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谁能拯救我？——痛苦挣扎中的寻求

作者：admin 来源：未知时间：2017-04-10 10:13 奉献支持 小中大

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来源：基督徒的家园（主恩见证 > 生命重生 2016-11）-
    作者/供稿：小磊

    记忆里始终不能忘记的是十几年前一个夏天的夜晚，当我从醉酒中醒来，躺在露天的草地上，看着星空，开始思考一个问题：如果我没有醒来，对世界有什么影响呢？我的生命的价值和意义是什么呢？
    其实这些困惑并不是完全从这一天才开始的。从很小的时候，我发现越是在普天同庆的日子，大团圆的美好中，我越是能从中感到一种莫名的悲哀。如同在烟花的片刻绚烂之后，为之后天际间渐渐散去的烟迹而感怀，为宴席之后的清冷而感到孤寂。我不知道这种与周围氛围不和谐的情愫从何而来，也不敢将这些表露给谁。只是觉得，在这些欢乐的后面，总有一些说不明的担忧，似乎那才是更真实的。
    正如圣经所说：人在喜笑中，心也忧愁；快乐至极，就生愁苦。（箴言14:13）
善与恶。
    从刚开始识字，我就喜欢看电影、看小人儿书。每当一个人物出现的时候，首要的是分辨“好人”、“坏蛋”，这并不那么容易，虽然那时候的地下工作者和叛徒的形象远比今天好识别。我和小伙伴们巴不得他们如戏台上画着的各色脸谱那样忠奸分明、一目了然。自己也希望加入到那些光辉灿烂的形象中去。有一天，在姥姥家院子玩耍的我和表哥找到一块“光荣军属”的牌子，这牌子源于15岁就参军去抗美援朝的大姨，看着被我们钉在院门上的牌子，享受邻居孩子们艳羡的目光，这荣誉感就达到了顶峰。
    然而这荣誉感并没能持续太久，随着姥爷的回家，在姥姥隐隐约约哭闹声中，我惊诧发现家里竟然有一个“国民党坏蛋”，这带给我人生第一次震撼。虽然这个人总是严厉地管教我，我却依然不能理解，他怎么能是那种我们痛恨的人呢？等我再大一些的时候，姥姥讲述的一段往事更让我惊讶。
    那是在文革期间，因为姥爷的原因，姥姥成为被揪斗批判的重点，反动家属交代出来的却是让人惊讶的事情：
姥姥是满族的后裔，她父亲是东北抗联的地下交通员，曾经被关在日本人的监狱里……要说日本人的档案管理还真是好，外调的人找到了清楚的记录……姥姥说，她父亲被捕后，姥爷去找他的日本老师帮忙。日本老师又托他在宪兵队的学生帮忙，放出来的时候人已经快不行了，没多久就去世了。
    反动家属还是革命家属？对姥姥的关押审查匆匆结束了，没有结论，这件事不了了之了。
    善与恶，红与黑，这些贴在人身上的标签，似乎是泾渭分明的。却总也不能理清那交织在一起的命运。我后来很希望从史料中去寻找所谓的真相，然而错综复杂的资料又让我陷入到更深的迷惑中。所谓的好人做了些恶事，所谓的恶人也做过好事。孰是？孰非？
良知与诱惑
    在成长的过程中，我时时惊诧地发现人性的虚伪和丑陋，总是让人越来越多的失望，随着对父母、长辈、老师，这一个个权威完美形象的破碎，生活就成了不断感受美丽光鲜的肥皂泡被戳破的体验。
    我找到了逃避的方法，沉浸在书籍和绘画的世界里。沉浸在这些里面，可以带来一种暂时的安全感。或者是单纯的丑陋或者是单纯的美，一切都一目了然，或者最终显明。
     成长的过程也是不可避免的被浸染的过程，那些图画书上面裸露的肉体既带来一种高尚的美好，也同时带来邪恶的诱惑。书籍里面同样有真实无私的爱情，也有占有掠夺和情欲的放纵。这两种截然不同的东西混杂在一起，挑动起内心的挣扎。
    挣扎的结果是陷入得越来越深，羞耻的敏感度越来越低，直到多年之后的厚颜无耻、肆意放纵……
唯一值得庆幸的是，一直还想要在内心里面保有一丝清明，留一块干净的地方
    这挣扎始终跟随着我，从小学到中学，我既可以被那些表现人性美好的文字感动，想要塑造高尚的人格；另一方面也越来越贪婪地在色情描写中获取刺激。这种矛盾带来极大的扭曲和痛苦。我既不能摆脱情欲的放纵，也不愿彻底的堕落。这一期间，禅宗佛语常常吸引我，让我在挣扎中而产生的虚无感有一种被认同的东西，然而那“明心见性”境界始终是遥不可及。只是给自己更多的借口可以继续滑落，而不是认真面对罢了！却也因此在罪恶挣扎上，又加添了“出世”与“入世”的挣扎。古往今来，太多人在挣扎中，看破红尘，远离尘世。我在挣扎中所产生的灰心和无力，也时时带来逃避和躲藏的冲动。（多年以后，一个好朋友出家了，我能了解他逃避的心态，也悲哀这种无希望的选择。）
    实在是因为：我们又能逃避到哪里呢？（我往哪里去躲避你的灵。我往哪里逃躲避你的面？诗篇139：7）当我们在罪里面的时候，我们想要的就是逃避惩罚，掩盖罪行。

