我如此走出同性恋的

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 吴蔓玲译 记大卫凯尔福斯特牧师

　　为何一个九岁的孩子想自杀？我终于在过去几年，把所有的片断拼凑成答案。

 

　　九岁的孩子想自杀

　　我是属于很“敏感”的孩子，家里的争闹，甚至“全武行”（打斗）对我影响深远。许多的夜晚，我躲在无人的房间，沙发的后面，因为那里没有人能找到我。要不然，我就是整天看电影，一遍又一遍放着同一部影片，溶入影片中的角色－－只为了能够忘记自己不被人爱的痛苦。

　　我童年所受的最大的伤害之一，就是邻家的小痞子每天殴打我。一天，我突发奇想，对他跳脱衣舞，博他一笑，心想也许他就不会揍我了。我的方法奏效了！我发现脱衣服可以让人们喜欢我。这个结论多年后至终把我引入卖淫一途。在我眼中，我的父亲十分严厉。有一天他用皮鞭抽我，我当场发誓恨他，甚至否认他是我的父亲。这个决定带来自我憎恶，也使我不能肯定自己男性的身份。就在这时候，我开始有手淫的问题，不能自拔。我不知找谁帮助我，我变得老盯着自己的错处，每天放学回家对着镜子鄙视自己。没多久，因为不知道如何舒解内心的痛苦与混乱，我自杀了。这开了我后来惯性自杀的先河。

　　在童年时，有一位我父母的女性朋友，不断猛开我与女孩子之间的玩笑，搞得我长大后，内心很惧怕成熟的女性会耻笑我。许多年以来，我父母的婚姻很不快乐，母亲总是向我倾吐她情感上的痛苦。我也是家里四个男孩中唯一允许陪伴母亲坐火车去佛罗里达州的。与母亲特别的亲密感情使我困惑，我不能肯定自己的性别角色。因为我惧怕成熟的女性，我就把她们当做像白雪公主之类的童话中性人物。我十八九岁开始有频繁的性生活，而且我的经验是，与男性有性关系比起与女性有性关系要压力小得多。而且追求我的都是年纪较大的男人，他们对我没有什么心灵沟通的期望，而我内心深处也在寻找父亲的形像，我渴望博得较年长男士的注意力与关切。

　　好莱坞街上双面人

　　我曾有一次感受到耶稣的存在。有一个圣诞节，教会一位女士独唱：“啊！圣善夜！”那一刻，上帝的灵充满整个教会，是多么震撼人心！然而，因为我与神平日几乎毫无关系，所以之后并没有愿望继续去了解 祂。

　　我的父亲是一位圣职人员。但是，长大后我憎恨神。我家中没有天父慈爱的榜样，所以我对教会也充满敌意。正如同我憎恨我地上的父亲，我对神－－我们天上的父亲也有同样的憎恨。

　　当我有机会接触到色情书刊，我很兴奋。青少年末期，我一头栽向地狱之门，我不期望自己能够活过廿一岁。我很 鲁莽，凡事不在乎。我也染上吸毒这个致命的恶习。我潜意识中认为自己是无药可救的，于是，我决定要重蹈美国电影明星菲林（Errol Flynn）的一生，按他所写《我邪恶的方法》一书去做。我打算让命运决定我的一生。于是，我搬去好莱坞。

　　实在让人不敢置信！我居然在短期内变成电影明星。我内心的汹涌澎湃，使我能在银幕上表达出深刻的情感。在我搞清楚状况以前，我已经有了两位好莱坞最好的经纪人。我的手头上有一堆全国性的广告合约，还有好几个片约等着我。每个人都觉得我很棒，我将成为下一个詹姆斯狄恩。

　　没人怀疑我的两面生活。白天，我是大卫凯尔，是银幕新秀，我与当时所有年轻的明星，像约翰屈弗尔塔、罗白班森等，竞争主角的角色。夜晚，我是“史提夫”，是好莱坞街上的男妓。我下意识地想摧毁自己的成就，因为我内心深处觉得自己根本不配。

　　好几次，我站在车道与人行道之间，等人邀我上车。其实我的心里好想做个正常人。有几次我一进入别人的车子里，心里就预感车主想要杀害我。我只希望他们动手快一点，让我少受点罪。可是，每一回，上帝都拯救我脱离死境。几次奇遇之后，我的心慢慢地被神的恩慈与保护所融化。

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