一个“纯真”女孩的更生

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神啊，我要感激你！因“我在母腹中，你已覆庇我。”（诗篇139：13）

儿时的我，在一个纯真而相对关闭的情形中生长，满了快乐，满了阳光，表面的社会离我很远很远，世外桃源一样平常。怙恃的中式教诲很严酷，也很得法，我很起劲地成立着本身的一套由中国传统而来的道德见识，为之自满并但愿生平持守。我晓得该追求什么，我要把将来握在手中。一起走来，无忧无虑，没有荆棘，安稳而空隙。

凡事的顺遂却形成了我心中的自满，自满于本身所认定的统统，自满于本身为本身设立的尺度。我乃至不必要别人来认同，就在自我中满意，轻看别人的“世俗”。我自以为性格随和，大学时代与同窗们相处还算融洽，可是对传统文化和戏曲的痴迷，使我自命狷介，与大大都年青人扞格难入。

当我向社会迈出第一步的时辰，却无故地感受惊骇而无助。夜半的时辰，站在楼上远望远近明灭的灯光，却看不到出息。面临这茫茫的人海，伟大零乱的社会，那里是我的归宿？投简历、谋事变的不顺遂使我心乱如麻，想尽步伐找相关、赔笑、送礼，事变是办理了，却经常回到宿舍里偷偷地哭，对本身所做的统统深感厌烦。人活活着上，没有神，便没有渴望。

开始事变之后，统统又归于平庸和空隙之中，健忘了曾经的荆棘，“隐居”在这富贵的多半市之中。事变之余唱唱本身为之醉心的昆曲，除此之外，百事不问。我想探求一个太平的地址，阔别这混浊的天下，看来看去，没有这样的处所，便安于我的戏曲社团，至少这照旧一个许多人都用“雅致”包装起本身的处所。

就是在这里，我碰见了其后成为男友的一个基督徒。在与他的来往中，我们经常谈起基督教信奉，然而没有圣灵的光照，我只是将基督教作为一种文化，可能宗教头脑来看。我尊重有信奉的人，可是不认为信奉和我有什么相关，反而认为本身可以或许持守一些中国传统道德岂不是一样很好嘛。男友多次邀我去教堂感觉一下基督徒的糊口，我每次都承诺，但每次都不了了之。

随后的时日，甜美与烦恼并行。他事变很忙，又在忙着出国，而我离得又远，很少晤面，外貌的“海涵”与“谅解”并不能办理内心埋下的丝丝抱怨。抵牾在一每天积累，我越来越感想我们之间存在一个明明的隔膜，使我不能大白他。（信主往后才知道，圣经里说信的和不信的不能同负一轭，假如我们俩没有信统一位真神，成婚后会有无限无尽的心灵疾苦在等着我们。感激神的恩泽！）我不晓得为什么，但越是用本身的要领办理，环境越糟糕，两人都很疾苦。男友汇报我，这是由于信徒与非信徒的婚姻不被神祝福，我的心被激愤了！莫非我不信神就是个靠不住的坏女孩儿吗？

男友在苦苦祈祷中，神催逼他，马大将我带进神的家中来。2011年7月3号的主日，我第一次步入了教堂。司会的人带着信徒们祈祷、唱诗，我随着站起、坐下；别人垂头闭目，我就好奇地东张西望。我尊重信奉，但内心感受他们好屈曲哦！干嘛这么低三下四地一口一个不配，一口一个罪人。

随后牧师开始证道，标题是“十字架的恩泽——医治”，我内心溘然一动：哟！好巧呀！这个标题仿佛是专门讲给我这个大夫听的。男友欢快地小声汇报我：“神在向我措辞呐！这里从没讲过‘医治’这个标题，本日是出格接待你这个医生的。”我却暴露“纯属偶合”的心情。那天讲的经文是马太福音9章35-38节，我当真地听，却其实是听不懂牧师想要讲什么，对着圣经的经文看了半天，一点也想不大白牧师讲的和这一段话有什么接洽。