    成功与毁灭
    大学期间，正是90年代初，萨特的存在主义流行于校园中，伴随着狂野的摇滚乐和迪斯科舞，后天安门时代的自我追求转向个人价值的实现，在毁灭崇高、砸碎偶像的喧嚣中，开始一个集体追求物欲的新时代。
    大学毕业开始工作以后，我也渐渐陷入在另一个挣扎中，“成功的渴求”。我所受的教育很大程度上是一种“成功学”的教育。这是我所接受的社会价值观的一种必然体现。在成为有用人才的目标后面，展现的是“荣誉”“利益”等诉求。那意味着唯有走进上层，才能体现人的价值，社会丛林法则一直都成为我前行的一种驱动力。
    毕业后差不多有十年的时间，我都在努力地“奋斗”，这期间漂流在各地。和众多涌进超级都市的“淘金者”一样，渴望着属于自己的一个天地。在那些“草根崛起”的个人奋斗成功故事的激励下，用自己的血肉祭奠膜拜“成功”这尊神像，因为那意味着金钱、荣誉、欲望的满足。
社会的残酷从来都不会让冒险家们失望。我在这个奋斗的过程中身心疲惫，那时候因为长期的加班，身体极其疲惫，有时候连续工作半年，一天都不能休息。每天都要工作到很晚，长期每天工作10-12个小时。压力很大，情绪暴躁，经常失眠。
    箴言1:19说：凡贪恋财利的，所行之路都是如此。这贪恋之心乃夺去得财者之命。
    我那时候已经开始觉得人的可悲，为了追逐名利，陷入到这种地步。其实不明白是因为自己的追求出现了偏差。但那个时候即便我意识到了也无法自拔。感觉自己就像汪洋中的小船，不知道飘向何方，在追求的过程中已经迷失了方向。
    就如文章开头所述，那一次失恋后的酒醉让我开始认真思索人生的意义。
    身心疲惫的我，回到家乡。和朋友一起搞公司，从一个打工仔变成了个小老板。也更深地陷入到名利的追逐、物质的享受中，也更深地陷入到罪恶的捆绑中。每天没完没了的加班变成了没完没了的宴席！天天画图变成天天喝酒！每天过着醉生梦死的日子，就为了追逐更高的利益。
这时候的我已经不谈什么理想了，连自己都厌恶这种日子，每天说着虚伪的话，带着虚伪的面具。只是因为自己离不开这种堕落的日子，深深的厌恶，又无力解脱。这恐怕是很多人都有的痛恨自己的原因吧。我那时候不明白：我被罪捆绑着，靠自己是无力解脱的。
    恶人必被自己的罪孽捉住，他必被自己的罪恶如绳索缠绕。（箴言5:22）我的理想一点点地破灭，最后只是为了贪欲而努力挣扎。我的心很焦灼，像被火烧。没有平安。不知道希望在哪里？人的出路在哪里？怎样能活出真正的意义呢？我开始读各种的书去找答案。佛经、道经、易经……去庙里烧香，也不能解脱……
    但这个时候，我还没有死心，所谓垂死挣扎。
    特别讽刺的是：我想抓住的救命稻草成为压垮我的那一根。我已经意识到不能这样下去，打算离开中国，换一个环境。但离开之前，我打算最后狠狠地捞一票，冒险接了一些工程，准备大干一场。最终，工程出了大问题。本想再捞一把，但我的贪心和愚蠢，让我被重重摔倒，背上了很大的债务。还有官司缠身。搞得狼狈极了。
    在家人、朋友的帮助下我暂时脱困，离开中国。这时候心如死灰，不知道将来如何？上飞机的时候，我随身带着一本佛经，打算继续学禅，从此隐居避世，了此残生。那时候想，也许这辈子就这样了。
尽头才是开头
    “山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”
     出国之后的一切都是新鲜的，一方面是陌生的环境，另一方面是心态的转变。挫折可以让曾经狂傲的我，低下头来，有机会重新审视自己的生活。
    在这里，我可以从新开始生活。几乎丧失一切生存的技能（连交流都成为问题），我也只能从最底层做起，第一份工是在中餐馆刷碗。跟这个相比，之前所经历的工作劳累真不算什么。
    当我需要一个英文名字的时候，我不知为何想起一部电影《拯救大兵瑞恩》（Saving Private Ryan），我起了这个名字，我深深盼望自己也能被拯救。但谁能拯救我？我那时并不知道。
    几周以后，有姐妹邀请我去教会。能在异国有同胞的欢迎让人感到温暖。赞美诗的歌声令人有出尘脱俗之感。我也第一次看到圣经。让我特别意外的事，圣经并不是晦涩难懂的，（我之前所读的佛道典籍无不是艰涩难明的）。
    圣经用朴实的语言讲述令人心灵震颤的道理。我从未读过这样的教导。我好像看到一扇窗在我面前打开，多年来窒息在阴暗中的我，一下子就呼吸到了新鲜的空气。
从那天起，我开始认真读圣经，听讲道。我还记得，每到主日我和妻子一大早就踏着皑皑的白雪，从很远的地方，坐车去聚会。教会里有一群热情诚恳的人在等候我们，一起歌唱赞美，一起听道学习，一起品尝家乡菜……那段日子，带给我们很多安慰和勇气，来度过起初那段艰难孤独的日子。
    脱离了生意场上“见人说人话，见鬼说鬼话”的尴尬境地（且这种尔虞我诈已经成为我身边大多数人的生活方式），教会里这种坦率、真诚的生活方式和价值导向像一股清流深深吸引我。我虽然还不是很明白，但有渴求的心。圣经说“饥渴慕义的人有福了，因为他们必得饱足。”（马太福音5:6）我也盼望自己饥渴多年的心灵可以得着饱足。
    我甚至想过，我要是早一些进入教会，或许我的人生是另一个样子。但我记忆里是曾经有机会接触过福音单张的，依稀还记得上面写着“你知道为何宇宙中这样的有秩序吗……因为有一位主宰……”我当时轻蔑地扔掉了，觉得“这些骗人的谎言也只能骗骗那些走投无路的，没有知识的愚昧人罢了！”多么讽刺！我如今就是走投无路的，也承认自己是没有知识的愚昧人！但我现在却愿意学习我曾经鄙视的福音。
    圣经中一点一滴渐渐汇聚在我的心中，为我解答曾经久久不能明白的一些困惑。
    当我打开圣经看到马太福音第五章43-46节说：你们听见有话说，当爱你的邻舍，恨你的仇敌。只是我告诉你们，要爱你们的仇敌。为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子。因为他叫日头照好人，也照歹人，降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人。有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？
    我长久以来的善恶观念一直是以人自己为出发点的，我们按照自己的观念判断善恶。我们自以为的公义原来充满着自私和狭隘。我们按照自己的喜好来给予和惩罚，每个人都有自己的标准。在人的眼中，一切都变得相对。
我第一次发现，若没有神用同样的标准来公平对待所有人的话，人间就不可能有公义。因为唯有一位永不改变的神，永不改变的标准来判断的，才是真正的公义。我在神以外来寻找答案，只能是困惑和矛盾。
    当我知道有这样一位真正公义的主，一些自以为是的往事，常常浮上心头，让我内疚和羞愧。我所做的一些所谓善行，不过是按照为了彰显自己的道德品行（偶尔的以德报怨），或者按照所得的做一点回馈（以善报善）。对于那些伤害我的，我心存愤恨。对于那些不回报我的施恩的，我恼怒不屑。我的自以为义，不过是破烂的衣服。我羞愧于自己对于公义的无知，重新检点自己的过往。
    当自义的伪装一旦被真理戳破，那些罪恶就无处躲藏，原来自以为理直气壮的事情变为蛮横无理的行为，那些自以为理所应当的事，突然那么的丑恶，更不要说那些本就心存愧疚的事情了。
    “我是个罪人”这事实就如同在黑暗中突然被强光照射，无所遁形。原来我一直在罪中挣扎。连我所想保留的那一点点清明，也都是因为神怜悯我，让我能有一些尚存的良知。他曾经刻在我心版上的律法，让我不至于彻底的沉沦。
    罪让我在情欲中寻求快乐和满足，罪让我追求荣誉。我渴望成功，把自己的价值建立在这些错误的基础上，所以始终也得不到满足，反而越来越痛苦。我不明白自己疯狂地想要得着，想要证明自己存在的价值，却走在一条死亡的道路上。因为每个罪人的灵魂都是走向毁灭，如果没有拯救，我们所寻求的意义、价值都不过是一场虚空。
    像我这样一个走向灭亡的罪人，他仍然这样的顾惜，仍然保守我。仍然爱我！这个爱的方式超过了我的理解和想像！
    耶稣基督钉十字架的图像是我很早就在画册上见过的。我以往不过理解为一种悲天悯人的宗教情感。如果不明白人的罪，就不会知道公义的神所给与的爱的意义。堕落在罪中的人本应得着当得的刑罚，然而，圣洁尊贵的神降卑为人，为了我们这些罪人，在十字架上献上赎罪祭，使得像我这样的罪人可以得着拯救。
    本不该被救赎的被拯救了，被不配被爱的被爱了。神的爱就在此向我们显明了。（罗马书5:8）
    当这份救赎之恩呈现在我面前的时候，我惊讶地发现，我什么都没有做，也什么都做不了。人实在不能救自己，所有的自我救赎都是徒劳的。
    在一个雪夜我下班回家，路过一个酒吧，看到无数浓妆涂抹、衣着暴露的女孩子，嬉笑着走下公车，涌向酒吧。我知道她们会度过一个狂乱的夜晚。我想起自己曾经也是这样度过一个个夜晚，那时候我何曾想过可以有一种不一样的人生呢？我原先只想抱怨生活的无奈，却从来没有想过—那是我自己的选择。我可以有另外一种选择，过一个圣洁的生活。走一条不一样道路。
    那个晚上，我的心里被温暖着，因为有一盏明灯，指引着我回家的路。

