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我从1978年高中一年级时，就问自己:“人活着怎样算有价值，又有什么标准来衡量？”到今天25年过去了。我，一个不认识神，不认识基督的人，一个迷茫无肋、又自以为清高的浪子，终于正式归入基督名下，成为神的儿女。我的心中喜乐，流下滴滴感恩的泪。

我的信主经过，外人看来或许平平常常，也几乎没有神迹奇事，但我想只有天父和我自己知道，我的内心充满了挣扎和激烈的争战。

我一直对生命有一种无聊无助的感觉，毫无目的，又不得不努力奋斗，最大的动力就是不甘落后于人，不能容忍自己比别人差。我喜欢看哲学、历史和传记，一方面出于兴趣，一方面想得一点儿秘诀，给自己找到一些努力的动力或失败的借口。但往往是越看越悲观。我最喜欢老庄哲学，让人识道顺道，过超脱又入世的明智生活，可我从来也没有理解他所说的道是什么，这个道要达到的目标是什么，又怎样能够通过这个道改变我的生活。我特别希望能与人交流探讨这些问题，即使得不到答案，哪怕只是分享也好。可是从19岁一路走过来，虽然人缘不错，交了很多朋友，但大部分人都对这个问题不是很感兴趣，可能是都知道没有答案，所以不愿在这种不实际的问题上浪费时间。自己有时偶尔提起，心里却很虚，怕人家说自己假装深沉，故作清高，闲得无聊。

八年前我们的一位荷兰邻居和好朋友与我们讲起圣经和耶稣的事情，从那以后，我经常思考信仰的问题，当然都是在我精神无聊和有时间的时候。我也和他们一起读过圣经，和他们一起去教会听过一些讲道，也看过一些书，我并不排斥很想了解。我的问题是，自己是一个理智发展健全、心态发育完备的现代人，实在没法相信那位看不见摸不着，被说得玄而又玄的上帝。也没法相信那个无论从时间和距离上，都离我十万八千里的耶稣，他竟然是神的儿子并为我的罪而死！我又有什么罪呢？既然我只是遗传了先祖亚当的罪，也不是我的错嘛！我想他既然是个神怎么还会死，他既然能复活，死一次也无妨。另外他是个神，为什么还那么计较人类的这一点点罪。历史上有没有耶稣这个人我也怀疑，即使有，连中国的英雄都能经过吹捧成为神人，何况全世界一齐吹了二千年。当然这些只是我一千个问题中的冰山一角，总之天方夜谭没法相信。

后来这个朋友离开德国回了荷兰，我暗暗舒了一口气。朋友在信仰上关心我，但他似乎深知上帝的脚步，看出我的心仍贪恋物质名声，仍浸泡在世界的权势之下，所以他并不刻意抢在上帝的前面给我任何压力。但我还是因为他的出现感到一些烦心和压力，所以他走了，我也蛮高兴。

我继续行走在我惯常的生活轨道里，忙着应付工作，经营家庭。如果有神，他好像也很恩待我，虽有几样关键目标由于客观因素没有实现，人生的基本目标则一个个达到了。只是我越来越感到迷茫无助，并没有成功的喜悦。

去年初，我们在准备搬到拉廷根（Ratingen，德国城市）的时候，认识了晓东姐妹，不久她就给我们发出了去教堂的邀请。我看着那个邀请心里哭笑不得。四五年前舒出的那口气又吸了回来，我想难道这个上帝真的存在，他又来找我了，这次还用中国话来找我！其实我们每个人都有被人邀请去教堂、或非得听基督徒讲上帝的经历；奇怪的是，我有三次被人很真诚地邀请关注上帝的经历，每次相隔的时间大致都是四五年，而每次我都负担极重，不能像别人那样听完一笑了之。相反内心很挣扎，问自己要不要继续，继续的后果是什么。

就在这时，由于各种原因我失业了。我想这下好了，干脆一不做二不休，用这段时间把上帝的问题研究清楚，也许自己真能从中得到解脱；若不行也好彻底否定，使之不再成为我的负担。我从市图书馆及教会姐妹那儿借了大量的图书资料，又上网查了很多信息。一方面看到圣经考古资料、圣经历史及所讲的道理，还有基督徒的见证，这些使我感到基督信仰似乎越来越有道理；另一方面，回到现实又觉得似乎没有根基，完全感觉不到上帝的存在。有时又觉得基督教既然这么简单真实可信有说明力，难道这个世界疯狂了吗？那么多聪明能干的人没有研究基督能给人永生这件事吗？就这样，我处于一天肯定一天否定的状态，有时几乎相信了，有时又觉得没有神，就这样陷入了一个反复不绝的怪圈中。

