神将我从撒但的手中夺回

欢迎弟兄姊妹将我们的微信内容分享给朋友们。

如果喜欢我们的公众号请推荐给身边的弟兄姊妹。

我们的微信号：meirijidujiao

我出生在新疆北部一个普通的农村家庭，家庭和睦，邻里融合，拥有过很美好的童年。

平稳的度过了小学，初中也算是有惊无险，经历了一场不算早恋的早恋。单纯美好的想念，没有结局的结局让青春期的人生中多了一些惘然。

2003年上的高中，正是互联网如火如荼地铺满神州大地的时候。因为高中和初中的课业脱节，没有及时调整心态。一次数学考试的失利，让我丧失了自信和学习的动力，一有时间就钻进网吧，上网聊天浏览网页。那时候国家对网络还缺乏监管机制，有很多色情和负面信息在网络上传播。色情小说，电影，甚至是同性恋色情电影。这些东西对处在青春期的我，无疑有着很大的蛊惑、暗示作用。加上初中一次无疾而终的懵懂爱恋，在这些情色电影的冲击下产生了强烈化学反应。我渐渐对同性间的情感产生了浓厚的兴趣，在QQ上与全国各地的同性恋者聊天并以此作为自己与众不同性向的确据。

2004年的冬天，我认识了一位38岁的中年大哥。三个月的网络聊天和电话让打小就敏感、胆小的我对他产生了强烈的依赖和好感，甚而以为这是爱。寒假的春节我们见面，并发生了关系。通往同性恋世界的大门正式对我打开了，我迈开了脚步。在这期间，每天高昂的电话费用和生活费相形见绌，使我萌生了恶念，养成了顺手牵羊盗窃一些小物件，变卖作为生活费和电话费的习惯。在后来的一次行窃时被一名小混混发现，并以此敲诈我整整两年。这恶梦一样的生活终于以高中毕业而告终。后来我想起他更多的还是感谢。虽然是以恶制恶的举措，但还是对年少的我 起到了警戒作用，让我避免犯更大的错误。而那时我是班上的课代表，老师眼中的乖学生，家长心中的好孩子。没有人看见和想到我心中隐藏的恶念和实施的罪行。

2005年，西安。和第一任男友几度分分合合，我终于将视线投入了更广阔的同性恋天地。聊天室和同性恋酒吧成为大学的我频繁光顾的场所。不可否认，同性恋者与普通的异性恋一样，都有一样的爱恨情愁。二十一、二岁的我也渴望能够有一份真挚的感情。但同性恋的世界注定是一个以情欲和性为着眼点的世界，眼见的皆是色。身高，年龄，体重，长相甚至经济实力都成为择友的首要选项。我自己也不过如此，在每一段的关系里有时被别人厌倦，有时自己觉得厌倦，总想追逐更好的，总幻想还有更好的。对爱情的渴望，和不自知的放纵，现在我回头看来简直是一出黑色幽默，后来的事实也证明它是一出荒诞的黑色悲剧。

不可否认的是，我为我曾经的伴侣们付出过情感，微薄的物质和眼泪。同样，在他们身上也收获这些东西。还有伤心，失望和厌倦。

我在22岁的那个秋天常常在想：人活着到底是为什么？这个为什么一度压得我喘不过气。和一位朋友交往的过程中，他送给我一本圣经。说是他的好朋友从香港带回来给他的，他不信这些，转送给了我。在读圣经的过程中，我总能感到有一个权威的声音对我说：这是真实可信的。这种确凿的真实进而使我有了团契和教会生活。那段日子，也是我人生中为数不多真正感到释放和快乐的时光。和团契中的兄弟姊妹，一起读经，祷告敬拜神。一起在教会做饭，分享食物、水果和神的恩典。

暑假回到家中，带了三本圣经送给爸爸妈妈弟弟。父母暴跳如雷。从小的无神论教育和人心本身对神的抗拒使他们大为恼怒，气愤了一个暑假并让我保证不再参加团契和教会生活。

再次回到西安，因为父母的逼迫我信主的心是淡了。毕业之后目光又回转到了同性恋世界。聊天，见面，交友。毕竟是上了年纪，我也想过简单一点的生活，我也认真的处过朋友。不过结果无一例外是分开，是互相的怨憎。因为我们想要的总比我们能够付出的多。还有那许多次，是黑夜里发生的寂寞、空虚和见不得光的羞耻放纵。到2010年6月，我已经在同志世界沉沦了7年，到了收获果实的时候。

