当信靠主的爱

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1994年农村教会再起的时辰，我在一拖沓机后斗里受了洗，其时12岁。受洗没有任何感受，黑天三更随着大人，大人做什么我就做什么。

解围的日期健忘了，或者孩童很轻易接管关于天主的信息。不像成人那么难，也不必要辩证。是顺理成章的、天然而然的，就像学常识一样。但这些常识或者仅限脑子的认知罢了。

之前接管过进化论，小学天然课先生说人的脊椎是猴子的尾巴进化后的小疙瘩，于是我回家欢快地说：妈妈，你看我屁股后头的尾巴。但当大人们汇报我老天爷就是天主，给我讲十条诫命、耶稣平生常，我没有匹敌的意识。孩子就是孩子，大人说什么就信什么。

我熟悉主的经验很漫长，是在探索中生长的。着实我不知道什么是解围，第一次介入奋兴会后，我说我解围了。由于大人们都想让你解围。但大人们看到我哭闹、顽皮、戏耍，认为我的举动没有改变，以为没有解围，又把我送去介入奋兴会。

大人们憎恶孩子哭闹、玩耍、嬉皮、捣鬼、懒惰的天性，老是把孩子送到教会，以为颠末天主的管教，孩子解围了就会变乖，不会给大人制造贫困。偶然会用末日审讯、地狱、天主处罚来管教孩子，为要让孩子听话。像我这种孩子，在对爱没有认知时，或许只有恫吓可以让我不玩耍、不哭闹、有大人般懂事。但究竟并不是这样。

两年后我又介入了一次奋兴会。或者长了两岁，或者是压力，让我认为我不得欠妥真看待这份信奉，不然我还要再来一次。我不想再来了，由于它幷不轻松也欠好玩，要号啕大哭，要流出泪来，要痛彻心扉地认罪，要冒死祈祷，要冒死追念本身做的每一点错事，要全力地撕心裂肺。假如不共同就没解围。

以是大人们问谁解围了，我就赶忙高高地举起手来。第二次介入奋兴会的我，天然成为重点，被第一个叫出去查核。

查核的内容是祈祷耶稣的平生。我在数算耶稣为众人的短短三十几年坚苦卓绝中，莫名其妙地泪如泉涌，认为内心很悲悼。这种悲悼让我竣事祈祷后久久没有平息，我内心难熬的锋利，像是有对象憋在内心吐不出去一样。很难熬，难熬的只想哭。人们说我解围了。

散会后，我在人前开始故意识地收敛本身，内心说，既然解围了，总要有解围的样子。大人们喜好读经祈祷的小孩，喜好认罪改过的祈祷，我想主耶稣也喜好。大人们喜畛刳属灵上追求的小孩，不恋慕迷恋天下的小孩，不吵不闹的小孩，忍耐期待的小孩，很乖的小孩，宁静的小孩，我想这统统主都喜好。往往大人们喜好的，我就将之等同于主所喜好的。在凭证大人等候的样式去做的时辰，本身开始像个小大人一样，基督教，深沉而宁静，示意得越来越属灵。

我发明只要追求主，就没人故意见。作业欠好会挨批，玩耍会遭人厌，但追求主，同心用心追求主，渴慕主，哪怕其他的事丧失了，人们都说是为主摆上了。

其拭魅这种没有判别、没有原则、无人敢触犯的神圣性，是很轻易被人操作的。出格在农村封建迷信的配景下，主的形象不免被不知不觉的扭曲。

耶稣忍辱负重、沉默沉静羔羊的形象被用来克苦己心、唾面自干；诫命法规的遵守水平成为权衡生命景物的依据。在教会参加圣工服事的热心水平成为权衡灵命的尺度；吃喝嫁娶成了迷恋世俗；种地事变也成了世俗，只有站讲台是光彩的。外在的敬虔成为糊口的常态，如禁食、下跪、堕泪等等；生命成了像苦行僧一样的修行，像一滩死水一样活在不活动的象牙塔里，到其后只剩下严守律法。滋长了厌世观，什么都是罪；一旦家故意外风云，人有朝夕祸福，都是罪引起的。没有生命的改变，没有喜乐僻静安，没有恻隐、体恤、眷注、爱心，只有外在的虔敬和许多朴陋属灵的话。

作为孩子，我深受影响。

没信主前我内心不正常，当时的我老和本身过不去，恨本身恨得锋利，常想自杀，实行过屡次。解围后固然没有实行自杀了，但仍旧不像个正常的小孩，经常抑制着本身的言语举动和必要，隔一段时刻会在家里哭闹一次。

正常的小孩灵活、生动、可爱、活蹦乱跳，可我不是，我吃不敢吃，喝不敢喝。也不敢表达本身的必要，一下子宁静得好像对人们争来抢去、推卸责任的天下，和其上的不公都看淡了，认为没什么特别的，人的罪性就是这样，统统都再正常不外了。

