冷淡的委身

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路9:57-60他们走路的时候，有一人对耶稣说：“你无论往哪里去，我要跟从你。”耶稣说：“狐狸有洞，天空的飞鸟有窝，只是人子没有枕头的地方。”又对一个人说：“跟从我来！”那人说：“主，容我先回去埋葬我的父亲。”耶稣说：“任凭死人埋葬他们的死人，你只管去传扬神国的道。”

　　耶稣面对这两个门徒人选，心中已经有了自己的选择，在耶稣对待他们的态度上已经表明出来，耶稣首先拒绝了一个主动跟从者的请求，但转过来对另一个人发出跟从的邀请，明显的，耶稣对第二个人是充满期待的，耶稣看中了这个人，未来成为耶稣十二门徒也说不定，结果他寻找拒绝的理由，对耶稣说：容我回去埋葬我的父亲，耶稣回答很干脆：任凭死人埋葬死人，从字面我们看见耶稣似乎很不通情达理，对如此紧迫的请求都不准许，这是误解了真实情况，如果他正在操办父亲的葬礼，就不会在这里，最少不会现在在这里，其实可能的事实是，他父亲并没有死，他的意思是等到我完成地上我担负的责任和义务，之后才来跟从，耶稣明白他的内心，挑战他选择跟从，因为两者并不冲突，十二门徒中的彼得也是同样是有家室的，当他选择跟从耶稣后，他的家庭仍然是和谐美满的，保罗曾经引用彼得来为自己辩解时，说道，难道我不可以带着妻子一同往来，像彼得一样吗。在侍奉上，彼得为神摆上一切，他不但没有失去一切，反而他所有的一切都为他效力，他和妻子一同往来侍奉神，家庭并没有拖累彼得的事奉，而这个人的疑虑源于缺乏对神的信靠。

　　耶稣亲自呼召跟从的人中，除了十二门徒外，可能就只有他一个了，虽然他的反应并不让神满意，不过一定有自己的优点吸引到了耶稣，他有责任心，不像自己前面那个虚伪，他也渴慕跟从，但是有疑虑，这种疑虑源于他的责任心，也是神喜悦的，内心处在一个纠结状态，在他看来，跟从耶稣和自己担负的家庭责任是零和游戏，是不能两全的，他有委身的心志，也有现实的忧虑，他期望两者能够平衡，而内心更倾向于屈服现实困难，跟从这条路的确不是一件容易的事。许多人要退后，怪不得耶稣说：有人要跟从我，必须舍己，背起自己的十字架来跟从我。

　　天增岁月人增寿，唯一不变的是对侍奉的向往，直到现在仍然对那份执着难以释怀，随着年纪的增长，在热情淡漠的同时加多了几分顾虑，多年的等待，多年的挫折，现在慢慢归于平淡，不知觉中内心增多了几分惧怕，我不知道在属世责任和舍己跟从上有信心做出取舍没有，按照我的理解，神都是在人最安逸，舒适时搅动爱巢呼召他的工人，我害怕神也来改变我现有的生活，害怕再次踏入让我痛心的侍奉，我的心却不是这样，我只能用耶稣的一句话来概括我的纠结，心灵固然愿意，肉体却软弱了。

　　出埃及记三章到四章记载着摩西蒙召的经过，比较能够表达此刻我的内心状态，我不是拿自己和摩西相比，因为根本不是在一个层级上，我只是借用摩西的经历述说自己此刻的心情，当神向摩西显现，摩西的第一反应是抗拒，首先摩西说我没有资格，我只是一个放羊的，怎么有资格和法老去谈判，神应许必与他同在，接着，摩西说他们必不信我，只会把我当成疯子，神借着摩西手中的杖变蛇神迹来证明是神打发他来拯救以色列的，以色列人必明白，摩西转过来又找理由说我拙口笨舌，多日不能言的人，神赐下他的哥哥亚纶来代替他发言，当摩西所有拒绝理由都被神的能力遮盖之后，摩西干脆和神摊牌，向神说：我不去，你愿意打发谁就打发谁去。在我年轻时读这些经文，都是觉得摩西谦和，多年以后再来看这段经文，似乎有了新的发现，我祈求神不要让我遇见那一刻，饶恕我逃避的罪恶。

　　我不能等到神的手临到我时才悔悟，我必须有向神解释不需要改变现状的理由，所以我自发组织一间小教会，几个乡里乡亲，聚在一起，彼此学习，也激发自己生锈的脑袋，拿起蹩脚的字体，写一写，讲一讲，看似火热，其实内心拔凉拔凉的，我只是想告诉神，能做的仅此而已，我还有家庭的义务没有尽到，不要再给我更大挑战了。

　　一家庭的负累

　　人已经到了知天命的年纪，更多的开始期待安逸，内心惧怕神伸手改变我现在的生活，我自认自己不是一个贪财的人，不单做传道人时是如此，现实生活中也是如此，我只是向往幸福安逸的生活。

　　这么多年进入社会，每日为生活奔波，现在总算逐步安定下来，两个孩子都在上学，生活的开支很大，不容任何闪失，在城市失业就意味着绝望，以前那种拉着板车捡垃圾的都能养活三四个孩子，现在不行了，在城市生存下去是很不容易的，更何况拖儿带女，作为一家之主不管工作多不顺心，都好过失业的痛苦，不过虽然清苦，但是每天都能对视而坐，吃上妻子的清茶淡饭，已是满足了。

