在最苍茫的时辰(2)

欢迎弟兄姊妹将我们的微信内容分享给朋友们。

如果喜欢我们的公众号请推荐给身边的弟兄姊妹。

我们的微信号：meirijidujiao

这是我内心最反感基督的阶段，尽量我其时由于感觉到教会的温馨而受洗，可是我当时辰简直对信奉一窍不通。我照旧早年的我，信托的照旧小我私人格斗，也还在执着地做着作家的空想。因此，那段时刻我的抵触对不少的弟兄姊妹造成危险，偶然辰乃至言语相击。
记得有一次，Grace诚实约请我每周三晚上到教会诗班去操练唱诗，我碍于人情，极不甘心地去了。那天晚上操练的是《坐在宝座上圣洁羔羊》，因为我其时对基督教很厌烦，当我跟他们站在一路唱的时辰，我的嘴虽在动，可是心却极其难熬，由于感觉到别人在逼着本身做本身极不甘心的工作。歌词内里的“宝血”、“十架”、“羔羊”、“真神”等等的词句让我开始感受基督教很迷信，我感受本身似乎处在一群不为糊口格斗，只为找个处所悲观看待糊口的人中间。等我回到宿舍之后，我给Grace发了一条短信：“Grace，我真的信不了，我也无法融入到你们中间，我跟你们不是统一类人。”Grace当时辰应该是很失踪的，她给我发了一条短信，大抵意思是大概是神的时刻还没有到。

之后我内心抵触情感越来越大，我不应承教会弟兄再往我手机内里发任何属灵词句。就这样，我分开教会有一年的时刻。这段时刻内里，我很少去教会，跟弟兄姊妹也越来越陌生。

可是酷爱的伴侣，神凭证他旨意所拣选的人一个也不会错过。我分开了教会，要全力地通过念书探求“真理”。因此大二的时辰，我在学校开办了一个念书会，通过这个念书会，交友了不少志同志合的伴侣。可是我们这群伴侣是陷入朴陋的抱负主义的。谁人念书会人才济济。内里有善于读西方文学的，有善于中国古典文化的，有善于中国佛学的，也有善于辩证唯物主义哲学的。当时辰我们大谈人生抱负，畅说种种社会征象，而且约定结业之后各人依然保持接洽，几年往后在社会上干出一番大事，改变中国的近况。而当时辰的我，就是这样一个朴陋自大的抱负主义者。那段时刻，我出格喜好毛泽东的诗词，那种“问渺茫大地，谁主沉浮”的雄心向让我逐渐变得坚强和虚浮。

我先条件到我空想成为一位作家，于是分开教会的那一年里我一方面办念书会，一方面开始写本身的小说，名字叫《三岔河》。我想用小说表达我对糊口的立场，我想汇报教会的弟兄姊妹，没有神我们一样可以活出出色的人生，基督教对人买卖义的领略是范围的。我就这样僵持写了一年，近20万字。

当时辰我不熟悉神，天然就会崇敬人。由于我们对糊口有一个抱负状态的勾勒，社会上某一类人会成为我们的格斗方针，那小我私人就是我们的偶像。我由于喜爱阅读而崇敬《百家讲坛》内里的学者，而刚巧在我们大学里，一个文学传授的课出格吸引我，我内心出格崇敬他。我更崇敬许多文假绅士，如有某大学闻名学者到我们学校演讲，我是必然会去惠顾的。

2011年元旦，有一位作家要到我们学校开一个讲座。我当时辰神色很是感动，于是我给这位作家写了一封信，但愿可以或许熟悉她。当时辰我虽刚硬，可是心田深处也在跟天主默祷：“假如你辅佐我熟悉那位作家，我就信你。”

我把信写好，托人转交给了那位作家。很天然地，我们熟悉了。她有一次开车过来送了我一大摞书，个中包罗她署名的作品。我当时辰真是飘飘欲仙，自信本身找到了朱紫，于是我开始向她提起我写的小说，但愿她给我修改。这位作家较量谦善，说她从来不写小说，因此没有手段修改。可是她却可以将我的小说转给一个更锋利的作家，看他怎么评述。我于是耐性地守候着她给我带来一些那更锋利的作家歌咏的话。哪知我写的对象被那位作家品评得一无可取。

其后我不宁肯情愿，花了三个月写了一篇短篇小说《年关》，在同窗内里回响不错，可是再次传给那位作家时，他不再给任何评述，只把他写的几篇小说转给我，之后就啥都没有说了。

这是我心灵深地方蒙受到的第一次挫败，我从来没有这么疾苦过。这种疾苦不只在于我苦苦追求的空想遭到别人贬低，尚有更重要的一层身分，就是我看了那作家写的小说往后，对他的作品也扫兴透顶。而刚好这段时刻，我所崇敬的那位文学传授娶了他的研究生门生作老婆，这越发让我质疑我早年所一向持守的信心。

他们是我崇敬的工具，可是我所崇敬的工具并不真正体谅我的存在。另外，我把他们所说的统统话当成清规戒律，用他们所建议的代价观成立我的糊口原则。可是此刻，我崇敬的传授却娶了一个比他小30岁的女孩为妻。他曾经在他的文学课堂上跟我们说常识分子是社会的本心，那么我还能继承信托他所说的这话的真实性吗？假如我继承信托，那我该怎么表明他所做的这一件丑恶的事呢？假如我不再信托，那么，我是不是要杀死早年的本身？使我从头站立的勇气是什么？

那是我人生中最苍茫的时辰，再加上即将面对大四结业的压力，我溘然发明我早年推许的小我私人格斗再也不能支撑着我站立起来。由于我的偶像让我否认了我早年的本身。谁人阶段里，是我小我私人最颓废崎岖潦倒的时辰。我的刚烈全都不见了，早年的豪言壮志全都构不成支撑我从头站立起来的来由。不只云云，早年我信托本身是一个有道德的人，可是那段时刻里，我发明我本身内心藏满了百般的邪情私欲。

我怎么能不感激神呢？刚亏得经验苍茫的时辰，神给了我一个出格的集会。一个周五的午时，我的伴侣跟我说：“今晚上理工团契集会，你要不要去？”我平常基础没有乐趣，可是那天我承诺去了。

那天人不多，带我们小组集会的张牧师教育我们查了一处圣经，我以前是从来读不懂圣经的，可是那一天，我似乎听到天主在对我措辞。

真的，我没有了渴望，我作家的空想幻灭，早年得到的必定被我所崇敬的人贬得一文不值。我崇敬的传授犯法，我本身也布满了私欲，我不知道怎样走下去。这时辰，圣经汇报我：“健忘背后，全力眼前的，向着标竿直跑。”我不知道从那边来的力气这么慰藉到我，在我幻灭了全部对人的渴望之后，这段圣经好像在引导我回转，走上一条新的阶梯。

那天晚上的集会之后，我开始从头阅读圣经。“勤苦为善由得我，只是行出理由不得我。”这是圣经的话，它一语道出了我的软弱，让我不得不跪在耶稣眼前改过认罪。

奉献支持

本站的所有音乐，讲道，视频都是自行上传，我们需要一些资金来维持庞大的服务器空间和带宽的支持
由于多数弟兄姊妹经济都很紧张，请大家凭感动和个人能力奉献！我们相信主定会预备！我们从未也决不会主动联系各位肢体请求捐助，请弟兄姊妹们知悉。
支付宝扫码奉献 ：