    永恒的应许
    就在我开始享受这样的平静生活时，一个坏消息传来。我妈妈中风了，我得知的时候已经是急救后的两周了。妈妈发病后，得到了比较及时的医治。但语言的功能受到损坏，需要继续恢复。她在清醒后，极艰难地跟妹妹说：不要告诉你哥哥。听到这些，我再也忍不住痛哭起来。我感到后怕，我差点失去她，也担心她的将来。我第一次感到与家人分离的痛苦，也深感生命的脆弱。若没有永恒的未来，我们每个人的短暂生命，从一开始就是死亡之旅，这是多么悲哀啊！我还曾想着以后带她来国外小住，好好孝顺她。如果人世间的美好只是一刹那的，结局注定是分离和毁灭，这一切不过是微不足道的安慰。
    我尽快订了回去的机票，那段时间和牧师、师母教会弟兄姐妹一起祷告等待。第一次体会到祷告中那份殷切的交托，是承认自己的无能为力，是仰望一位至高的主宰，是期盼慈爱的赏赐。回到家中，与妈妈相对凝视，我们都感怀这失而复得的交流。我问妈妈：如果有一个地方，能让我们永远不分离，你愿意去吗？妈妈根本就没有问是哪里，就回答：愿意。
    从那个周日起，我和爸爸一直陪着她去教会听道，她在一种盼望中归信了主。我们都知道，那盼望的应许者，是我们唯一可以依靠的上帝。
    妈妈恢复得很快，连医生都很惊讶。我也在一种慰藉中离开。那个慰藉不仅仅是她的病况好转（因为复发的几率很大），更是因为，我们再也不会分开了。
    我带着平安返回，在一个宁静的下午，我做了决志祷告，在神的面前，我祈求他赦免我的罪，请耶稣基督做我生命的救主，我愿意一生跟随他，遵循他的教导，让他带领我走这条属天的道路。

