建立，还是拆毁？(2)

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我当时心如刀割，悔恨交加，我对涛以往的种种伤害，一幕幕地呈现在我眼前。信主以前，我思想上很不成熟，不独立，本不具备婚姻的条件。可惜那时候我们不认识神，没有牧师给我们做婚前辅导。我对此深有感触。认识神的人可真有福气，教会预备了婚前辅导班，也有婚后更新班。不认识神的人就非常缺乏婚姻方面的教导，只能自己摸索，或重蹈上一辈不幸婚姻的覆辙，白走多少弯路，白受多少苦头，造成多少不必要的伤害。

我原来是个负面性格的人。我看任何一件事情总是看到消极的一面，内心便充满了焦急、担忧、悲观、失望、自责等负面消极的情绪，“因为心里所充满的，口里就说出来”（马太福音12:34），我总是不自觉地说些令人灰心丧志的话，抱怨的时候多，喜乐的时间少。更糟糕的是，我个性不成熟，事事都依赖涛，彷佛我的一切喜怒哀乐，他都应该负责。

涛是多么希望我常常喜乐呀！我记得他不止一次捧著我的脸，边帮我擦眼泪，边对我说“只要你高高兴兴的，比什么都好！”他是如此地爱我，希望我高兴，可是我却一再地伤害他，不只一次歇斯底里地向他发脾气，甚至在他的亲友面前使他下不了台，处处表现出我的幼稚。他一直在迁就我，包容我。

一个人所能承受的压力是有限的。身在异乡，学习、生活各方面的压力已经很大了，我不但没有作一个好妻子，成为有效的持家者，帮助者，反而成了一个专门击毁人心志的破坏者。我不是点燃涛心中的希望，而是残酷地将他所有的希望扑灭，我不但没有祝福涛，反而伤害了他。我深感自己的罪孽深重，我对不起涛。我羡慕别人能常常喜乐。我也想高兴起来呀！可是我没有办法，我总是看到负面的。现在我知道，谁也不能使我高兴，只有神能改变我，能负起这个责任。

我还看到自己是如此的自私，竟从未真正顺服过自己的丈夫，从未认真地了解他的心志，从未细致地体贴他的需要。

最使我难过的是，我没有机会偿还了，我哭著向他道歉说：“我再也不会不尊重你，结婚快五年了，我从未真正顺服你，你要走，我会让你走，你放心，神会看顾我的。只是我对不起你，我知道我错了，我是个蠢人，我把好好的家拆了，最可惜的是，我现在知道要好好爱你、尊重你了，却来不及了。我会为你祷告，希望你幸福，无论你身在何处，希望神的祝福与你同在。你是个好人，愿神医治你的病。”

涛也呜咽著说：“我也不好，很多事情我也不知道怎么办，也不知道怎么跟你说。”当时圣灵感动我，让我看到涛是那么迫切需要神，我就对他说：“我们没有办法，我们求神吧！神会帮助我们，你愿意跟我一起祷告吗？”当时涛已泣不成声，只是深深地点头。我就使劲地想，当时我信主的时候，宜蓁带我做了什么样的祷告。我也不知道说全了没有，拣著主要的，都向神祷告了。当时我不知道我已经带涛作了决志祷告。直到七八个月后，我跟一位姊妹作门徒训练，她教我如何传福音，如何领人归主，圣灵再一次提醒我，这位姊妹说的话，正是我带涛所作的祷告。这位姊妹毫不含糊，马上就说“恭喜你啊！涛已经信主了。”

从那天晚上以后，涛就开始陆陆续续往他另租的公寓搬东西。每次我见到他，我的心痛得像刀割一样。他为了彻底与我脱离关系，我们又买了一辆新车，当我在买车单上签字的时候，心里难过极了，有一点类似签离婚书的感觉。

当时我正在考虑要不要受洗，奇怪的是，这件事并没有动摇我受洗的决心，反而坚固了我在这非常时期一定要站对队伍的决心。我隐约觉得，只要我投靠神，神是信实的，他必看顾我。

其实人人都有选择的权利。涛怎样选择，是他与神之间的事，我不需要负责任。他做出错误的选择，也不应成为我不跟随神的理由。在我受洗的前一天，我听从牧师的教导，开始打扫我心灵的每个角落，对付我的罪。得罪人的，向人道歉，得罪神的，向神认罪。我想起我刚结婚时，婆婆及亲戚们去北京看我们。我对他们招待不周，给婆婆和涛都丢了面子，就打电话向婆婆道歉。涛知道了就大发雷霆。他是个非常孝顺的人。婆婆有心脏病，我这样唐突道歉，涛怕婆婆因此识破我们婚姻触礁的事，搞不好会犯心脏病。涛这么一发火，我才意识到自己又犯了不成熟不懂事的老毛病。当我发现在同样的罪上再次跌倒的时候，我心里就越发难过，以为自己真的不可救药了。当时我害怕得就像暴风雨中的一片树叶，瑟瑟发抖，我从没见涛发过这么大的火，一气之下，当晚他就搬出去了。剩下我一个人，孤伶伶地卷在墙角，独自流泪，几乎整个晚上都没有睡。

从那以后，我每天以泪洗面。不知道多少次跪在地上哭求神。我真的不明白，为什么神允许这样的苦难发生在我身上？彷佛越照著神的教导去做，情形变得越糟。前途毫无希望，漆黑一片。我不知道该往何处走，我到底要不要再坚持下去？有时候我也想，说不定他还有病，何不就随他去呢？不如快刀斩乱麻，不是我不仁，是他不义。每当我这么想，就有另外一个声音对我说，那让你活著的，不是耶和华吗？我意识到自己这样的想法，真是得罪神。

人人渴慕牺牲的爱、无条件的爱，我若自己都忙著去撕毁誓约，怎么期待别人去信守诺言呢？我若见了困难转身就逃跑，又怎么要求别人与我厮守终身呢？每当我看圣经，读属灵的书籍，与灵命成熟的姊妹通电话时，我的信心就开始坚固，觉得心中充满了盼望。可过不多久，我又掉回到负面的情绪中，我就这样反复了不知多少次。我不敢想像，如果没有神的仆人们，没有他们迫切的祷告，没有他们一双双恩手的扶持，我不知道会怎样。我若不是认识神在这事以先，我真不知道会发生什么事情。我妈妈事后说了一句语重心长的话，她说：“我就是感谢这位耶稣，没有他，或许我女儿都没了。”感谢神，每当我挣扎的时候，呼求他，他就坚固我，这样我就慢慢养成了读经祷告亲近神的习惯。不知不觉，我哭泣的时候越来越少，越来越独立了，越来越乐观了，负面的思想再也不能紧紧地抓住我了。我就像那出笼的小鸟一样自由了。而且我的脑海中时常闪现积极乐观的亮光，我知道这亮光来自于神，我真的感谢他，他让我尝到了从未有过的喜乐和自由。

感谢神，通过这苦难给我上了一个速成班。若不认识神，我说不定花一生的时间也摆脱不了负面思想对我的控制。信主以前我不知试了多少次，都如身陷泥沼不能自拔，那岂不是枉费一生，成了罪的奴仆，以致于死吗？

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