后来我参加了在王欣姐妹家的家庭查经聚会，第一次去我就说出了自己的苦恼：想相信但没法相信，也没有任何感觉。弟兄姐妹们没有滔滔不绝地讲解，而是简单地说，你可以祷告求告神，告诉他你想明白他，让他为你开门，让圣灵带领你。他们当天晚上也为我做了祷告。说实在的，我经常在书中看到祷告、圣灵这些词，但从来没有去了解它们的意义和作用；我自以为对基督教了解很多，也读过圣经了，可是我并不真正确信和领会信仰是活的，我们的神是又真又活听祷告的神，是帮助和带领我们的神。当天晚上回家睡觉前，我做了这样一个祷告：神呀，你如果存在，就应该知道我虽不是世上第一个饥渴慕道的人，也应该是第二个。我真的很想知道人从哪儿来，要到哪儿去？我们活着有没有标准和价值？与其做无目的无价值的废功，不如按你指出的路走，又轻省又直达目标。前提条件当然是你真的存在，并让我知道你存在。

从那以后我就常做这样的祷告，让神知道我想了解和认识他，我也在祷告中告诉神，我的人生已经过半，这半生我学有所成，也挣了一些钱，基督教，有一个蛮不错的家庭，为什么现在突然觉得这一切都是空的？我简直不知道下一步的路要怎么走，难道就这样按着惯性慢慢走向死亡吗？慢慢地我感觉我得到了回应，因为我越来越感到每天很充实，比上班的时候还充实。每天通过读经，读书，观察思考与神对话，当然还有最重要的听道及与教会朋友的分享，我的好几个问题都迎刃而解。而且解决得无论从逻辑上，道理上和常识上都完美无缺。我去与主外朋友和我先生分享这些时，他们却不以为然，认为基督徒都是被人洗脑的傻瓜。我却深信这种推理无法推翻。我有太多例子，下面仅举一例：

以前看过一篇基督徒写的见证说，他每天都见到神创造的奇迹，然后举例说他看到太阳从东方升起就觉得是个神迹。我当时想这神信得也太浅薄了，我实在无法认同太阳从东方升起就是一个神迹。可是有一次我在给儿子Alex念一部儿童百科全书，里面全是孩子们的问题和答案。有一问题是：公鸡为什么在天亮前叫鸣？请注意是天亮前不是天刚蒙蒙亮，季节不同天亮时间也不同。要掌握这个时间也是不易的，而鸡的生命短暂，不可能学来只能是遗传。我当时就想，按进化论观点，它遗传这个功能干嘛？鸡不是生来就是吃食，长大，然后被人吃吗？我看到书上的答案是：鸡肚子里有一个表(Inner Uhr)，它是与生俱有的，鸡不认识人的表，它也不需要人所发明和制造的表，它天生肚子里就装着一个表。还有一次在女儿Melanie学习中文时学到这样一篇课文，大意是我们村庄种了很多果树，春天花都开了，我们村变成了一个花园，秋天果实熟了，我们村变成了一个果园。我马上心里一动，好像突然看到一朵梨花在我眼前盛开了又凋落，正在那凋落处，结出一个果子。是啊，果树尚且如此，花开花落结果收获，以不同的形式延续和展现它生命的荣美和变化，难道人的生命不可能如此吗？在我们肉体死后，生命难道就不可能有另一种存在方式吗？我也成了那个天天眼里出神迹的人，天天不得不感谢赞美上帝的人。神用爱和能力借着宇宙和大自然这本书给我们多少启示，我的眼睛好像突然被打开，重新审视周围的一切。自然，历史，文化，音乐和自己的孩子，似乎每天都沉浸在新发现的惊喜之中。以前常觉日子过得沉闷单调，天天好像一成不变，看同样的事，观同样的景，说同样的话，时常觉得精神上很无聊。但现在充实满足，几乎喜欢周围的每一个人，每一件事。

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