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怎样复兴夫妻美满的婚姻生活?

作者:基督教综合网     来源:未知 时间:2014-10-23 21:37 奉献支持
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 “我们爱,因为神先爱我们。”——约翰一书4章19节

  在家庭中要达到真正和谐的夫妻关系,夫妻间要彼此交流。因此,家庭是否幸福就在于夫妻间的交流是否有拦阻。通常丈夫与妻子之间交通的拦阻在哪里?未婚的人要了解这些真理,预备成熟的心灵跨进婚姻生活;已婚的人要在这些重点中得蒙光照、审察自己、对症下药、悔改认罪。

夫妻间彼此交流的拦阻是什么?

一、太早结婚

当身体已经成熟了,为了性的需要,害怕一个人太孤单,所以就结婚了。许多早婚的人后来都后悔了,这是常常发生的事。早婚的人在结婚的时候,无论是思想、心灵、心理、眼光、看法和经济基础,都还未成熟。如果只为了性的需要就结婚,当你各方面都成熟了,才发觉嫁娶错了,可惜已经没有机会了。有一位结婚了十多年的男士来找我:“唐牧师,非常谢谢你,十多年来常常听你讲道。老实讲,你对我的帮助太大了,因为我常常得帮助,我相信现在还会继续帮助我。”我听了就感到不对劲,便说:“常常帮助你?是上帝帮助你!我不敢肯定现在是否能帮助你。但请告诉我,你要我在什么事上帮助你呢?”“唐牧师,你常常说要追求上帝的旨意,要遵行上帝的旨意,我很受感动。现在我发现从前结婚并没有遵行上帝的旨意,我找错人了。老实说,那个时候没有好好祷告就结婚了,所以有错就要悔改对不对?”我问:“你要怎么悔改?”他说:“我要重新做人,好好祷告,追求上帝的旨意,找到那位上帝要我结婚的对象,然后与元配离婚,可以不可以?”我说:“不可以。”“那怎么办呢?我发现有人比她更好。”“你发现有人比她更好?你使她成为了你几个孩子的母亲后,现在发现更好的?如果每个人像你一样,世界变成什么样?”他说:“这一次盼望你不要让我失望。”我说:“我一定让你大失所望,因为你这样做会使她失望。我盼望你不要给她失望,所以最好的办法就是让你失望。”他果然非常失望。

上帝所配合的,人不可分开。

这件事触发我去思想,“上帝配合的,人不可分开”(太十九6)到底是什么意思?是不是指真正在上帝旨意里结合的人,没有人可以把他们分开呢?如果是这样的话,那些不明白上帝的旨意便随便结婚的人,是不是就可以分开他们?我认真去思想、分析圣经的原则,发现不是如此。男人与女人都是上帝的创造,男人与女人正式结婚,是按上帝创造的旨意而配合,虽然不一定明白上帝的旨意,不一定是两个基督徒之间的婚姻,但上帝把他造成男人,为要跟女人配合。上帝把另一个人造成女人,为要跟男人配合。所以,男人和女人结为夫妻,就是上帝的配合,人不可分开。如果不是从这个角度去理解的话,教会的伦理一定比社会的伦理落后。

不认识上帝的人,没有读圣经的人,在他们的文化传统里,都知道婚姻是神圣的,也知道家庭伦理的重要性。所以连z /-府、社会、外教的人都不鼓励离婚,基督徒怎么可能落在他们之后呢?许多所谓基督教的国家,离婚率比非基督教的国家更高,使上帝的名受羞辱。基督徒不应当考虑离婚,已经过去的事情,要求主的恩典给你补满。还未结婚的人,还有机会多一些考虑,多一些等待,等成熟了才结婚,免得重蹈覆辙。

