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打开心门,让爱走动。

作者:基督教综合网     来源:原创 时间:2011-07-15 15:15 奉献支持
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  今天是大哥、二哥一起来回听众的来信。回信对于主持人来说,是一件非常挑战性的事情,因为有的时候从三言两语上,没有办法真正了解他内心的深处的真正的问题。人的言语和文字的确是太有限了,就算你真的问出来,那我们这些主持人在回答的时候,觉得非常得不足。但是每次安平大哥这个时候就挺高兴,不怕你答不上来,就怕你一看,哎呀,答得上来。那你看到这个问题的时候,你经过了的时候,你就可以分享到底你是怎么样来经过的?可是你所经过的,坦白地讲,有一定的主观性,也有你的局限性,对别人来讲是启发的作用。可是真正的那部份的需要,藏在深处的那份软弱,不是我们所以触摸地到的。      不管我们今天说得多么头头是道,说得多么口若悬河,让你觉得很有道理,让你觉得不断地点头,可是真正要去面对你自己人生问题的,还是你自己。我们在旁边只能给你一些启发,有一些的建议,可是我们没有办法帮你去越过你人生的那些障碍,帮你需要去突破的那个瓶颈。我们希望能够和你一起到神的面前去寻找答案,其实我们能做的就是跟你一起来到这一位权能的、也是爱我们的神面前,这样的话,我们依靠他,我们才有可能在人生的瓶颈上有所突破。      终于要回第一封信了,他是叫明哥,安平大哥上次出差,有机会跟他在纽约,短暂地见了一面。当时安平大哥就知道,也能够感觉到,其实他应该有很多的问题想找人来倾述,想和我们一起来分享。明哥来信说到,自己在美国辛苦打拼,最后还被人骗婚骗感情骗了钱,这样的一段经历,使他受到非常大得打击,到最后也还进了教堂,感觉到自己慢慢地再恢复,但痛仍然在里面。      另外一位韩听众来信说到:“我真的在寻找一份爱,因为我感受不到亲戚,你明白我的,因为我既像弥月,也像冷清。当我转身寻找支持时,我觉得我什么都没有,常常感受不到神的爱,所以我真的很消沉,也很悲观,我不知道可以活多久,我不知道自己会不会像母亲那样死去,我不知道谁会给我一份真正的爱?谁又会接纳我的一切?”      这些问题真的是从内心深处的呐喊,其实我们每一次在感情上遇到挫折的时候,第一个感觉就觉得说“被抛弃”,别人把自己的价值完全的摧毁了,或者我们自己都认为自己没有价值,因为好像我曾经我那么爱的人抛弃,或者她都不要我,那真的觉得我是没价值的,或在说我存在是没有意义的。      我们需要来到神面前。所谓的来到当神面前,不是说你之前不爱神,就是当你发现自己在感情里面的时候,你在痛苦当中不能自拔的时候,你似乎感觉神的爱不是那么真实,或者是很远。可能你头脑上知道神的爱,可是你的心里面体会不到。或者是也许你真的从来没试过跟神那么亲近的时候,那你真的需要寻求神,你说:“主啊,我需要有一次让你让我觉得,你真的跟我那么近,那么的亲密。”今天你不管向任何人喊“我多痛苦,我多难受”,他只能陪你难受,能感受到你的难受,可是他没办法帮你从难受中间走出来,但是神能帮助你从困苦中走出来。      今天我们能够帮你的是什么?如果你也在感情的漩涡里面的话,或者你有遭受到感情的挫折的时候,我们有能力做一件事,就是你跟我们一同来到我们这一位爱我们的神面前,祂能够缝补我们的心,祂能够医治我们每一寸的伤痛。因为耶稣基督在世上的时候,祂为我们经受过所有人世间的苦处,祂在十字架上担当了我们的罪。祂受的苦,其实比我们多得更多,是我们无法想像的,所以祂知道我们每一寸的痛苦,祂最明白我们。不但如此,最重要的是,祂不只是明白我们而已,他真的能让你从你的痛苦里面得着一个释放。      接下来我们要来九月的见证:      大哥、二哥,您们好!我叫九月,听你们的节目已经有一段时间了,每次的聆听都让我受益匪浅,在你们身上,我时刻感受到神所赐给你们的智慧与爱心。      有好几次想写信给你们,却总是没有勇气。似乎有很多东西要说,又似乎觉得,没什么可分享的。而且,那些并不见得是光彩的东西,如果就那么毫无保留地曝光出来,始终还是让我一次次地退缩了。今天听着《主我邀请你》这首歌,竟然泪留满面,圣灵的感动,让我决定还是鼓起勇气写这封E-mail。我希望与我有着同样困惑、自卑又骄傲,却没有认识主的人,也能够回到主的怀抱,让主的爱治愈我们满心的伤痕。      我想和你们分享我归主的经历。      2004年的时候,我一个同学和我聊过一次上帝。她是我们班里惟一的一个基督徒。我是一个思想很Open的人,我不拒绝,但也找不到理由去相信。