早年背黑锅又哭又气，但解围后再受欺就没回响了，内心虽很悲悼，但对本身说算了吧。

这份信奉像一个避风港，哪怕表面风吹浪打，但只要来到他眼前任何事都不算什么。

初中时班里有同窗成天陵暴我，要么从背后冷不防拉掉我的凳子让我一屁股坐在地上，要么拿我的鞋满讲堂飞惹全班笑话，要么把我当成他们练武的器材，这里点穴哪里一拳。面临同窗的戏虐，我像个植物人一样无动于衷，冷静遭受着，偶然打疼了不知不觉眼睛恍惚了，堕泪哭完就没事了。

没有畏惧同窗的意念，也没有记恨的意念，也没有告先生的意念。潜意识里我以为告先生是没用的，陵暴人是人的个性。统统都默认了，我认为天下就是这样子，人就是这样子。好陵暴人的人，不会陵暴强势和蔼用势力巨子的人。我进修后果欠好，家庭欠好，对权利没有观念，没有掩护本身的意识。也不知道什么是掩护，天然让一些同窗得寸进尺。

天全国课后同窗们处处跑来跑去勾当玩耍，我除了上茅厕，就回到本身的座位，在哪里宁静地坐着，孤守着属于本身的一小块处所，要么打量讲义上面的图案，要么看着窗外的白杨树绿了黄了落了枯了。无意会凑到同窗堆里措辞，可是认为很没意思。只有地理课上讲到天下三大宗教时，我欢快地大呼起来：我就是基督徒！搞得全班同窗很故意见解转头看我。

固然知道天父是我的爸爸，我有什么可以向主耶稣说，但同窗们照旧继承陵暴我，像上学要做作业一样一如既往天天照常不误，直到初中结业。

曾经看电视剧时因情节相仿满心恨意，效法电视上的做法，扯了个小纸人，写了同窗的名字，然后撕掉腿。但其后想到这是主不高兴的，就没有再做了。

跟着进入大学，走出关闭窄小落伍的圈子，我开始打仗其他的教会和团契。各项事工的拓展和主爱的信息让人线人一新。人们在主里被爱与采取，以及自由生动的生命，这些让我很倾慕。

但由于我自身存在的题目，在与肢体来往相处中，我仍旧不知道怎么表达本身的必要，纵然有，也必要思来想去好几天，酝酿兴起很大的勇气，但走到跟前又咽了下去。

由于互相文化、区域、家庭配景的差别，我险些不知道该怎么与周围的肢体正常融洽的雷同。看到别人喜乐地接管神所给以的统统，我很狐疑为什么我内心这么苦。我险些不知道怎样敞开分享我内心的苦，只知道在世人集会膜拜时用堕泪宣泄内心的难熬。

固然在校时我冒死做团契的事变，大学结业事变后参加教会的膜拜服事，但我以为那是由于神垂青我才做。我内心一向抑制着，在神眼前，除了认罪，全日省察本身，险些不知道歌咏、戴德。

在繁忙中，我徐徐迷失了，我越来越垂青我所做的，失去对神的信靠。我只知道用“冒死做”得神的承认。当我做不到时，我不分明向主支取力气，也不分明安眠在主里。我只看到本身达不到的处所，心存惭愧和不安，祈祷无话可说的时辰，就说：主啊，求你赦宥我的罪。

当看到各人在一路轻松又愉悦的分享时，这种空气很吸引人，我老是宁静的感觉，散了很失踪。我认为没有什么能进入我内心。

早年认为旧约好像比新约更简朴易懂更吸引人，什么该做什么不应做，清清晰楚，故事也很风趣。我害怕于神的律法和管教，就遵行神的呼吁。但新约的耶稣却让我无从想象，我感受不到耶稣的赦宥和爱的生命，得不到安眠，经常认为很累，有种透支的感受，什么都提不起乐趣，什么都没了热情。

但跟着年数的增进，越来越就认为本身像是跟不上期间被裁减了。我的糊口单调而乏味，对凡间的任何事物都只限于看看罢了，没有追求的激动。当周围的弟兄姊妹神志的光线四射，当钻戒成为人们的追求和憧憬时，我希怪杰们怎么会花那么多钱买一小块亮晶晶的小石头呢？

每当周末已往，教会偏僻关门上锁，我好像成了无家可归的人。

曾经无论去那边都极力事变传福音奉献，目前却由于贫寒遭人笑话，由于人们眼里我不是那种没有手段的人，也不是应该一无全部的年数。我经常由于纯真蒙昧被人特别，人们以为我没有经验过人生冷暖艰巨勾引；甚职苄些弟兄姊妹看我敦朴诚恳，以为我穷乏被人压榨的体验，想让我变得锋利点。

着实许多事不是没有感受，不是在被人算计中本身不知道，只是风俗于不表达。能忍则忍，忍不了就分开躲开。艰巨可以让人不分开神。除了用眼泪把心倾注在神的眼前，再没有更好的方法。曾经有过屡次其实憋不住了，无人可以或许遭受这份苦水和情感，感受除了苦毒就是晦暗。