二、两个人的爱不平衡

一个爱过头,一个无动于衷,却勉强结婚了,这桩婚姻就不完满。一方爱得过分,一方爱得勉强,勉强的这一方认为是自己可怜他才会嫁给他,而另一方又以“没有你我就会死”来威胁她。爱得过分的人虽然伟大,后来却要吃亏;爱得勉强的这一方虽然当初愿意,后来却不甘心,造就成为了拦阻。女孩子要特别注意,那些讲好话、哭泣,甚至下跪求你的人,不要嫁给他。他今天是你的阶下囚明天就成为你的太上皇。起初或许没有觉察到他这些行为是羞辱自己,等到有一天他发现他曾经屈辱过,而你是唯一看见他屈辱的那个人,当他冷静下来,感情不再那么沸腾时,他的理性提醒他是一个有尊严的男人,他不准你再轻看他,就开始向你报复了。所以你要小心,那些勉强你、苦求你一定要嫁给他的人你要逃避,因为这种不平衡的感情会留下后患。

当然,夫妻的感情不可能是完全对等的,许多时候一方面爱得半死,另一方面无动于衷;一方面热如火山,另一方面冷若冰山。很少两个人是同时同温的,连上帝与我们之间的爱,也不是同时的。所以圣经说:“我们爱,因为上帝先爱我们。(约壹四19)上帝先爱我们,我们受了感动,最后不得不说:”主啊,我也爱你。“所以,夫妻间的感情也是如此,培养到同温后才结婚就比较安全。如果你还不甘心结婚,你的爱还没有升到与对方同温,你用同情来代替爱情,那是很危险的。因为受同情者是处在比较低姿态的地位,而同情者是处在较高姿态的地位。常常以同情心去与人建立关系的人,下意识里是个施恩者,而施恩者会在不知不觉中养成自高自傲的意识形态。结果,你的言语和举动,会不自觉的显出轻看和傲慢。夫妻的地位应该是平等的,当一方不能再接受施恩者对他的态度时,问题就发生了。

许多的家庭都面对这种情况:作丈夫的在公司里作威作福,回家后却让老婆拉耳朵。为什么呢?因为他对别人有正常的心理反应,对妻子却有反常的心理反应,可能是因为他太需要、太爱妻子了,为了与她结婚,便答应了不合理的苛求,结果一生一世成为妻子的奴隶。有的女子一心一意要嫁给她心仪的男人,就千方百计的缠住他,使他动弹不得,男的又担心,若不娶她,她会自杀,于是就跟她结婚。这两种的婚姻都是不幸福的,一定会发生问题。有些变成神经病、有些变成自卑感、有些变成很有报复的倾向、有些自杀了。所以我们要谨慎,宁可迟一点结婚,不要随便结婚;宁可不结婚,不要乱结婚;宁可不结婚,好过结错婚。不要让感情控制理智,更不要让性欲控制感情。我们需要忍耐、需要平衡、需要成熟,才不受情欲所牵引而做错事。

三、为填补虚空的心灵而草率成婚

在恋爱中的人,常常感到其他人的存在对他是没有意义的,只有她在你身边才有意思。你爱她、你只想跟她结婚。但是,她却跟别人结婚了,不要跟你在一起,结果你痛不欲生,感到人生没有意义,你的心也碎了。

其实失恋是正常的。因为犯罪以后的人,处于犯罪以后的状态。我们有选择人的自由,人也有自由不接受我们的选择,所以失恋是正常的。从来就没有听说过有反常的失恋!失恋虽然是正常的,没有经历过失恋的人却不是反常的,那可是上帝特别的恩典。没有失过恋的人,对生命、对人的了解都不够深入,灵性也缺乏深度。失恋后不要灰心、不要发神经、不要自杀、不要自暴自弃、不要自卑感!失恋以后要再恋。如果妻子死了再娶是正常的,丈夫死了再嫁也是正常的,失恋后再恋当然也是正常的。你或许会说:“我已经不能再那样爱了,从前那个伟大的爱已失去了。”那你就用次等的爱,去找一个可以接受你次等的爱的人吧,然后再将之培养成最高等的爱。上帝会使南地的水复流,上帝可以使冷淡的人复兴,上帝可以使下垂的手、发酸的腿站起来。所以,你可以用更成熟的爱去过你的婚姻生活,而不必沉迷在第一次那个非常幼稚的热爱里。