在我当时觉得,伊甸园的神话,怎么会是真的发生过啊?      只是,有一样东西很奇妙,就是我从小到大都觉得,人应该有信仰。我只是不知道该信什么罢了。      那年我与男友分手后,变成了购物狂。我拼命地刷信用卡,也不管能不能还得上。而且,他的“博爱”也让我很受伤,两年的感情,我第一段如此投入的感情啊。可是,分手之后却一直藕断丝连,让我更痛苦。于是,我便开始游戏爱情。我不相信爱情,我总是在别人对我稍有点冷淡,便果断地离开。可是,人生总有许多的意外,我怀孕了。那个人也消失了。那时候我刚辞职不久,得知了这个令我差点崩溃的消息。不管是工作能力还是各方面,都是倍受别人称赞的我,根本承受不了这样的打击。      每次看电视,只要看到是两母女的画面,我都会痛哭不已,不管是看到人,还是看到小猫。我不想伤害我肚子的小生命啊,可是,我能怎么做呢?谁能来救我呢?      我每天早晨睁开眼睛的第一个感觉,便是绝望。其实这是我不知道从什么时候开始,便有的一个毛病。我也不知道为什么,醒来的第一感觉从来不曾是别人所说的,开心,欢喜,新的一天的开始,没有!我从来只有一个感觉,就是绝望!      我想到了死。我记得小时候妈爸闹离婚时,我一个人躲到洗手间里哭,那时候我才7岁,我已经想到了去死。我觉得自己真是个奇怪的人啊,为什么这么小就有这么灰色的心呢?我站在楼顶,便会想,如果我跳下去,会怎么样呢?会有人记得我吗?会有人为我落泪吗?我站在马路边,便会想,如果我冲出去,会不会立刻被撞死?这样死得太难看了,不如跳海吧?也许还可以带我去很远的地方……      后来还是将孩子打掉了,可是,打掉孩子后,每天晚上便做恶梦,不敢一个人睡觉。我真的不想伤害他的啊,可是,真的对不起……      那时候好朋友的朋友是信伊斯兰教的,于是她带我去认识那个朋友。并且,我们也参加了他们的礼拜。当时,我想,也许我可以信伊斯兰教吧?而且,他们的某些理念似乎还不错。可是,有一天晚上,心底有一个声音告诉我,我应该去教堂。这个想法吓了我一跳,因为这个城市哪里有教堂我都不知道呢。于是,我打电话给2004年给我传过福音的好友,她说帮我问问。我便上网查寻,终于查到附近有个教堂。      刚好第二天是周末。第二天很早我便出门了,好不容易终于找到了教堂,一进入教堂,遇见的都是热情友好的笑容,仿佛回家。教堂正中间写着:“打开心门让爱走动”。我闭上眼睛和大家一起祷告,眼泪却不由自主地流了出来。“上帝,我来迟了,也许我早该回归你的身边,早该感受到你的爱,可是,我知道,你仍然不会责怪我,你仍然会收留我,即使全世界都将我抛弃,你也不会抛下我。”其实我也不明白为什么当时会有这样的感受,我也根本不懂什么叫祷告。      所以,回到家里之后便拿着教堂带回的资料不断地念“主耶稣基督,我向你承认我的罪,求你赦免我的罪,我愿意接受你做我个人的救主和生命的主,阿们!”然后就是睡觉便背一遍。后来我才知道,原来这是决志祷告。奇妙的是,后来我早晨醒来时再也不感觉到绝望了。想死的念头慢慢少了,也开始懂得节约了。甚至现在的工作,也是通过祷告应聘上的,因为这份工作不管从我的工作经历上,还是学历上,都不可能符合要求的。这就是主的爱吧。      后来我拼命地看《清心守候的女人》、《为什么真受需要等待》、《荒漠甘泉》、《纯粹的基督教》,有段时间无法原谅自己,因为自己是如此地充满罪恶。后来我的牧师和我讲,其实主耶稣已经原谅你了,不管你曾经做过什么,你为什么不能原谅自己呢?      有时候我想,倘若当年不是上帝收留了我,也许我早就不在这个世界上了。而如果那些痛苦的经历的代价,就是让我认识了主,那一切便是值得的。虽然我现在仍然没有找到属于我的那一半,偶尔也觉得自己不配得着,可是,我不再像以前那样通过各种方式去寻找,也不再游戏爱情,学会了清心守候,因为,真爱需要等待。      带着一颗感恩的心听完了九月的见证。感谢神,让九月认识了祢自己,让她从人生最低谷中看到了阳光,慢慢地走了出来。不管我们是在怎样的处境当中,总有一双手在拉着我们,扶持我们,带领我们,有的时候你不觉得,但是你会发现你已经慢慢地走出了那个黑暗时期。      九月为什么能从一个那么糟糕的情况下,她能走出来?那就是她从不认识神一直到认识神中间,有一个点的转变,那就是她开始相信。当她相信的时候,这个相信就使她能够从神那里得到力量,就使她能够经历神的一份恩典和他的大能。      亲爱的朋友,如果你愿意走出你生的低谷和痛苦的时候,你只需要那一点点的相信,相信这一位神,他是权能的,相信这一位神,他永远不放弃你,相信他一定可以帮得到你。其实就这么一点点的相信,你会发现你的人生开始改变。




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