在男友的勉励和鼓舞下，我开始读圣经。没想到，这一次的开始，圣经就再也没有分开过我的身边。同时，我也平生第一次当真地向神祈祷：“神啊，我固然还不熟悉你，但我乐意来寻求你。固然我感受不到你，可是我信托你是存在的。请你听我的祈祷，也请让我感觉到你。我无法证明你的存在，但我信托身边的基督徒，既然他们都信你，那你应该确实存在了。”我又将内心的狐疑、苦恼向神倾吐了一遍。祈祷完了，没听到什么新闻，可是内心很安静。从那往后，我只要静下来，就在内心向神默祷，无论何时，无论何地，期盼能获得一点出格的感觉。固然尚有苦恼缠累，可是我老是能借着祈祷寻回已往从未体验的安全。每到主日，总有一种出格的力气吸引我回到祂的家中。偶然我会想，男友忙得无暇随同，在这个教会里我一小我私人也不熟悉，我又不是信徒，不去做星期了吧！可是，只要我不去，心中就感想很是惆怅和不安，只有从头在十字架下向神敞开心灵的时辰，才气寻转意灵的平定。

熟识的一个老姊妹传闻我开始寻求神，很快托另一位弟兄带给我许多福音书本和光盘。看过之后，我的内心萦绕着一个动机：我要成为一个真正的、敬虔的基督徒。男友也汇报我，要成为一个真正的基督徒，先要好好搪塞本身的罪，把老我钉死在十字架上，统统老我的对象都不能带到新的生掷中。这个破裂的进程会疾苦，人要真正低下头很难。

与神偕行的年华是甜蜜的，但此时男友已远在海外，没有人好好教育我，没有肢体糊口，我独自活着上游荡。一次被两个传异端的人胶葛，过后我深深感想本身的蒙昧，若非主的看顾，效果不堪假想！于是我便急切盼愿进慕道班进修，好好设备本身。感激主！神应承一些工作临到我，是要让我越发信靠祂，熟悉祂。在天父怀中就能得安眠！

那位老姊妹听得知我碰着异端后，很是焦虑，汇报我，肢体分开了身材很是伤害。她给了我一个家庭基督徒团契集会的灌音，基督教，听着灌音中一个弟兄悦耳的经验，互相之间爱的交换，我开始喜好这个小小的福音团契，便抉择接管顺服神指给我的阶梯。

那段日子里，属灵的进修越来越多，心思和意念也在逐步地变革着，可是我仍没有大白作甚罪，灵命裹足不前。我将弱点当做罪，将犯过的错误看成罪，认罪也只限于外貌，基础没有在内心认罪。并且在不知不觉中，我开始用圣经的话语包装本身。外貌的顺服掩饰不住心田的自满，我一向在同神摔跤，同男友争辩。我内心太想依靠他，便越发抱怨他不只不体谅慰藉我，反而每次都“指责”我没有好好认罪，没有放下本身，交托给神，让神来改变我。他但愿我能好好思索本身是不是一个罪人，是不是信托耶稣为我的罪死了，是不是更生解围了。我却老是带着负面情感去看，完全不能谦卑下来头脑，而是忙着找各类言辞抵赖。我心想，本身每天在认罪，每天在求神改变我，我已经把本身能想到的弱点都列出一个票据向神逐一讲述了，怎么还要认罪改过，还要认到什么水平才算及格？