千万不要用施恩的态度去结合,不要以同情代替爱情,因为这会妨碍婚姻幸福。

四、被捆绑在过去的缠累、印象和理想里

结婚是为了将来,不是为了过去。

如果一直被捆绑在失恋的记忆里,捆绑在过去的印象和观念里,是没有前途的。丹麦大哲学家齐克果(1813—1855)说:“如果你没有真正的绝望,你不会产生新的盼望。”我起初不太理解这句话的意思,后来人生经验丰富了,就开始明白了。特别是发生在大卫身上的一件事情,更让我深思。大卫犯了奸淫后,上帝使他的孩子死了。在孩子未死之前,大卫难过极了。大卫不单是一个勇士,也是一个理智的人,更是一位感情丰富的诗人。这种人很痛苦,理智高,什么道理都想得通,什么感情和情谊都舍不掉,想得通但又舍不掉的人特别痛苦。他不舍得让孩子死掉,因为这是他的爱情结晶。他明知上帝若是要把这孩子取去也是应该的,但心里还是感到爱情的结晶是应当留下来的,所以他挣扎得很痛苦。他不洗澡、不吃饭、不执政、不坐宝座、不换衣服、蓬头散发、滚在地上,不顾身份,只专注恳切的祷告,求上帝医治他的孩子,不要让他死去。他的老臣拉他他不起来,劝他他不听,只好束手无策的抽手旁观。不久之后,这孩子死了,大卫看见下属们交头接耳、小声说话,就知道孩子已经死了。大卫知道孩子死后,就从地上起来,抹干眼泪、洗澡、换衣服,恢复正常。他们感到莫名其妙,不知道大卫为什么在孩子死前要那样痛苦,孩子死了反而变得那么乐观?他们问:“你所行的是什么意思?”他说:“孩子死了,我何必禁食?我岂能使他返回呢?我必往他那里去,他却不能回我这里来。”(撒下十二21,23)失恋的人要像大卫一样,爬起来,不要再在地上滚,也不必再哭。因为过去的已经过去了,未来的就要来,所以要为未来预备自己,不要为过去捆绑自己。

我认识一个住在纽约的人,在他要结婚的那一天,当他进入新房时吃了一惊,因为新婚太太将三张旧情人的照片放在梳妆台上。他心里想:“有没有搞错啊?这是我的新房,梳妆台的照片竟然不是我。”换成是你,你会怎样处理?打死她?把照片撕破?宣布离婚?他太爱妻子了,但妻子爱的是旧情人,但旧情人又不爱她,所以变成了失败的三角恋。这个丈夫没有办法,经过了好几年,照片还在那里。他的太太每周还是打电话给旧情人,他是我见过最可怜的男人之一。他忍耐了好几年,妻子还是不肯对旧情人绝望!那为什么她要结婚呢?可能是为了可怜这个男人?可能自己年纪已大?还有其他结婚的理由吗?既然那个旧情人已经结婚了,我也结婚给他看,算是报复吧!身体和这个人结婚,心灵却跟那个人结婚,所以梳妆台摆的是那个人的照片!还好这个丈夫并没有离弃她。

菲律宾一位男人,已经五十五岁了,但还未结婚。我问他:“为什么你还没有结婚?”他说:“还没有找到合适的。”我再问:“找了那么久?什么时候开始找的啊?找到五十五岁还没有合适的?”他说:“我找了十五年,一直找不到。”“才找十五年?那四十岁以前,你有没有找啊?”他说:“找了,而且找到了。”“后来呢?死了?”“不是,给她跑掉了,所以我没有结婚。”“为什么给她跑掉了呢?”“因为别人的资格比我好,条件比我高,所以她不要我。我于是得从头再找起。”“为什么你找了十五年找不到呢?”“我没有找到跟她一样面孔的。有一个有一点像,声音不一样,还有一个声音有一点像,脾气不一样。所以我还没有找到。”我说:“某某人啊,你知不知道,世界上没有两片完全一样的树叶?”

