在夜间称赞(2)

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2010年春天，我好不轻易在学校地址的都市找到一间小公司去演习。老板对我的事变手段赞赏有加，乃至主动约请我结业往后留在哪里继承事变。我祈祷求神让我大白这间公司对我来说是不是一个好的选择，但我隐隐认为我和丈夫成婚往后还在两地分家应该不是神高兴的一种家庭状态，于是我下定刻意婉拒了老板的盛意，筹备到我老师念博士的小都市全力谋事变。我一边筹备考执业资格证，一边在我老师的学校介入几个地位的口试。我自义地以为我放弃了一个很好的事变机遇来和丈夫团圆，是顺服了神对整个家庭的心意，因此神理所该当祝福我在这边找到事变。

可我又错了。谋事变的进程中我发明本身有身了，这对我来说其实不是个好动静。我还很年青，从未打算那么早生宝宝，并且我还想去拼拼奇迹呢。紧接着，我就开始了严峻的早孕回响，天天吐得惨不忍睹，吃药也吐，喝水也吐，吐到已经没有实力起床。我为了一个很心仪的地位，强忍着从床上爬起来，让我老师送我去二选一的终面。我很诚恳地汇报雇用方我溘然有身了，而且回响得很是疾苦。我等候神能奖赏我的厚道而给我一份事变。可是（很天然地）我被无情拒绝了，而且我由于这次折腾耗尽了实力而在病床上躺了一个礼拜再也起不来。那段时刻我天天都以泪洗面。我问神为什么要让我这个时辰有身还要云云难熬，为什么要让我口试那么多次、费了那么多心力却被拒绝。我求神拿走我的疾苦，基督教，可我身材上的疾苦却愈演愈烈，乃至让我忍无可忍。我病到没有实力滚动，更别提再去进修测验或是谋事变。我老师也由于我的缘故延伸了学业，只能天天在家保卫我。我们两个经常相对无言，唯有泪千行，完全无法领略为什么“子女是耶和华所赐的财富”。

我的有身回响一连了或许半年，这半年我险些没怎么吃过对象，想到食品就恶心，全力吃点又都吐出来，人也瘦得形销骨立。我经常向神抽泣、发牢骚，说我真的受不了了，为什么劫难还不竣事，然则都无济于事。我又担忧宝宝会有题目，又为无法去事变而被家人求全苦恼，全日忧心忡忡。我认为神仿佛存心躲着不管我，内心很是后悔。

可是“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不熄灭”。神没有丢弃我。他守旧我的出产进程出奇的顺遂，守旧我的宝宝很是康健可爱。神知道我身材欠好，经不起事变上的奔忙辛勤。2009年他没有让我留在演习的公司事变或是去相同的公司，由于这类事变要求我常常处处跑客户，对我来说是很大的熬煎。他也没有让我留在离我老师很远的都市独自事变，由于假如我在哪里开始了早孕回响，身边连个照顾的人都没有，我也已经衰弱到无法坐车来我老师这边。他也没有让我在我老师的学校拿到那份心仪的事变，由于当时我的身材前提已经不应承我做任何事了。神也守旧我的宝宝这一年来险些没怎么生过病，使我一小我私人照看宝宝不致太辛勤。

宝宝出生后不久，我的家人又开始鼓舞我去谋事变，说我这么年青又念了这么多书，怎么可以就在家看孩子做保姆的事变了呢？然则我的OPT（演习期）已经快到期了，孩子又那么小，我其实没有步伐去事变。有一天我突发奇想，要不我去念PhD（博士）好了，也算一份工，好歹能有经济来历，总不至于继承被骂“靠别人用饭”。并且我读的专业传授资源稀缺，一旦在不错的大学念完博士就根基能担保会找到教职，这样往后的事变题目也办理了。只有一点，就是申请的竞争残忍至极，人浮于事，很难挤进这个圈子。我自私地想，这会不会是神为我准备的其它一条可以走的路呢？我想知道这条出路是不是神所高兴的，就祈祷神说“假如你帮我找到三分保举信，我就当你是赞成我申请了，不然请不要让我找到三位保举人”。我跟三位传授接洽过往后，他们都赞成了给我写保举信，于是我就开始着手筹备申请。我花了几个月的时刻温习数学和统计学，阅读前人的研究成就，写申请文书。