    新的生命，新的道路
    当我今天回顾自己信主的经历，充满感恩。我如果不是经过很多的挫折。恐怕不会真正的低下头来，顺服在神的面前。如果不是被这些失败所阻挡，恐怕会在毁灭的道路上越陷越深。
    过去，我在善恶中困惑，是因为始终以自己作为善恶的评判。我在良知与诱惑间徘徊，是因为一直靠着自己的能力来抵挡和克制。我在追求成功中走向毁灭，因为从一开始走的就是一条不归路。
    神带领我来到他的面前，去除虚伪和骄傲，诚诚实实地做人，跟随他，过一个圣洁的生活。虽然信主不久的我，还有着许多的软弱和挣扎，仍然需要努力治死老我，需要更深地认识神、经历神。从属灵的婴儿走向灵性的成熟，从那只能喝奶的成为吃干粮的。前路漫漫，充满很多的艰难，但感谢主给我始终跟随的勇气和信心。
     我现在的生活虽然并不富裕，但却充满了平安。虽然有生活的压力，还有一些债务，但却充满了信心。因为我知道自己已经有了一个新的生命，自己行在新的道路上，这道路通向永恒的明天！
    在祂这里，有真正的喜乐和平安。
    感谢赞美主！也愿祂赐给每一个在苦痛挣扎中寻求祂的人以信心，因为你寻找，就寻见。你敲门，就给你开门。
    （基督徒的家园注：本文来源：生命季刊）

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