　　二侍奉的挫折

　　回想当初进入全职传道时，教会已经荒凉多年，人数锐减，青年人几乎绝迹，我胸怀大志，准备轰轰烈烈大干一场，来到禾场以为迎接我的是鲜花和掌声，以为自己就像久旱的甘霖，天降的吗哪，再世的司布真，大喊一声连枯骨都会复活。

　　梦想是丰满的，现实是骨感的，只有天堂上的教会才是相亲相爱，相敬如宾的，被人赶出门，被人看为混饭吃，晚起一会就被误会好吃懒做，信徒对传道人要求可真高，为什么不用这标准要求自己呢，我难道真的连自己都养活不了，难道只能靠教会救济才能生存吗，难道信徒的一碗饭都是施舍吗，我难道没手没脚不能挣钱养家糊口吗，

　　更让人灰心的是此时信徒并不需要圣经，只需要唱歌跳舞，当我主动去拜访一间教会时，我得到的回复是，我们是老教会了，都会自己牧养了，你们很忙，可以不必过来这边，教会内特别热心的弟兄姐妹，都很热心跳舞唱歌，一到听道时间，就到了睡觉时间，经过两三年的总结，我明白了，教会不需要扎实讲解真理的传道人，教会需要的是会唱会跳会办婚嫁丧事的传道人。

　　这些我都能忍受，精神上折磨更痛苦，常常出门几天，妈妈就电话给我要我回去，还三番四次从各种渠道找到我，好像天大的事发生了一样，其实什么事都没有，如果不是姐姐支持我，背后劝妈妈，真的给我很大的压力，我一直就怕听见妈妈的声音，同工给我说，你妈让你回个电话，我就头昏。

　　最苦恼的是连神也抛弃我，我没有口才，不善言辞，每一次讲道我都比别人更多的依靠神，神的同在让我话如泉涌，铿锵有力，没有神的同在让我讲道说不出一句完整的话，听众更是云里雾里，我向弟兄姐妹道歉，我没讲好没讲清楚，听众说，没事，我都没听。神的同在是对我最大的支持，但是神也经常剥夺了，让我一个人尴尬站在讲台上，挥汗如雨，结结巴巴，前言不搭后语用各种故事搪塞，混过这几十分钟。

　　几年下来，我算彻底绝望了，心中抱怨神，也不早起祷告，没有人体会我的需要，没人看出我的软弱来安慰我鼓励我，我不早起不是我懒惰，是我灰心，抱怨神，一次一位弟兄看见大声喊我，什么时候了，还在睡觉，难道在信徒眼中传道人刚强是应该的，灰心失落就该受谴责吗，难道传道人人前必须刚强连向人撒娇倾诉都是不允许的吗，谁来帮助传道人止损呢，当一位姊妹像天使一样，紧紧抓住我的手说：弟兄，我感觉神要大大使用你时，我的第一感觉不是欣喜，而是有想哭的冲动。

　　在寂静的夜晚，独自坐在小河边垂丝柳树下，看着风吹动柳叶飘逸的摆动，听着蛐蛐无规则的唧唧声，那种孤独无助，失落痛苦，甚至抱怨化为泪水夺眶而出，我向神大声呼喊，神啊，你在哪里，当我孤独无望时，你在哪里，当我最需要安慰时，得到的却是责备，他们不去思考我软弱背后的苦衷，那时神你在哪里，我心是小孩子，需要听安慰劝勉和祝福，神你在哪里，我怀疑自己是否是神呼召的一个器皿，为什么如此遥遥无期，神用圣经一句话向我回答，王下4:28妇人说：我没有向神求过儿子，神主动给我儿子，等到我儿女情深时，你又硬生生在我面前把儿子夺走，你不是在欺哄我吗。这句话给我安慰，我是渴慕神，但是并没有期望被呼召，神主动呼召我，等到我全身心投入时，神却夺走这一切，此时我不在问为什么，我已经知道神知道我的苦情。他都知道，我仍在他的手中安稳。

　　三性格的缺陷

　　我没有领袖的气质，也没有劝慰子那样的健谈，更没有讨人喜欢的口蜜，相反因为性格孤僻不善言谈，造成严重的误读，我家很早就是传道人的接待家庭，我也从小就是基督徒，见到传道人来我家，我就高兴，好像施洗约翰怀胎时，一听见玛利亚的问安，就欢喜跳跃一样，有一次一位女传道来到我的家里，我欢喜接进来，安顿他们坐下，没过两分钟，我就没话冷场了，我焦急的指望妈妈姐姐快回来，让他们可以畅快的谈论，不要这样尴尬下去，我说：你们在这等一下啊，随后就去厨房，拼命擦洗厨房，不希望传道人看见厨房的邋遢，我尽可能洗到每一个角落，完毕后我回到客厅，他们已经走了，我家不是接待家庭吗，不是午餐在我家吗，怎么不辞而别呢，十年后的一个巧合，一位姊妹提及这事，说我不欢迎他们，他们不想尴尬，就临时离开了，这真是天大的冤枉啊，是不是比窦娥还冤呢，

　　从小就被人看不起，胆小怕事，个性内向，又不会说话，经常反思的时候，我都觉得自己不适合做传道人，是不是神给我开的一个玩笑。

　　结论：我都不知道自己在想什么，整个思想处在分裂状态，不能再继续诉说下去了，我会神经的，我希望平静，继续享受着这得来不易的安稳惬意，我想对神说，神啊，不要叫我。

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