有一次我讲道的时候,担心我那三岁半的孩子打扰我,便对他说:“乖乖,去外边玩,那棵大树下有很多叶子,你去找两片完全一样的,等一下拿来给爸爸看。”他就去找,我知道他一定找不到,而且会找很久,这样我就可以顺利讲道了。等我讲完道以后,他拿着两片叶子来:“爸爸,我找到了两片一样的叶子。”我一看,吓了一跳,真的是两片一样的,这样“天下没有两片叶子是一样的”这句话的权威就被打破了。这句话的权威打破不要紧,我这个做爸爸的权威也失去了,以后他就不再相信我的话了!我问:“真的两片都一样吗?”“你看。”在他手上,两片叶子果真大小一样,角度一样,颜色一样,连细条纹都一样。我说:“把手放开,放下叶子,好不好?”他说:“不必放下,就这样看。”我命令他:“把手放开。”他说:“爸爸,你就这样看好了。”我运用我的威严:“手放开!”他终于听话放开了手,我就翻看叶子背面的细条纹,结果是一片向左,一片向右。所以,天下也是没有两个完全相同的人。

失恋以后,不要希望找到一个完全相同的替身,就是双胞姐妹,个性还是不一样。有人追不到姐姐就追妹妹,把妹妹看成姐姐,有时候名字却念错了。那表示过去的印象还搅扰着他、捆绑他、限制他。求主赐予力量,把过去的埋葬掉。不埋葬过去的人,就是侮辱未来,侮辱未来的对象。你要求你对象的声音要像他,走路要像他,他是他,你是你,我是我,你不能勉强这个人像那个人。如果你真的放不下他,你跟他结婚算了。每一个人都是独特的,你绝对不可以勉强。许多人得罪现有的对象而不自知,因为他好像永远欠过去的对象的债一样,不但捆绑自己,又捆绑别人。

在印尼还有一个人,太太死了以后续弦,却把前妻的相片放在大厅。让活着的这个妻子,无论进门、出门,都看见他前妻的相片。这当然要比刚才那个把旧情人的照片放在新娘房的更有正当的理由,因为他的前妻已经跟他生了十一个孩子,续弦时他的年纪也大了,整个家室是他和前妻建立起来了。不过他的续弦也很好,她爱他前妻的十一个孩子,就像亲生的一样。过了不久,她生了一个孩子,她爱自己所生的,没有超过前妻所生的十一个,教导家里所有的孩子都要敬爱父亲,彼此相爱。但他的丈夫,却还是常常记念前妻,让她感觉到好像前妻比她更好。这个太太无论在怎样的环境,逆来顺受,任劳任怨,咽下所有的苦水,尽心尽职。七、八年后,续弦患癌死了,做丈夫的才发现到续弦与前妻一样好,一样贤慧。他内疚的说:“为什么我对她不够好?因为我一直用前妻给我的印象来要求我的续弦。”

你的婚姻是不是受过去的情人影响?现在跟你生活在一起的,凭什么权柄随便对待她?她是一个完整的人,是嫁给你、与你终身立约的人。你是不是尊重你的太太?不可让死人控制你,不可让历史奴役你,要做一个勇敢面对现实的人,负起责任,尊重爱你的太太。“婚姻,人人都当尊重。”在婚姻生活里,夫妻要彼此尊重。她或许有缺点,既然娶了她,就要看她的优点,不能因她的缺点而将她的优点勾销,要用主的爱去挽回去成全,不要让过去拦阻你。这样你才能过真正幸福的生活。

五、我们有一个苛求完全的心理

我们用完全的理念、最高的理想求诸于人,但我们没有用同样的标准来要求自己,这是双重法码,是不公平的。耶和华憎恶持双重法码的人(申廿五13—16)。孔子说:“君子求诸己,小人求诸人。”一天到晚要求人、批评人的人不是伟大的人,顶多只是一个聪明的人。这个世界上有太多聪明的人,太少伟大的人。你若是常常指责他人的人,请问你达到了自己要求的标准吗?

