在苦难的炉中——你拣选我

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我饥饿，在污秽的世界求吃；我口渴，在人世找不到解渴之源；我困苦，在人世的网中，抽不出脚；我可怜，我的尽头是死；我瞎眼，我一直不认识你；我赤身露体，一切的败坏都在你面前；我枯干，我的心无指望。

一、困境

　　我是从兵团农场考入新疆师范大学政治系的。临近毕业，新疆日报社的总编辑孟先生，曾直接向系里要我到新疆日报工作。我发表的诗作和一些稚气的文字，他都看过了。在向校方征求意见的时候，系主任向对方讲了我的表现，说，我不是他所欣赏的那种学生，我老喜欢有点自己的小主意小见解，不太合流。于是，这事也就不了了之了。

　　早早的，同学们就开始按捺不住了，开始四处活动了。拉关系留校留省城，成了大部分同学的首选，我知道自己已没有这个指望，也不想再努力了；按当时流行的话说，是还算有点自知之明。我在乌市，无亲无故，索性回到老家伊犁，离家近点儿，也好照顾一下体弱多病的母亲和两个妹妹。父亲撒手留下的担子，有了铁饭碗的我，就自然该担当起来。想通了这个关节，我反而变得无忧无虑潇洒自如起来。我整日躺在校园的一片苗圃里，听树上的鸟语欢歌，静等回去的通知。

　　随着时间的流逝，班里同学有了下文的已经不少了。很意外，我的通知却迟迟没有下来。等通知最终到我手上的时候，我诧异了！很多有能耐有“预见”的同学也诧异了！我分到石油部门了，而且是中央直属驻乌市的石油运输公司。

　　报到的时候，我填写自己的简历。我的兴奋变成了紧张，墨水一个劲不听使唤地漏出来，弄污了表格，换了一张又一张。我紧张，我头晕。身体因这紧张仿佛都要垮掉了似的，直想休息。这是1983年，我从新疆师范大学政治系本科毕业时的情景。

　乌市冬季漫长。每年从十一月起，到第二年的四月，从冬雪漫漫的寒冬到污泥冰水融化的早春，我都会陷如很深的忧郁。我不知这是天生的性情，还是父亲的早逝带给我的影响，抑或是更深更隐秘的原因所致。忧思乍起的时候，柴柯夫斯基的音乐，米勒的油画，同侪辈的笑闹都不能舒缓调节我的心情。莫名的愁闷，找不到抒解的渠道，头脑被一些漫无头序的意念所困：人生短暂一如青草荣枯，父亲的早逝让我强烈地意识到了这点。人在自己一无所知的情况下，冒然来到这人世间，酸甜苦辣一番后又得匆匆离去。我的业余时间和工资的不少部份都用在了买书，买磁带，买世界名画这些精神产品上。以期在此精神领域获得一点甘甜、领受一份慰藉。

　　1986年的一天，妹妹带我去一位工人家，那家有一个聚会。我的到来使他们诧异。他们都知道我是搞政工的，专门给领导写讲话稿。我虽然时常一脸忧愁，但要说来信基督，显然不像。我若不是作摸底监视的就不错了。

　　他们问我：“你信耶稣吗？”我问：“是那个挂在十字架上的耶稣吗？”他们点头。我说：“我信！”他们跪下了，我也随着跪下了，一起祷告。我是那里面唯一的读书人，又在宣传处工作，批“自由化”，还在电大代课，辅导《辩证唯物主义和历史唯物主义》。

　　我虽然祷告了，他们心中仿佛还有疑虑。我就这样信了主。在办公室照样写“清除精神污染”的发言稿。

　　写政工文稿，讲课，很快就让我厌倦。我又迷失在萨特哲学，卡夫卡的小说里。整个儿人也像《等待戈多》里的角色，挠痒抓靴，不知去向。我仿佛像一眼枯井，又黑暗又荒凉，往我里面扔什么都行。还有人给我推荐了《五十奥义书》。这是一本研究印度宗教的典籍。我的头脑灌满了八十年代文学界思想界流行的各种思潮。

二、亲人的影响

　　我是从兵团农场考入大学的。我毕业了，我的母亲和我的两个妹妹还在兵团农场。为了我读书，母亲纺麻绳、扎扫把卖些钱供我。妹妹也包大田来种。当我大学毕业时，母亲早年的肺结核已经转为肺气肿，妹妹也疲倦不堪了。我先接小妹妹来我单位，上电大。等有了房子，再接母亲和大妹妹来。我是长女，爸爸留下的这个家，我要扛起来。但我的打算没能按我的盼望实现。这个失败瓦解了我，让我看到我对父亲食言。

