饶(2)

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然而就在这段时刻竣事之前，我爸爸来电话汇报我说，我奶奶在2004年12月14日归天了，说完后他很快挂了电话。我听了之后外貌上没有任何回响，可是我心内里真是惆怅透了！由于爸爸在我奶奶归天一个月之后才汇报我这件工作，明明是不想让我去介入葬礼，免除他和我在世人前的忧伤。我又感想本身被拒绝了，可是这不是最糟糕的工作，最糟糕的是：我奶奶生前拜偶像真的很是严峻，她没有信耶稣就死了，她下地狱了！她没有机遇了！我好意痛！我惆怅极了！

记得2002年我高中结业去看她，她其时已经脑出血两次，被送进养老院了，统统动作都必要专业职员的照顾。因为多年不见，她认不出我是谁，叔叔和爸爸他们让她猜了好屡次，她都没有猜到是我。最后他们说：“这是瀚墨！”，我奶奶的眼睛和嘴巴溘然张得好大，然后五官又溘然抽在了一路，她哭了。她说：“你看！奶奶都这样了！”然后继承哭了两声，我其时面无心情，我不知道本身该有什么心情才对，我漠然地站在她床边，只管压住本身全部的情感和回响。过了一会各人聊其他工作的时辰，我就逐步的躲到旁边去了。然则我心内里已经翻天覆地了：“她想要孙子，我却是孙女，她但愿我爸爸妈妈仳离，让我爸爸再找一个姑娘成婚给她生孙子，她对我妈妈欠好，她在别人眼前不认我是她孙女，此刻我爸爸真的有了儿子了，是她家的长孙，我算她家的什么！她都认不出来我是谁！她此刻老了，要死了，她此刻想要我包涵她了，她是可怜，我是应该包涵她，然则我办不到！她也不配！假如这个天下上有报应的话，我不指望你获得报应，但你此刻的样子，心疼你的也不应是我吧……”哀痛，恼怒，哀怨，冷笑，自责，担心，冷酷……各类感情涌进我的内心！我整小我私人石化了，我硬着心躲开了，我没有包涵她，我没有，我最多只能不幸灾乐祸……

然则我真的没想到，那是我最后一次见到她！她是我爸爸的妈妈，她很是疼爱我爸爸以至于忽略了我妈妈和我的幸福。我最后一次见到她的时辰，她猜不出我是谁。我最后一次见到她的时辰，她惊奇的发明本身居然会酿成一个毫无动作手段的可怜的老太太，她完全没步伐在这个恨她的孙女眼前掩盖本身的软弱和崎岖潦倒。我最后一次见到她的时辰，她没有明说，可是她但愿我包涵她，她但愿我跟她和洽，然则其时我没有！我没有！我没有！我没有机遇了！

其后我终于有机遇熟悉耶稣了，我却没有接管他，我也没有机遇为奶奶祈祷，没有机遇对面包涵她、爱她，没有机遇给她传福音。假如我2004年8月就信主的话，那我就会为她祈祷，大概她会信了耶稣之后再归天，然则我没有。她的机遇已往了！审讯已经定了！再也不会有了！

2005年1月，我带着这份悲哀和可惜又回到北京的教会，我接管了耶稣作我的救主！我内心说：以后往后，你就是我的主，我的统统都是属于主的，我不再靠本身，我不再任性了，我要与你永久不疏散！从做决志祈祷的那天起，我就开始传福音，并为我的家人祈祷，基督教，当我想起我奶奶的时辰，我就越发急切的为我爷爷和爸爸他们祈祷。

2007年9月，我爷爷来了北京，我跟他用饭的时辰给他传福音，我惊奇的发明，在我给他祈祷的这两年里，真的如我所求的那样，有许很多多人给他传福音，带他去教堂，他弃绝了早年家里所拜的统统人手所作的偶像，接管了耶稣作他的救主！我带他做了决志祈祷之后，我抱着他大哭，他并不大白我为什么会这样抱着他哭，呵呵！不外无所谓了，我就是要感激主！神是多么的信实，他的大恩多么柔美！

神将这统统向我显明，他要叫我的心优柔，完全得开释！于是我抉择宽恕，完全地宽恕，彻底地宽恕，不仅是嘴上的，不仅是内心的，还要有动作上的！

我反悔了，我为我当初不宽恕我奶奶反悔了，我为我听到福音却没有顿时接管反悔了，我为我本身犯了那么多错，神宽恕了我，我却不宽恕别人反悔了。着实险些没有人是为了要危险我才要危险我的，只是他们没有思量到我的感觉罢了，然后我受伤了，我不宽恕他们，他们也就躲起来，不肯意面临这个题目了。而我，又做过几多专顾本身的工作呢？我是个完全的人吗？我没有冒犯别人危险别人吗？我的眼目是否太专注于我本身的得失和别人的过失了呢？

为什么望见你弟兄眼中有刺，却不想本身眼中有梁木呢？你不见本身眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？你这假意为善的人！先去掉本身眼中的梁木，然后才气看得清晰，去掉你弟兄眼中的刺。（路加福音6：41-42）

我改过了，为我这么多年的不宽恕改过了，而且得了开释，然后，我可以与父亲享受相相互爱的相关了！

主啊，我就是要来歌咏你！你使我抬起头来，使我经验你无边的手段和慈祥，也乐意每一小我私人都更多地经验你，知道你是奈何的美善可爱！主啊！我感激你！你的慈祥，我述说不尽！你的恩泽，我用什么来酬劳呢？我只能完全地顺服于你，完全地奉献给你，我要完全瞻仰你！阿们！

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