小小羊儿回家了

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“红红的太阳下山啦！咿呀嘿呀嘿！成群的羊儿回家啦！咿呀嘿呀嘿！小小羊儿随着妈，有白有黑也有花，你们可曾吃饱啊。天色已暗啦！星星也亮啦！小小羊儿随着妈，不要怕，不要怕，我把灯火点着啦！呀嘿！呀嘿！呀嘿！”

当我决志时，就想起了这首儿时唱过的歌。小小羊儿回家了，牧师说我是失路羔羊，在羊圈外流离兜了一大圈，最后终于失路知返，归回天父的器量。

一、童年梦断

着实我十二岁就受洗为上帝教徒，今后六年，星期天的主日弥撒我很少缺席过，也在教会资助神父做一点服事的事变。神父送一本圣经给我，要我好好读，可是我总读不下去，创世记翻不了几页就憎恶了，想人类一开始怎么就有那很多的事端呢？看起来和当代人的纷骚动扰有什么差异呢？这本书那么厚，又那么无趣，不看也罢！因此在教会几年下来，对付圣经的相识也不外是几则耶稣说的故事罢了，我最耳熟能详的就是“荡子转头”和“穷未亡人的两个小钱”等等。我经常想荡子转头有爱他的父亲切情的拥抱，而我呢？有谁会包涵我，给我一个拥抱呢？

十一岁那年，我的生命有一个很大的转变。我介入了一个世界性的音乐角逐（着实原本该我学长介入的，他临阵脱逃，便由我代表他出赛），筹备进场之前，先生正为我的琴调音，就在前台的与赛者将近演奏完毕时，“迸！”地一声，琴弦断了，我的心也随着绷紧了起来，先生固然慰藉我说： “没相关！没相关！顿时就可以装好！”然则，我整小我私人却仿佛不听使唤了似的，无法安静下来。虽然，那天的示意和泛泛差了许多，我本身也很惆怅。

原本，我是一个不怕上台的孩子，每次出去介入音乐角逐，我就很兴奋，由于既不必去上课，又可以出去玩，得不得名，对我也没多大的影响。但那一次差异，我的父亲和他独一的姐姐（我的姑妈是我父亲在台湾独一的亲人）都坐在台下，第一次听我拉琴。在这之前，父亲从来没有介入过我的任何角逐。我看到他扫兴乃至是絕望的心情，也看到姑妈带着慰藉的心情，我想他们必然认为我不外尔尔，不必再操心种植了。

其后我才知道父亲为什么那样扫兴，原本那次的角逐是最后一次以公费送小留门生出国深造的机遇。其时我的表哥、表姐都已出国读书，大表哥也是公费留学的优越门生。父亲虽然也等候我可以或许出国读书，可是没想到我的示意不外云云，扫兴之情天然不在话下。

跟着那一声弦断，我开始辞别本身的童年。不知道是幸照旧不幸？那一声弦断就像我生掷中的发蒙，以后我发明人生并不都是无忧无虑的，今后的二十年，我不太敢碰琴，仿佛我不再能演奏出好的音乐了。

二、“失败”是我的注册商标

这件事压在我内心，就像一条冬眠的毒蛇一样，每当我神色舒畅的时辰，它就从我心底钻出来，讥笑我：“你兴奋个什么劲儿？你是个失败者！”“失败”仿佛成了我的注册商标，跬步不离地随着我；我到哪儿，失败就跟到哪儿。它啮噬着我的快乐，我的芳华。于是，我爱上了秋日，由于那落叶的冷落，犹如我的心境。可以说我的童年就像炎天一样，金黄光辉灿烂，学音乐、学跳舞，天天都是无忧无虑的，但此刻却是一百八十度的大转变。

上了中学往后，一方面家里弟妹浩瀚（我是老大），袓父又三天两端住院，父亲只是一公事员，承担极重，就实行经商赚钱。但几年下来，他的买卖仿佛只有第一回合是赚钱的，接下来就要赔钱，最后父亲只好提早退休，以退休金还债、还袓父的医药费。我本身也从国中开始一向到大学结业，每年的寒暑假大多在打工中度过，我做过各式百般的事变，卖鞋子、倾销杂志、卖早点、排除衡宇、幼儿园助理先生，百货店陈列员等等。但我并不觉得苦，也从未诉苦，心中总有一个光亮的设法，等候来日诰日的太阳仍旧光辉灿烂升起，但愿就在来日诰日！

就在这种对将来布满但愿、又在当下感觉到失败的情感中，我度过了难挨的六年中学糊口。六年里，我固然上教堂，也介入不少教会勾当，却谈不上有很大的感觉或打动，更谈不上安全与喜乐。就是向神父告解，也经常得想个老半天，委偏言出几个芝麻绿豆的事端来怨恨——一方面是认为本身没什么罪，一方面首要由于“心”是麻痹的。

尽量云云，我心底仍有一个渴望，渴望考上大学可以让父亲对我昔时没拉好琴的神色获得体贴。于是我把联考志愿表全填上了法令系，同心用心想在将来当个好法官，灿烂门楣。没想到联考发榜，我竟以0.75不到一分之差落榜，固然在夜间部大学联考中考上东吴法令系，方圆的亲朋也以为这是个勤学校，更有优越的法令系传授，但失败情结仍旧像乌云一样覆盖在我心头，一分一秒都扎心刺痛。我知道只要我改考文组，那早就上榜了，只是我到底要姑息考上就好，照旧要按着我的志愿走呢？我选择了后者，只好包袱失败的疾苦。

年青的我，独自离家北上读书，我的精力支柱来自学校的学姐、学长及同窗们，他们都很照顾我、疼我，奇怪人的糊口天然也是多彩多姿，我也能融入课程的爱好中。但经常那漫长的白昼，就在孤傲不语中度过。直到有一次周未回家省亲，饭桌上父亲沉默沉静不语，如有所思。我问他怎么回事，父亲溘然表情一变，手指着左前线说：“那XXX也考上了大学！”我一想，他指的偏向是我们的邻人，他们的侄子正是那一年在我们宿舍区里独一考上白天部的。我的心一沉，回到学校后再也无法用心上课，最后只好休学筹备重考。

重考的日子，使我的日子越发惨淡，更为难得，我寄住在同窗家，白日他们都出门了，我把本身关在房子里，把全天下弃在表面。有一天，我把书摊在桌上，心思却漫无方针的流窜，顺手在一张纸上埠孟地写着写着，不知道过了多久，待我醒转返来一看，“哀莫大于心死”、“哀莫大于心 死”、“哀莫大于心死”……竟写了满满一张！无情的煎熬却教我死命也要考上白天部大学。

三、由你“荒”四年

终于，我考上了白天部大学，但并不是我想要的科系。重做奇怪人，学长说“大学”就是“由你玩四年”（university），我比如一只关在笼子里的小鸟，一旦飞到了一个辽阔的天地，却又不知道要飞往那边去。我把教会丢在脑后，试图探求本身的人买卖义，上教堂就只在回乡时去应个卯罢了。

外表看来，我像一个康健宝宝一样，又蹦又跳，在社团里和各人疯成一团，私底下的我仍锁在自我的象牙塔里。于是，我把本身的情绪请托在舞台上，在哪里我随便地称赞、随便地表演戏里的脚色，由于我不敢演我本身，深怕人一相识我，就把我懦弱的“坚定盾牌”给戮穿了。

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