　　单位有单位的规定，女大学生没有资格分得家庭住房。我傻眼了。

　　我的妹妹上电大才一学期，就发现她得了肝胞虫。动手术的时候，我跪在她的病床前祷告，等待她从手术室里出来。她休学了，怕给我太重的经济负担，她找了一份鞋厂的工作，早出晚归。我希望有机会在单位安排她的工作。反正不能再回到兵团种大田了。一人承包四十五亩土地，包种包收上交，妹妹担当不了啦。但妈妈催妹妹回去，若不回去，就受到单位罚款。我看到自己身为长女帮不了妹妹，又帮不了妈妈。我在父亲墓前立下的誓崩溃了。我时常独自到郊外的麦田散步，流泪。

　　我处在内外交困之中。

　　有一天，我回到宿舍，发现妹妹留下的纸条，她回兵团种地去了。我的心空极了。

　　妈妈老了，多病，妹妹身体尚未康复，那大田修沟，锄草，浇灌，收割，入仓，不是这弱女子干的。我的单位一时半会也不能解决她们的落户。我的申请没有回应。

　　我发表一些中篇小说、诗歌，惹得领导找我谈话。要我安心工作，不要一心两用。我请假参加自治区的笔会，我的领导打电话去会场，查问我是不是真的在会场？我回到单位，我的领导，让我写检查反省。

　　我开始心力衰弱，时常晕倒，住院。我真得太挫气了。

　　我是谁？从哪来？到哪去？活着干什么？

　　我动笔写父亲的死，父亲在马背上闪了腰，卫生员用错了针剂，使父亲意外死亡。那年我12岁，孪生妹妹九岁，母亲36岁。活着，毫无保障。我写自己的迷惘和母亲妹妹的无助。

　　办公室的主任整日对我笑眯眯的，结果我干的事，她汇报给处长。我不解，她怎么不用这监督我的时间干点好事？评年终奖，选先进，我投她的票，只求她别找我麻烦。

　　我时常不知不觉地把一杯一杯烫开水浇在她的花盆里。办公室靠暖气片的花架上有二十几盆花，都是她的。她对花可是太好了。她的一盆马蹄莲正开得娇嫩，我把她的根浇了烫水，那花朵垂头而死。我害怕了。我如开水浇灌的花，早晚得死在她手里，何况与她连挂在一起的，都是一类。他们共同的心志是让这新来的大学生尝一尝做人的苦头。他们吃过糠，拿过枪，上过天安门，握过伟大领袖的手。他们的资力雄厚。我身上没点伤，他们觉得不顺眼。

　　我真的走投无路了。我最灰心的是母亲和妹妹都不愿看我为难，不希望我再努力接她们来我身边生活。她们不指望我了，我无能。

　　有人传来消息海南岛建特区，接纳各地来的大学生。好吧，去海南岛。走之前，我漫步到五月的郊外。麦浪青青，我坐在渠埂上，闻着渠沿上苦艾的香味。独坐田间，直到心中的声音清晰起来。走！

三、启行火车驶向何方？

　　1988年夏，我坐火车东行再转南方。博格达峰顶的冰雪，从我的视野里消失了。火车穿过干旱的戈壁滩，驶过黄土高原，进入四川盆地。

　　出生在新疆的我，第一次进入内地。

　　入夜，基督教，听着火车运行的声音，看着乘客东倒西歪地睡了，我惊恐不安。火车头离我坐的车箱有多远？窗外黑漆漆的，仿佛列车无人驾驶。我恐惧，我的生命也如这列车无人驾驶。我流泪了。

　　它会开到何处？它要开到何处？它能开到何处？

　　仿佛前方有一道巨大的裂谷，火车就要冲进去了。那大裂谷空寂无声、深不可测。

　　我随身携带着泰戈尔的《吉檀迦利》，还有一本《圣经》。《圣经》是妹妹留给我的，我没有打开看，我只看那本由郑振铎翻译的泰戈尔的《吉檀迦利》：

　　我的旅行的时间很长，

　　旅途也很长。

　　天刚破晓，我就驱车起行，

　　穿遍广漠的世界，在许多星球上，留下辙痕。

　　离你最近的地方，路途最远，

　　最简单的音调，需要最艰苦的练习。

　　旅客要在每一个生人门口敲叩，

　　才能敲到自己的家门，

　　人要在外面到处漂流，

　　最后才能走到最深的内殿。……

　我心中的茫然都在这首诗里。未揭晓的日子也预言在这首诗里。我的旅行开始了，可我看到的却是窗外的黑暗。火车仿佛无人驾驶。我的前景也不可知。这样的恐惧一直持续到天亮。

　　火车进入广西境内，石林和甘蔗林暂时占满眼目；暂时挤出了我的恐惧和虚空，让我稍稍平静下来。

　　坐了七天七夜的火车，又乘船过琼洲海峡，上岛。

四、椰风灼焰

　　上岛的第一印象就是白天的太阳光焰灼人，夜间的蚊子成群叮人。

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