夫妻结合,建立家庭,二人成为一体,包括了解彼此的弱点,并且愿意帮助对方去克服这些缺点,才可能达到美好的婚姻。当我们存心去成全对方的时候,我们爱的动机是美好的。所以,你应当认清事实,你不是娶一个天使,也不是嫁一个白马王子,你嫁娶的对象是一个已经犯罪堕落的人。所以,你的对象是一个有软弱的、有罪的、有缺点的人,虽然有这么多缺点,却还是有一些优点和长处,所以才会结成连理。因为他的美、他的好处、他的青春,还可以辅助你几十年,所以与他结婚?为什么对他还没有达到的那部份这么苛求呢?他的缺点、软弱和不足之处,应当是你在还没有嫁娶前,已经有了成熟的心理预备,为了成全他才嫁娶的。

结婚前,眼睛睁大点,不要动手动脚,尽量看清楚,尽量看缺点,心甘情愿才结婚;结婚后,眼睛闭起来,口不要动,不再看缺点,不再看异性,不再批评,不再挑剔,接受现实,面对困难,勇敢争战,成全对方。有人说:“眼睛睁得太大,就结不成婚了。”有的女孩子婚前很得体,婚后蓬头散发,衣冠不整,走路像鸭子,个性像母夜叉。虽然婚后眼睛是闭起来了,还是要穿着整齐,好好化妆。我结婚了以后,我才知道女人晚上睡觉时要夹好多东西在头发上。我很不习惯,因为当我要轻抚她的头时,却摸到了“榴莲”,满头都是刺。我就跟她讨论:“请你帮我一件事好吗?我喜欢摸你的头,不喜欢摸榴莲,所以请你晚上不要夹这些东西。”她说:“你们男人不懂,要头发好看,晚上就要牺牲嘛。”我说:“要牺牲就为我牺牲,不要为别人牺牲。”我们商量过,却很难达到共识。怎么办呢?我一摸就不舒服,娶一粒榴莲来做什么?于是我想出了一个办法:“你早一两个钟头起来好吗?如果我六点起来,你四点半、五点就起来,那一个钟头我睡得很沉,不会去摸你的头。你要做榴莲也可以,你要做甘蔗也可以,我不会管你的。”后来她同意了,我白天做工做得很累,晚上摸摸她的头也觉得舒服,舒服就好睡了。早上四、五点,她变成“榴莲”,我“大喊大叫”(打鼾)还没停。这样,困难就解决了。

有一次,我住在一个弟兄家里,三更半夜听见他家的狗吠得很凄厉,“嗷……”,“嗷……”,好像见到了鬼。我睡不着,就向窗外看,我不单看见那狗的样子,也看到了招待我的那对夫妻站在门外,他们也要知道到底他们的狗为什么吠。我发觉他的太太跟白天判若两人,这边一片白,那边不知道像什么颜色,乱七八糟的。那时我还没有结婚,就想:“为什么女人晚上变成这个样子?”结婚以后,我对太太说:“晚上睡觉的时候,你不要乱七八糟的这里点一点,那里点一点噢!”我不知道她打从心里对我的话有什么反应!?

婚后一定要彼此尊重。特别是你看到对方的缺点时,不要怪责,不许咒诅,不能讨厌,不应该羞辱。你说:“主啊!给我力量、爱心,肯牺牲自己,去成全你赐给我的人。”许多人只因为对方美丽而结婚,只因为要得着对方的好处才结婚,没有预备为对方的需要付出,没有预备为对方的困难牺牲,没有预备去成全对方的缺陷,这是不成熟的心态。“婚姻,人人都当尊重。”谨记住,我们不是娶一个天使,不是嫁一个天使长,不是嫁娶一个没有毛病的完全人,我们所嫁娶的是亚当和夏娃的后代。

牧师要你在婚礼时立约:“无论是健康、是生病,无论是富裕、是贫穷,无论是顺利、是坎坷,我要爱你到底。”你还记得吗?你说:“那个时候不这样念,牧师就不证婚,所以我就照念不误。”我们讲话要深思熟虑,要信服真理的原则,然后尽力而行。所嫁娶的人是有罪的人,是堕落的人的后代,你自己也是堕落的人。当你的老婆变成老太婆的时候,不要环顾四周那些比她漂亮的女人。你要知道,当她看你也变成老太公时,她的四周也有许多比你英俊的男人啊!我们都在日渐衰老的过程中,我们的健康也每况愈下,我们也从青春进入朽坏,慢慢步向死亡。在这段人生的道路上,上帝安排了一个人陪伴你,与你一同生活,一同居住,彼此帮忙,你要感谢祂。所以,我们绝不可苛求完全,不要被过去捆绑,不要被理想所骗,要面对现实,勇敢面对各样的困难,做一个真正帮助人的人。