一向吵到9月8日，我想不通尚有什么没有做到的，想不通题目到底在那边，想不通为什么我说的每一句话都是在抵赖。我自以为已经做的很不错了，为何仍然是一副没解围的状态？那一天看似跟其改日子没有两样，但我的心感想非常紊乱，什么工作都做不了。平生第一次，我一向自恃的“传统美德”荡然无存，在神圣洁的光照中我只看到了本身的自满、自私、诡诈、淡漠、憎恨、妒忌、狭窄、麻痹、纷争……我果然是这样的人么？这些都是我狷介的外表袒护下不敢拿出来给人看的一面么？大概，这些才是真正的罪？我不肯意继承往下想，可是停不下来。想一会，跑到没人的房子哭一场，云云重复，直到放工回家，内心像一团乱麻。我的心彻底休业了。我已往自恃的纯洁的确是对本身的嘲讽。神让我看到本身内心的罪恶，像是在显微镜下看腌臜物那样一览无遗。我不敢看，我想逃，完全不知道该怎么办。我惆怅且畏惧，但也真正熟悉到，假如不真正认罪改过、不真正接管神的救赎恩泽、不信靠神，而只是用学到的圣经常识来把本身包装起来，我就不行能是一个更生解围的人。我认为什么步伐都没了，什么都做不了，凭着本身的全力和挣扎，统统都是枉然的。就像一个陷在泥潭中的人，越挣扎越是浑身腌臜，越挣扎越无力，越挣扎越越发下沉。夜已然深了，我也哭不动了，只好停下统统的妙想天开，宁静下来求主，然后安静地睡着了。

人的止境，即是神事变的开始。徒劳的挣扎让我不宁肯地将本身交出来，但神却将那出人不测的安全赏给了祂新生的女儿。9月9日的朝晨，统统都是那么柔美，前几日的挣扎似乎一丝陈迹都没有了。那一天，姊妹陪同我来到教会的福音团契中，共赴爱筵。从那一天开始，我在弟兄姊妹的关爱和教育下，开始一点点进修新生命的样式。属世的嗜好徐徐失去了吸引，唯有圣经和属灵书本成为我最大的爱好，天天的祈祷和灵修成为我生命的必需。家人的误解和阻挡使我惆怅，可是靠着从主而来的爱和忍耐，我可以或许克服心中的骄躁。在这个进程中，爸爸妈妈的心也徐徐地软化了下来。

我似乎又走上了一个安全的旅途，看起来很乖地进修属灵先进的样式，寻求本身与神的相关。然而，自满和自义又徐徐地在心中作祟，溘然就有一个激动，要趁着近两个月同男友相关的和缓，把我曾经积在内心的最后一笔老帐清理一下！

曾经，有一个先生向男友评价我“是个很有意眼的女孩”，固然仿佛是夸我，我却不喜好这个评价。使我更为气愤的是，男友仿佛也云云以为。男友汇报我，“纯真”毫不是像我所领略的谁人样子，“民气比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”（耶利米书17：9）偶然本身被本身骗了还不知道。而我该当进修在基督里的纯真，统统信靠祂。我却不平，以为他不相识我。我把本身的“利益”数点了一下，又认为本身是一个还不错的人。可是我越辩讲解本身着实还算“纯真”，就越显得本身布满了虚假和诡诈；越想把“纯洁”的光环加在本身的头上，却越感想本身着实一点也不纯洁。借着祈祷，神摸着了我的心，我不再倔强地抵挡，转而当真地省察本身。神使我熟悉到，我没有体谅生命的生长，日益增添的属灵常识反而增进了我的虚荣。神啊！求你改变我，更新我的心思意念，求你光照我魂灵中每一个幽暗角落。罪人行在黑漆黑恨恶光亮，我必然会疾苦躲避，可是求你不要听凭我依恋！

接下来的三天中，神为我布置了一个丰硕厚富的“退修会”。我读到的每一节经文，看每一页属灵书本，介入每一个团契，听每一篇讲道，都让我真真正正大白了罪是什么。我所贪恋的属世的头脑就像亚干私藏的金子，我已往自恃的“美德”犹如法利赛人的假意为善，我不愿放下的自满正是那“豁亮之星，清晨之子”从天坠落的来源……总之，“我们都像不清洁的人，全部的义都像腌臜的衣服”（以赛亚书64：6）。若我继承将自我视为统统的中心，基督怎能在我心中为主为王，自满和自义若不交由主治死，岂不惹动神圣洁的怒火！天父啊！赦宥我！我犯法唯独冒犯了你！

