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那原来就是我啊！(2)

作者：基督教华人网来源：基督教华人网时间：2018-06-20 09:28 奉献支持 小中大

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　　偶然叹息，若无天主，多惬意啊！我可以作我乐意作的任何工作而不必本心不安。可是，我已不行能退回到谁人没传闻过耶稣的光阴了。圣经我读过了，讲道我听过了，我为本身辩护的藉口剩下的不多了。我还不认可我是个罪人吗？圣经中所指责的那些罪恶，那一样我没有呢？自满、傲慢、自私、贪婪、邪情、恶欲、撒谎、盗窃、不贡献怙恃、妒忌、争竞、谩骂他人、背後说人、自夸、背约、结党、等等。我都有。题目不是罪的几多，巨细。而是罪的有无。

　　我是偶而才犯法吗？真是进展云云。现实却是：我常常犯法。我不只不自觉地犯法，并且，经常自觉地犯法。

　　早年听基督徒谈罪时，我总以为本身生平心安理得。真是这样吗？问问本身的心，真的无愧吗？我真不知道，我心田的暗中有多深！

　　固然，我偶然由衷地积德。但我偶然做功德，却是出於虚荣和无奈，或碍於人情。我的心固然榨取我做某些坏事，但它不是不想作，只是它很夺目，在权衡了本身的职位、名声、前程这些好坏得失後，认为作那些事不值得，以小失大。偶然，有了贼心，没贼胆，畏惧被法令所处罚。偶然，贼心、贼胆都具备了，却错过了机遇。

　　追念起来，从少年期间起，我心中就有一个柔美的抱负自我的形象。但它与糊口中的真实自我不是一回

　　事。年数越是大了，谁人抱负自我离本身就越迢遥。本身变得越来越世俗，清淡，令本身也厌恶。最可恨的是，在我的生掷中，那些柔美的对象和肮脏的对象，竟同时具在！

　　啊！童心已逝，心灵已碎，灵性已死！我怎能说心安理得！

　　认本身是罪人吧，那原来就是我啊！

　　感激天主！他赏给我勇气，使我敢於直面我那颗失踪已久的心灵。面临著天主，我的心，它战栗了！它可怕了！它绝望了！那就是我的心啊，它的名字是暗中。

　　暗中哪！暗中，你为什么一向潜匿在我生掷中？你为什么那么早地吞噬了我童年那五彩的梦？你的面目为何云云狰狞而又瑰丽？你的力气为何云云强盛而又令我无法琢磨？这暗中节制我的生命已几十年了。几十年哪！

　　它频频把我推进虚无的深渊，那无可名状的虚无，那令我战栗的暗中，真可骇呀！我在个中挣扎，仿佛在恶梦中一样，喊不作声来。我在没有天主的黑黑懊魅挣扎，能向谁呼救呢？谁能救我啊！

　　我怎能不想从黑黑懊魅挣扎出来呢？可我被它软绵绵地缠住了，滚动不得。我何等盼愿抓住一点点其实的对象来排解本身，但什么也抓不著，连暗中也抓不住。它来无踪，去无影。它不在某处，但我随处能感受到它；我看不见它，但它那酷严寒的讥笑声，它对我的人品，我的勇气，我的意志，我的力气的讥笑，我听到了，很清晰。

　　几十年了，在理智上，我一向力求把暗中拒绝於心门之外；但我的情绪和下意识，又理解感觉到了它对我的凶猛勾引和吸引，我无力抗拒它的勾引。依赖意志的力气，我与它举办了一次又一次的剧烈屠杀，偶然我欢呼我胜利了，心中的妖怪已被礼服。但不久就发明，被我打垮了的妖怪，从头站起来了。而且，它的魔力更大了。它迫不急待地向我动员新的袭击，把我又一次打败，败得比前次还惨。一次次的惨败，使我不绝地增进了对本身的猜疑，沮丧和鄙弃！

　　绝望了！

　　我不是不想作个大公至正的君子，可心中的暗中哄我、骗我、逼我作小人；我想作的大好人，我作不成，我不想作的小人，我经常作；我要作我运气的主人，现实却成了我恶欲的奴婢；我想发明罪到底潜匿在哪里，功效反进到了罪之家；我对罪一次次喊叫，“不！不！”但听到的反映却是，“是的。是的。”保罗的话道出了我的心声，“勤苦为善由得我，只是行出理由不得我。故此，我所乐意的善，我反不作；我所不肯意的恶，我倒去作……我真是苦啊！”（《罗马书》7：18-20；24）活着人眼中我是个大好人，我听过对我的很多歌咏。但夜深时，回味那动听之词，偶然虽也沉醉一会儿，可一会儿後却认为那话太扎心。那是我吗？那不是我！那是个公家的我！是个伪装的我！是个破碎的我！谁人破碎的我啊，我谩骂你！你使我集善良与险恶於一身，作不了大好人，也作不成无赖。

　　认可本身是罪人吧，那原来就是我啊！

　　可我不敢哪！我不肯被人当成暴徒。我忍受不住周围的人对我藐视的眼光。各人都装作像大好人似的，我不装行吗！怎么办哪？天主啊，我在罪恶的深渊里向你求救。我只求我的心灵不再破碎，魂灵遏制抽泣。我要作个真诚的人，尽量我微不敷道。可是，一张白纸泼上黑墨後，还能再明净吗？天父啊，我的明净在哪里？几多次，我想汇报家人，伴侣，同事；请信托我，我不是暴徒。我真的不想去危险你们。我所做出的坏事，决不是我乐意作的，那是我心中的暗中作的。它节制了我，使我作出了连我本身也後悔厌烦的事。

　　这话有谁听呢？听了又有谁信托呢？对他人的危险既已造成，成为已往，谁能将它涂抹掉呢？谁肯宽恕我呢？尚有，我对本身的危险呢？我对本身的危险何等深哪！这悲凉我向谁倾吐？我危险最大的不正是我本身吗？而今，我的心还在流血！

　　我曾独立在荒郊，任北风吹我，可北风吹不去我心头的难过。我也曾独自问过青天，天哪，你为什么造我？你既赋我以智慧，为什么不给我皎洁的心灵，钢铁般的意志？青天无语，我只好把苦水咽进心中。我抱怨本身命苦，心比天高，命比纸薄。

　　我问运气，你对我为什么这么不公正？但运气在哪里啊？我的运气莫非不是我亲手造成的吗？哲人早就说过：性格就是人的运气。

　　天父哪！慈祥恻隐的天父啊！我在罪恶的深渊里向你求救：我求你赦宥我的罪，我求你温顺我的心。我在暗中的阴谷中，内心真冷。

　　感激我主耶稣！我听到了你密切的话语：

　　伴侣，放下你的重负，到我这里来吧，我赦宥你的罪。
　　我赐你生命之泉，你若喝了这泉水，就永久不渴。
　　这泉水要在你心托纳为源泉，直涌流到长生。

　　首创成终的天父啊！我听到了你密切的话。我谢谢你为了挽救我而让你的独生子死在十字架上。

　　我谢谢你不因我频频拒绝你而丢弃我、定我的罪，反而引导我与你相遇。我谢谢你赐我一个永恒的家。

　　回顾旧事，如烟，如梦，如幻。几多次，在偷偷的深夜中，我向我慈祥的救主低声诉说，主啊，我就是你要召的罪人，包涵我吧，我来迟了，我来得太迟了。