然则这个时辰我的保举人之一溘然玩起了失落，我怎么接洽他都不复书，他的老婆也不愿汇报我怎么才气找到他。我一下被击垮了。神啊，你怎么可以赞成我申请又在这个时辰拦截我呢？你怎么会让我赶上这样不取名誉的人呢？我哭了两个礼拜，苦毒和憎恨都像脱了缰的野马奔涌而出。我不断地问神，神没有答复。我又不断地问我老师，我老师也只能唉声太息，不知怎样来慰藉我。

这个时辰我们收到了新一期的《生命季刊》，不知为什么，这一期内里的许多几何篇见证都仿佛活脱脱地在对我措辞，让我放下对神发出的苦毒。我只好又回到神眼前改过，认可我真是有罪啊，碰着难处就到神眼前厮闹一通，然则这样我就能改变神干事的方法吗？莫非不是给本身又在神哪里增进了言行恶劣的记录吗？我为本身感想羞愧，但又没有步伐撤除心中对神的不满，只好“忍气吞声”。我不愿就此放弃，事实已经全力了很长时刻。我开始冒死用本身的方法挣扎。我很快又接洽了另一位先生写保举信，但他不是传授，只是位讲师。我想我既然已经没有更好的选择，索性用这位讲师的保举信充个数吧，好让我完成我的申请。可是这位讲师说只肯给我写三封保举信，而另一位传授又由于我必要她写纸质保举信（由于有些学校保举信不能网上提交）而不太兴奋而且拖欠很久，最终我只申请了一所大学。着实到了这个时候，我已经依稀认为神要拦阻我去念PhD了，尽量说不清是什么来由，而我也就加倍对神没了信念。

2012年头，我带宝宝返国看望家人，也想在我申请焦虑守候的间隙归去散散心。可这一趟归去又给我添了堵。一下飞机，我就开始了被妈妈无边无涯的谴责，中心头脑就是我一个这么高学历，进修这么优越的年青女孩不去上学不去事变，在家看孩子像个保姆，吃喝都要靠丈夫，其实是丢人。为了妈妈说的那些很不中听的话极大地危险了我的自尊心和自满，我和妈妈成天争吵，家无宁日。妈妈见我性情那么恶劣，更是拿出“基督徒”的标签来贬损我“白信了”。我自愧我真是给神难看，可每次妈妈一焚烧，我就像个炸弹一样到处着花。我在海内又气又急，天天哭着喊着求神给我offer让我去读书吧，否则我会一向被人指责，我活不下去啦！我也由于血气攻心而大病了一场，好像已经万念俱灰。我给我老师写信说“我恨神”、“神已经丢弃我了”之类的话，弄得我老师一小我私人在美国冷静垂泪，也软弱摔倒了。

神没有承诺我去读书，神只是用经文申饬我“凡期待他的必不至羞愧”。可是我其时认为我活着人眼中已经这么失败了，还不足“羞愧”吗？我照旧不愿放弃地祈祷求神为我开阶梯，让我去念博士，我乃至威胁神“假如这次还不帮我，我真的无路可走啦，我就不要信你了”。哎，此刻想来我真是悖逆啊。然则听凭我一哭二闹三吊颈，神照旧有他本身的打算，我申请的学校终于在3月中旬把我拒掉了。在我拿到拒绝信之前，我跟我老师说，“假如这次被拒了，我必然会绝望地卧床不起痛哭几个礼拜。”然则当我真得知我被拒了，我却没有哭出来，以至于我老师下学返来看到我安静的样子颇为不解。云云，我为我本身所谋划的统统阶梯都山穷水尽了，我终于放弃统统挣扎缴械降服信服，对神说，“我认输了，我和你较力其实不能告捷，假如你要拦阻我，我真是一事无成。”我老师本年炎天就要结业了，他的专业很是难谋事变，因而他也一向等候着我能去读博士，我们一家三口至少能有个饭碗。此刻我败走麦城，老师的压力一下变得仿佛一座大山压得他喘不外气来。我们一家面对着亘古未有的困境。然则很稀疏的，我竟溘然有了安全。

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