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你在恨着谁？(2)

作者：基督教华人网来源：基督教华人网时间：2018-06-19 10:00 奉献支持 小中大

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我的天下就此坍塌，一向以来所学的、所信奉的、所依靠的、乃至为之格斗的，成了杀死我们的。父亲行得正，囊空如洗，但在斗争中，最先被捐躯的，就是他，乃至连伴侣也转背酿成帮凶。这个我即将踏足求生的“实际社会”，竟然可以云云没有公义，没有公正，布满谎话！

我试着慰藉本身，父亲好歹照旧在世的，但这慰藉刹时就酿成苦毒。心中的猛兽在嘶嚎，全部自满、尊严被‘罪人之女’这个称谓撕得毁坏。我甘心父亲真的有罪，也不肯接管这个利害颠倒的谬妄；更无法接管的，是落入完全软弱，无力抗争的排场，是走到连状师也放弃全力的那一幕，是想死又不得不在世应付的实际。母亲老是一边哭一边说：“你不要恨他们，我不要你酿成布满恼恨的人！”但，她本身都无法挣脱恼恨。

母亲为我乞贷，熬完了大四，我考研失败，去了广西的一个县城事变。

踩到衰亡边沿

离家去广西之前，见到了漂洋而来的小姨，她在外洋受洗归信基督，基督教，人温柔了很多，经常陪我们一路堕泪。临走前她送我一本《游子吟》，读完后，我跪在床前做了个祈祷，心想，天上能有个爸爸也不错。

偶然我会对同事说我是个基督徒，但不读经也不祈祷，不应看的书照看，不应说的话照说，对本来恨的人恨得更深，但同时又老是显得很开心。我依然信托运气把握在本技艺里，信托人要坚定不要堕泪，信托除了本身无人可信。天腹亓，只是个标记般的瑰丽幻影，让我认为本身与众差异，让我感想本身仍旧是公主。

广西的糊口很艰巨，我竟对大米过敏，皮肤一向腐败，大夫禁绝我再进食米饭。我就天天买许多面包，心乱如麻的时辰把它们全吃进嘴里，再吐出来，牙齿也全坏了。没钱也不敢回家，家里只有一边堕泪一边咒骂的母亲，不敢打电话，由于我会用最恶毒的话语顶嘴她。固然天天笑容对人，心中却更恨那让我们落到云云际遇的人。

2007年复生节那天，我原来是要去教堂受洗的，但不知为安在当天上午煤气中毒，半死不活时身材扯破般的痛，周围又黑又热，很可怕，送至医院急救到下战书才捡回一条命。复苏来时，我地址外资公司的老板佳偶正俯在病床边看我。老板Lars笑眯眯地说：“你返来啦。”

当时我正离家千里，过了许久怙恃不在身边的日子，居然脱口而出：“你们这样仿佛我爸妈。”老板摸摸我的头：“We are！”（原来就是）

南国四月的阳光射进病房，这对瑞典佳偶以后连皮带肉地长在了我内心，他们再也不是亲昵的伴侣，不是必要敬畏的老板，也不是不能冒犯的“老外”，而是我的家人，我的怙恃，我在北海独一的依赖。

我懵懂地想，或者是神救了我一命。这次真正踩到了衰亡边沿的经验，也让我不由从头思考生命的意义，更频仍地去教堂。牧师说我太自满，经验得还太少，我很厌恶他。但教友很好，晚间集会竣事会送我回家。坐在她的机车后，夜风拂过脸庞，发丝间能看见老街朦胧的灯光，似乎终将熄灭的生命之火。我暗想，既然在世和衰亡都云云疾苦，那我要多去企盼天主之光，至少离世后是快乐的，并且不消再来。或者，那是“信奉”给我的独一宽慰。

下车时，我向她致谢，她摇头，有些郑重地说：“你不要谢我，要感激神。”这个答复令我怔了一下，人多半喜欢被称谢歌咏，由此感想本身有代价，是个大好人，居然有人这么当真地推辞别人的感激。我开始感想“真信”的人不通俗。

我开始读经，但依然很疾苦，经上说要爱你的仇敌，我做不到。我认为这话说得好听，但太高太远。耶稣是耶稣，我是我。

我为对头哭

2008年岁情迁至青岛，教会常打电话给我，问我为什么不来集会。我存心不接电话或说谎，但他们从不放弃。看着他们读经、祈祷、与人相处、渴慕神，我神色很伟大。我也很想那样，显着已经装得很像了，但里面就是做不到。我焦急于本身的“实情”：事变压力很大，经常出差，对同事多有妒忌，性情越发焦躁，和母亲也常在电话中争吵；父亲无意获准致电给我，但他杯水车薪的慰藉浇在我心头刹时便转为恼恨。我把本身酿成了两小我私人，在教会的时辰看上去很好很开心，一回身就又尖酸又焦急。

我买了歌咏诗，把不会唱的诗歌挑出来，逐一学会，省得唱诗时跟不上节拍，显得不足蜜意；和姐妹分享的时辰，也经常混合几句“感激主”；年长弟兄姐妹的意见，我都通盘接管，省得被说不顺服；各人都说“这个姐妹好可爱，好顺服”，我的内心就无比欢喜。

但回到糊口和事变中，我就变了小我私人。事变不能做到美满，我会责骂同事，乃至将供给商求全谴责至大哭；经常忧虑同事是不是做得比我更好，老板会不会更喜好她，下次出国事不是又轮不到我……成天都活在算计中，想着怎样打败竞争者，获得最大好处。

我厌恶读圣经，由于每句话都指出我有何等坏；也厌恶谢饭，那会使我想起本身经常吃了又吐挥霍几多粮食；我今夜读参差不齐的小说，天天听各类风行音乐，不肯意入睡，也不肯意醒来。2009年9月，这种状态到达巅峰，母亲也多次被我气哭，有天晚上我吐掉嘴里的面包，看着本身，绝望地想“好脏，我活得不像人，不配作基督徒。”

就在那几日，我读到一句话：“耶稣说，健康的人用不着大夫，有病的人才用得着……我来，本不是召义人，乃是召罪人。”我抚摸着那句话，溘然认为那是对我说的，我是个病人，内心病得很重的人，那天我才有点大白，耶稣是为我来的。

我翻出好久不听的讲道灌音开始听。牧师念道：“为义人死，是少有的，为仁人死，可能有敢作的。唯有基督在我们还作罪人的时辰为我们死，神的爱就在此向我们显明白。”

字句云云认识，我却像第一次听到似的。讲道最后，牧师提到约翰福音里耶稣对一个行淫的妇人说：“我也不定你的罪。去吧。以后不要再犯法了。”

我低下头揪住床单，已往如流水在面前铺陈。

谁人行淫的妇人就是我，用尽生命喂养心中名为自满和自爱的猛兽，那些虚浮的歌咏，对同事的妒忌，心中的恨意，说过的鬼话，虚假的笑脸和尖酸的言语都是它的食品。我看到心田深处谁也不爱，唯独爱本身—这罪从未云云大白。