神的公义使我敬畏，神的圣洁使我渴慕，神的大爱吸引着我！2012年春节时代的一天，灵修中神借着诗篇中墨客的祷告开始敲击我的心，“求你使我们早早饱得你的慈祥，好叫我们生平一世欢呼喜乐。”（诗篇90：14）我彷徨在救恩的门口，在天国的门前夷由，要到何时呢？我还在迟疑什么呢？为什么不受洗呢？是的，我盼愿受洗，我盼愿回家！

然而，越是邻近受洗，重重的疑虑却又压向心头。我公然是更生解围了吗？照旧自我感受精采？回首本身走过的路，偶然我信念满满地确定，我一向走在神的照顾护士之中；偶然又苍茫不定：依我此刻所思、所做的，我是个真正更生的人，照旧一个假基督徒呢？我怎么能证明呢？我不绝地问本身，可是却忘了求问神！

直到受洗约谈的时辰，我再次忧心忡忡地向教育教会的叔叔问起这个题目。叔叔让我好好思索小我私人与主的相关，好好祈祷。回抵家中，我越祈祷越看到本身的小信，越祈祷加倍明照旧在自我中胶葛。我真是忽视了神在我身上的照顾护士和守旧，内心云云刚硬，不信神的应许。越日朝晨，一打开手机，就看到了一条逐日读经的经文：“功用我，日日在我门口瞻仰，在我门框旁期待的，那人便为有福。由于寻得我的，就寻得生命，也必蒙耶和华的恩惠。”（箴言8：34-35）我莫非还不信托神的应许吗！这一天刚好是我的生日，在戴德中，我拿起笔，开始回首与神偕行的年华。

圣洁的洗礼更健壮了每一个弟兄姊妹的信念：神已经挽救我们离开罪的绑缚。作为神的子女，我定意要“行事为人对得起主，凡事蒙祂厦烀，在统统善事上功效子，徐徐地多知道神。”（歌罗西书1：10）

信主后，我知道凡事要靠主，才气在摸索来姑且告捷。不久前，单元要欢迎上级部分一个重要的查核，率领为了表现业绩富厚，便命我们伪造大量着实并没有实验的事变资料。信主之前，我凭着本身“踏实严谨”的营业常识，造出的假原料堪为全院范本，院长亦将我视为主干，我也认为云云事变很正常，横竖那边都充斥着卖弄，造点假不算什么。然而面临这一次的使命，我疾苦万分。我试图拒绝造假，但每一次的拒绝城市换来谴责。我逐日向主求告，救我离开这摸索。其实抵挡不外，我就去做一点点，然而我无法平息心中的不安与惆怅，心中重复反响一句经文“狗所吐的，它转过来又吃；猪洗净了又回到泥里去滚。”（彼得后书2：22）我是蒙主宝血洗净的，岂能再回到罪中玷辱主的圣洁！纵使碰着再大的摸索，“驯服神，不驯服人，是该当的。”（使徒行传5：29）然而查核前一天，单元的工作更零乱，我的心越发不安。向主求告，祂便慰藉我，“王的心在耶和华手中，仿佛陇沟的水，随意流转。”（箴言21：1）我要信托神的主权，信托他的守旧！神是信实的，直到搜查竣事，院长再没有来呼吁我做任何一件带有谎话的工作。天父啊！感激你的守旧！求你让我在统统的工作上更多地经验你的同在，让我的生命越发与你连系！

来日诰日的阶梯怎样，我依然不知道。可是我知道，我可以在天父的怀中得享安眠。酷爱的天父啊，“你是我的神，我要称谢你；你是我的神，我要爱崇你。”（诗篇118：28）

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