在这样的隔膜中，在疲劳中，我越来越盼愿有一安歇之处，内心对主耶稣有着从没有过的渴求。我把本身放在福音书中，想象本身是耶稣喜欢的门徒，躺卧在耶稣脚前得安歇，去领会耶稣爱与恻隐的心肠。

福音是我很早就知道的一个宝物，只是我早年不知道怎么接近耶稣脚前。风俗依赖本身，似乎主耶稣幷不重要。我曾经坚强的以为天主是苛刻无情凶狠的，旧约圣洁忌邪的天主给我留下了深刻的印象，我能领会到耶和华的骄易不得，以是不容本身有丝毫怠慢，一向在惶遽恐恐中领受祂的呼吁，勉力遵行，没有安眠。

耶稣像是一个与我无干的故事，我虽知道祂的贵重，却领会不到，也不知道怎样获得。我基础不知道什么是放下本身。人们说信托就获得了，可我为什么没获得？我一向所做的，不就是信托祂的示意吗？为什么我没有安全喜乐？为什么我没有安眠？为什么我内心这么苦？虽奉献虽摆上却老是无法满意？

我觉得天主是高屋建瓴的，我要靠本身的冒死全力来媚谄祂。以是经常搞得本身神经求助兮兮，有什么风吹草动，第一个动机就是我是不是做的不足好冒犯祂了？养成了论断本身又论断别人的风俗。做得好了认为祂与我同在，很自义；做得不足好认为祂不满足，很沮丧很颓废。在这样的日子中，越来越不满意、焦急、畏惧，经常认为祂离我很远，把我丢下一小我私人去面临。

直到本身徐徐累了，耗干了，达不到本身的要求了，看到本身的软弱有限，发明本身也靠不住了，才没有了自义，放下了自满，没有了伪装。开始以一颗迫在眉睫的心，从头熟悉寻求这位主耶稣。

当一小我私人走到止境，就会把目光放在耶稣哪里。早年我垂青我所做的，我做不了的；我的得，我的失。但当把目光放在耶稣身上时，做得了的，做不了的，都不重要了，由于主耶稣基础就没有以人能做什么、不能做什么来权衡人是否配得这份救恩这份爱。

当把目光放在长生，统统得失都不重要了，凡间的统统比不上此刻和未来都与主在一路。当把目光放在长生，就会因着耶稣的救恩布满喜乐安全，知道凡间的统统都是暂且的，城市已往的。知道主给我们准备的是高出我们所求所想的。

当把目光放在耶稣身上，以一颗饥渴的心接近主耶稣，天然会获得祂的安眠。原本在主内里在世，要比活着上在世轻易。原本主的担子真的是轻省的。主并不要人用膨胀的自我来媚谄他，也不要人只给祂好的一面，把欠好的潜匿起来。祂救我，不是由于我好或欠好，而是由于祂爱我。祂基础不看我拥有的，祂盼愿我接近祂，把心打开，让祂栖身。祂乐意把祂本身给我布满我，可我早年不知道。

当生命反转，有了安全喜乐的时辰，才知道生命的反转是一刹时的工作。原本这位主云云乐意体恤人的软弱，背负人的重担，云云乐意与我同在。原本天路上，不是独自一人靠本身，走本身以为的路，而是跟从一位人子，尾随于厥后，踏着祂的脚踪，走跟从主的阶梯。

当生命反转，改变天然随之而来。生掷中统统的为主而摆上的事，都成了享受神同在的柔美。无论是吃对象，照旧喝水，照旧行走，照旧阳光雨露，一年四序，都能感觉到神缔造的奇奥与丰盛的恩泽。出格是和家人在一路，认为爱出格美出格好。互相珍惜，相相互爱，互相随同，连天天坐在一路吃粗茶淡饭，都成了最柔美最名贵享受神的年华。

原本知道不代表信托，信托不代表依赖。

在跟从主二十年的阶梯上，我第一次感想豁然爽朗，头顶的乌云一下子消逝了。早年只是脑子的知道，理智的遵行。但直到本身切身经验到那份喜乐安全，才知道主是什么。

若不就近领会主耶稣爱的心肠，仅仅效法主耶稣的举动，遵行律法，必会让内心越来越苦毒，头脑越来越晦暗，人越来越苛求，越来越靠本身，无从满意，徐徐枯干，没有喜乐，没有生命天然表露的色泽。

但若能就近领会主耶稣慈祥恻隐的心肠，就必大白圣经中的律法与恩泽都是交融意会的，不是程式，不是刻板，不是教条，而是实其着实能摸到心田、深入民气，带给人慰藉、开释、赦罪、宽恕、安眠的，是祝福到长生的。

只有信靠主慈祥恻隐的心肠，知道主必不嫌弃也不撇下我独自面临，才有力气赛过摸索拒绝勾引，把软弱汇报主，信托统统主都知道，信托主必会供给统统必要。

因着主稳固的爱，才让人对神有更多的信靠。

原本生命不止于遵行律法，更美于享受主每时每刻的爱的同在。主爱的心肠带给我们的，不止于此生，更是未来永恒里的福分。
感激主，充布满满，润泽万物，养育众生。

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