复我的话，又想到圣经是“神所默示的”，于是我开始发明基督信奉的大条件是认可神的存在，认可温和服圣经的势力巨子性；一旦否认神的存在，那么全部的统统基督理念都是站不住脚的。这样一来，我本身的逻辑推论就存在一个极大的罅漏，即我在一开始推论的时辰就没有把神放进来，既然是这样的话，那么我永久都不能推入迷的存在；然而我一旦把神放进来了，也并不存在任何推论了，由于下场就是开始的条件。这个时辰，我就想到了一句话：“宗教是超乎理性/履历的存在。”这一次，我知道用理性是无法表明神的存在的，我开始放弃了用理性和思辨的情势去熟悉神，而且意识到信奉是一个“选择”的题目——不是由于信托就存在，不信托就不存在；而是它一向都存在，只是我们是否乐意选择去“信托”的题目。我站在十字路口上，有些倘佯。然则我终究是喜好柔美的事物的，以是我选择了让本身去信托，信托圣经、信托神的存在、信托神给人的应许，由于我也但愿可以或许过柔美宁静的糊口。

然则我事实没有亲历过神，我只是选择了信托，却不能完全说服本身的理性去认可神的存在，我但愿可以或许亲身感觉到神的存在。8月尾，一个北大物理系的男生决志，小屋里二十多小我私人同时为他祈祷，我不会祈祷，只是垂头闭目听。我先是听到一个声音、两个声音，徐徐的，声音多了起来，我已经分不清有几多个声音了，我认为那不像是二十小我私人的声音，而是千万万万个声音。这千万万万的声音溘然间像千万万万支箭，从四周八方射来，把我的心扎得千疮百孔，我开始惊骇了。我想：“这是神在汇报我要把旧我撤除，在基督里成立新我的时候吗？主在敲我的门了吗？假如我不开门，本日晚上基督来了，那我就是下地狱的人啊。我不要下地狱，哪里有不灭的火和不死的虫。假如我信了，那样就会好了吧。”在这样惊骇中的挣扎不知道过了多久，祈祷声遏制了，我展开了眼。看到身旁的一个弟兄泪如泉涌，我感应着这样一幅画面，心想，一小我私人的决志真的那么能让人欢乐甚至落泪吗？可能是的，假如是，那么这样的恩泽该有多大啊！我潜匿着本身的惊骇回到了宿舍，然则万箭穿心的情况却总在脑海里挥之不去，我已经明明地感觉到那是神的事变了。因此，两天后，我抉择了要决志信主。2004年9月16日，我在团契做了决志祈祷，并以本身是一个基督徒而喜乐。

二、神的教育

信主的时辰，固然没有读过圣经，可是由于选择了信托，就要信托到底，基督教，很有一种烈士的意味。诚然，我当时也是信得很简朴很纯粹的。我通过查经知道，神爱众人，顾念我们统统所需，愿把统统最好的都给我们。以是当时是没有郁闷的，固然压力很大，但天天都很开心。我想，初信的我，是很好地贯彻了马太福音6章25－34节“不要郁闷”的辅导的。而神确实也很顾念我，在我狐疑苍茫的时辰，总有弟兄姊妹在查经可能交通进程中为我解惑（尽量我并没有将这些狐疑疑虑说出口，他们只是在谈到此外工作时提到某些经文让我异常受益)，可我却能从中领会到神与我的互动。起月朔次两次，会觉得是偶尔的偶合；然而今后会发明每次都是云云的答复，我就知道这不是偶尔了。为此，我天天戴德。每周四晚上的查经和周日的主日膜拜，我都僵持介入。我喜好和弟兄姊妹们在一路分享交通，每次走进小屋就感受着安全。在查经进程中汲取到许多灵奶，感激神，他通过查经让我更多的熟悉他，也健壮了我的信念。于是，我徐徐认为生命的事是最重要的，以是在2004年12月19日，我接管了牧师的洗礼。

考研的进程和以往的中考、高考一样对我来说是轻松的。我老是认为本身有一种盲目标革命乐观主义情怀，可能是由于太信托本身的测验手段，以是总感受不到结业拜此外空气，只是知道本身总会在这所校园里再待上两年的。然而2005年3月，考研后果出来前的几周，我几多为周围求助的空气所传染了，有些不安，也有些担忧。由于我并没有选择继承留在院里读政治学，而是选择了此外专业。然则事实是外院，以是总不会像本院那么轻易通过。教会教育人请一位弟兄给我转发了一条短信，我从中获得了极大的力气，而且至今如故激昂着我：“我靠着那加给我力气的，凡事都能做。（腓立比书4：13）”当时辰唱歌咏诗，出格打动的是那首《我知道谁掌管来日诰日》。感激神，在那段日子里，他通过百般的话语和弟兄姊妹们的交通给了我信念，让我把本身的统统都能全然交托，全然摆上。后果出来后，我通过了初试，于是开始筹备复试，如故是一如既往的自信着。然则登科名单发布的那天，当网页刷开后，怎么都找不到本身的名字时，我竟然停住了。按理说，假如被刷，院里应该提前打电话关照的，我没有收到任何的关照却被刷了，我其时脑中只有一个设法——必然是研院的网站出了题目。然则5分钟事后，我就回过神来了。我很稀疏本身没有哭出来，这是好大好大的失败，我竟然没有哭出来。当时辰，我只知道统统都是出于神，我固然不肯意信托本身的眼睛，然而照旧选择了顺服。由于半年的信主糊口中，我蒙了太多的福，我不信托神会撇弃我。登科功效出来的第二天，我开始介入学校的宣讲会，当真地去谋事变。我知道，只有神才知道什么是最吻合我的，假如他定意不让我继承念书，那么必然有一个处所他已经为我准备好了，正等着我去，而这个处所对我来说必然是最好的。

我在这种信念的守旧中安全地渡过了半个多月。溘然有一天，学院办公室给我打电话问我是否乐意回到本院继承读研究生，缘故起因是研究生院认为我被刷掉很痛惜，以是乐意以保送的名额让我回到本院继承进修，而且给了差异于本科进修的国际政治专业。这是我在6年大学的进修生活中独一听到的五月尾保研的案例。我没有任何的表明，我知道这统统都是出于神。听到动静的时辰，我的泪就上来了，我知道耶和华是爱，他所给的必然是最好的。只是其时并不大白他为什么要让我回到国际相关学院。我欣然承诺了，选择了我一无所知的国际政治专业，并把光彩归给神。