那爱，我找到了！

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不到两周岁的时辰，怙恃就仳离了，妈妈带我糊口。从上小学开始，我住在外婆家，偶然好久才气望见妈妈。外婆家里是重男轻女的，我在哪里没有职位，当时老是认为本身是不被采取的，缺乏爱。

从小，我就追求那样一份爱，一份到永永久远都不改变的爱，假如给我这样一份爱，我乐意用我统统去调换，乃至是生命。

上小学开始，就没有见过我的父亲，当时，父亲在我的想象中，是无比高峻、慈爱的，很是有力气，让我认为很是安详靠得住。

12岁时，我很是想见到梦中的父亲，妈妈拗不外我，就带我去找他。在火车上，妈妈给我买了许多几何好吃的，多得吃不了，最后都甩掉了。那是我第一次坐火车有好吃的，第一次不晕车，并且很是开心。哪知道，妈妈给我的统统甜头，都是由于高峻美满的父亲形象顿时就要在我生掷中幻灭了……

我的父亲在外人眼前袒护了他曾经结过婚、有过孩子的究竟，他把我藏在我叔叔家；祖父、祖母也住在哪里，爸无意跑来看我一下也是鬼鬼祟祟的。有邻人问到我是谁，祖母一下把我藏在死后，说：“一个亲戚！”

爸爸的妻子很是凶……

我要探求爱，探求一份永不改变的真爱，我认为拥有了这种爱，我的生命才故意义。然而，在亲情里，我没有找到。

以是我开始追逐交情。
上了初中，固然当时的我照旧有些内向，又自满，但照旧全力的熟悉伴侣，与他们成立情意，为伴侣们两肋插刀。由于我必要那样一些值得我完全信赖的、能谛听我统统所需、所想的伴侣，也但愿从她们哪里获得辅佐和慰藉。
然则，我的伴侣反叛了我。我受伤了，扫兴了。我不再信托交情……

那么恋爱呢？我要探求一个靠得住的、武断不会反叛我的男孩做我的男伴侣，我想这回我该找到了，这也险些是我独一的但愿了。

以是，上高中时，我找到了一个各人都认为异常靠得住、优越的男孩子，我很信赖他。可是，当时的我其实是自负的要命，我老是要求他这样、那样，从不奖励他，固然我认为他智慧、帅气又扎实善良，并且我们学校许多女孩都很喜好他。

然则，就在我高考之前，他竟然摔倒在其余女生的追逐与歌咏声中。我受到了极大的冲击，带病高考，差一点就考不上大学。

扫兴！很扫兴！
绝望！很绝望！

我不大白，既然没有爱，我为什么而活。当时妈妈身边有许多看上去很乐成的伴侣，有钱、有权势、有职位。他们汇报我，要想出人头地，就要为了本身的目标不择本领，要操作本身和本身身边的统统去调换本身所必要的，什么亲情、交情、恋爱满是假的，满是过眼烟云。只有本身乐成了才是真的，有了款子、名利、职位，本身这生平才有真正的代价。

我很疾苦。对“爱的盼愿”的绝望自己就是极大的疾苦，然则我不能服输，我不能就这样输给这个活该的天下！（其时我真的认为这个天下暴虐、可怕非常）我不再追求什么靠得住的感情、善良的人道了，我要比这个天下还毒辣，我必然要狠狠地找到本身的幸福！抱着这样的动机，我去念了本身并不满足的大学，学了本身完全不喜好的专业。

其时，我这样筹划本身的方针：
1、我要搞大好人际相关，我要在学校里的时辰就有一番作为；
2、我要找一个很是有意计的男伴侣，是否喜好他并不重要，重要的是：他必需是个“乐成”的人，在各类场所要混得开、受人尊敬而且要很是喜好我、对我千般庇护；
3、我要具有一个优越的家庭主妇的特质，我要用我的全力来赚取我的幸福，我要成为一位温柔、贤惠、关心的女性，我要好好的照顾我的家人，让我的家人都因我的全力而幸福。

哪知道，就是这些超出通例的“我要……我要……我要……我要……”吞灭了我的单纯，扭曲了我的本心，夺走了我的幸福……

固然进入学校比其余新生都晚一个月，但我照旧在很短的时刻内混入学校跳舞队、门生会等集体。在各类场所，我以差异的方法呈现，使各人都留意我，又做出一副忠实、靠得住的样子博得各人的信赖。尤其是对女上级，我生成的善解人意，让她们都认为我是她们的贴心伴侣，她们都把本身权限范畴内最好的奖赐给了我，我又操作她们之间的抵牾坐收渔翁之利……

大二竣事时，我已经操作我的“本领”获得了许多的甜头：
1、学校共有五个地位等我选择，从院门生会主席到校当代舞队队长……
2、我的男伴侣是各人公认的绝种俊杰子，班长、准备党员、门生会副主席，会唱歌、舞蹈、打蓝球，家庭和气、怙恃双全，对我庇护备至，长得帅，是许多女孩的梦中恋人……
3、我在家的示意很是乖，对家人关心入微、言听计从、任劳任怨。好比：有一次，我带外婆和妹妹到表面沐浴，我很快给外婆洗完了澡就让她先回家照顾外公，然后又给妹妹沐浴，身边的人都传颂我孝敬、醒目……
然则，我真的幸福了么？我的生命真的故意义了么？

我成天谛听别人的心声，为别人分管疾苦，然则谁知道，我能理会别人的疾苦是由于我比他们更疾苦！我能领会别人的无奈是由于我比他们都无奈！我能感觉别人的绝望是由于我的心早已绝望……

黑夜给了我玄色的眼睛，那边才有真正的光亮？……
我真的不知道本身在干什么，没有人值得相信，而我也不值得任何人相信。
为了我的“乐成”，为了没有人危险我，我成天都戴着“假面”糊口，还天天用各类事宜把我的糊口排得满满的，是由于我畏惧停下来，只有我一小我私人的时辰，有谁知道，我每夜都是留着眼泪睡着的呢？

我找谁倾吐呢？妈妈么？我怎能汇报妈妈：“我成天说谎，让全部的人不知道我在想什么，我成天操作诱骗伴侣以及男伴侣的感情来到达我本身的目标”？
我怎能汇报男伴侣“我天天都是哭着睡着的”？我不会获得慰藉，他只会认为我不正常，找捏词分开我！

我能向我所谓的伴侣们倾吐么？在他们眼里我就是个可爱的、没有任何烦恼也没有任何心计的孩子，他们怎么知道我诱骗了他们几多！

我有什么可以依赖呢？
曾经我和妈妈尚有屋子，尚有钢琴，然则，我上大学之后，我妈妈放着报酬优厚的法令处事不做，分开我们的屋子，本身跑到北京去讨糊口，功效状况异常糟糕……

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