又一次无疾而终的分手后，我万念俱灰待业在家一个月。突然感到身体不适，扁桃体化脓发炎刚刚好，又恶性痢疾一个礼拜。在太白小区五层家属楼的单间躺着的时候，我枕头后面是春光乍泄的巨幅海报，枕边是圣经。我一度以为自己会死去，只是在心里默默地念：上帝啊，救救我。

终于决定买回新疆的火车票，在此期间也遭到了西安朋友的极大拦阻。

这次回归家乡也是我人生的一大转折。回到家乡身体逐渐平复后，家人把我安排进一家乡镇企业上班。曾经在大城市里的游荡和虚荣之心，使我感到极为不适。每天醒来都要花很多的时间来接受这样一个事实：我一个资深同性恋者，现在在祖国最西北部的小镇，一个无人可以交汇的世界尽头。

感谢主，在我深感无能为力时上帝让我拿起圣经强迫自己读。每天下班之后拿起圣经强迫自己读四、五页。而与之并行的是频繁登录同志色情网站和自慰。这两种极端的生活方式让我一度怀疑自己精神分裂，到后来才知道这是灵界争战的一个表现。尽管上帝已经为我们的罪被钉十字架，但是撒但还是肆无忌惮地在世界寻找可吞吃的灵魂。一次显而易见的试探是，我在西安曾经很喜欢过的一位朋友突然说他订了火车票要来看我。这对我是一个不小的诱惑，因为他是我七年同志生涯相处的朋友里最接近我理想的，而内心深处我也明白这是一次试探。几次的读经。祷告后我明确拒绝了他，说我想开始新的生活。这次事件过去以后，我的灵命成长有了一次质变，靠着主懂得做出正确的选择。之后的日子我每天负责家里早晚两顿饭，工作之余努力准备考公务员，并在考试时取得了不错的成绩。

尽管在之后的体检中检查出了艾滋病，但是靠着主这次我没有跌倒。因为圣经很多章节，包括罗马书里明确写着：男和男行可羞耻的事，必在他们身上受这妄为当得的报应。我明白自己确诊艾滋并不是神定意如此，而是罪的结果。当我认为自己健康时，错误的生活方式并没有让我感受到生活的快乐。而确诊后，因为有上帝的怜恤和属天的应许，反而让我感受到了真正的喜乐和平安。

诗篇里有这样一段话：我们的一生是七十岁，若是强壮可到八十岁。其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。人患病并不可怜，因为知道自己患病的人尚有上帝可以医治和依靠。可怜的是自认为健康，到了临死的时刻都不明白自己一生意义所在，可悲的是，死后在上帝的审判面前痛恨自己为什么没有趁活着做出好的选择？

很多同性恋朋友听到同志是罪，经常觉得扎心，认为自己没有受到尊重和理解。我也曾经是如此认为。但感谢主，通过这次的确诊让我对自己过去的行为有了全新的认识。明白上帝当初造男造女本意的佳美，明白夫妻二人结合，养育后代的美好祝福。同性恋的世界，正常人或许是没有发言权。但至少作为一名曾经的同性恋者，我认为我有。在我7年的同志生涯中，没有见过纯洁良善的爱。所见到的自己和别人都是以爱之名放纵自己身体的情欲。只是其中的程度以个人素质和受教育程度有所不同，并没有本质区别。

同性恋的反义词不是异性恋，而是圣洁。与其问为什么我是同性恋，不如问问自己为什么做出了一个错误的选择。

同性恋者本身是应当受到尊重和理解，但是并不意味着我们本身无需做出改变。圣经里的罪有很多，说谎是罪，偷盗是罪，嫉妒，凶杀也是罪。上帝既然对罪一视同仁，对罪人的爱更是如此。

奉献支持

本站的所有音乐，讲道，视频都是自行上传，我们需要一些资金来维持庞大的服务器空间和带宽的支持
由于多数弟兄姊妹经济都很紧张，请大家凭感动和个人能力奉献！我们相信主定会预备！我们从未也决不会主动联系各位肢体请求捐助，请弟兄姊妹们知悉。
支付宝扫码奉献 ：