六、唯我独尊,坚持己意

不留余地给对方,这样的婚姻一定不幸福。我们要学习牺牲,学习非绝对化自我。在非绝对的事情上不要绝对化,在绝对的事情上要绝对坚守,在相对的事情上不要苛求。把这些原则归纳:“以绝对化的精神面对绝对的事情,以相对化的精神处理相对的事情。”信仰是绝对的,却不是强迫的。所以,当你与一个不信主的人结婚,对方与你同样厮守了廿年,还不信主,你只能怪责是你先违背了上帝所定下的“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”(林后六14)的原则,你不能强迫对方一定要跟随你的信仰,除非你能藉着美好的生活、品德、言语、真理去感化对方,令对方悔改。虽然他不相信,你还是要确定你所信的是绝对的真理,所以你要继续持守信仰的立场,不可跟着去拜假神。这样,以绝对的精神处理绝对的事情,以相对的精神处理相对的事情。你爱吃的她不一定爱吃,你的习惯她不一定习惯,你的看法她不一定赞成;这些相对的事情,不可强求,否则你就是个独裁者。唯我独尊的人是践踏基本人q uan的人。如果你的娇妻跟别人发生关系,这当然不许可;如果早起是你太太的习惯,只要她没有吵到你,你就不要干预。只要在可容忍的范围内,你要尊重她,因为她是人,并且是你的家人,你的亲人,你的太太,所以要彼此尊重。

我很爱读哲学的书,很爱思考问题,很爱逻辑推理,我便鼓励我的太太也读一些哲学的书,但是她完全没有兴趣。没有兴趣哲学就是她的哲学,很有兴趣哲学是我的哲学,所以,不单我是哲学家,她也是哲学家,她是与我不同派系的哲学家。虽然我们哲学谈不来,谈音乐却谈得来,谈事奉也谈得来。我们为谈得来的感谢主,不为谈不来的埋怨主。管教孩子的时候,我们采取同样的心志和原则。有些时候她过分严厉,我也没有干预她,因为当我不在家的时候,孩子真正要顺服的是她的权柄,不是我的权柄。当我觉得应当提醒她的时候,我会跟她个别讨论,帮助她明白和觉悟,以达致共同的看法。所以,我们的孩子没有办法在她面前降低我的要求,或是在我面前逃避她的标准。求主帮助我们,让我们不要独善其身,唯我独尊。

七、没有继续保守、培养爱情和感情,是建立幸福家庭的拦阻

爱不只是恋爱时期的事,是需要继续维持的。如果我们没有继续去培养爱,慢慢就会形成习惯,不知不觉的会在言语上互相伤害。夫妻争吵是正常的,多数夫妻结婚后都会吵架。我和内人刚结婚的时候,有很多事情要适应,实在不容易!但是,越吵就越认识,因为吵架过后,就知道彼此的个性了,所以吵架也有正面的果效。因为吵架的时候是最诚实的,吵到最后,当你说出:“我老实告诉你……。”就表示平常并不诚实。存着爱心帮助对方,以爱心去看待对方的毛病,看惯了,知道了毛病在哪里,才能对症下药,才懂得怎样提供帮助。不幸的婚姻多是由吵架引起,因为吵架的时候嘴巴是没有遮拦的。不可使用恶毒的话责骂你所爱的人,这些话刺伤了对方的心,就很难遗忘。打老婆的男人是小人。男人体格大,手脚粗壮,不保护老婆反而打老婆,真是小人。上帝造男人,肩膀宽,手臂粗大,要你作为一家之主、劳苦、工作、养活家庭、背负重担、挑起责任,不是要你去打老婆。你说:“她整天呱呱叫,我受不了!我打她一次,她骂我两百次,向两百个人说我打她。”女人要少讲话,男人不可以动手。如果一定要讲话的时候,请记得圣经的提醒:污秽的话、咒诅的话、败坏人的话、虚浮的话、敲诈的话,都不可出口。你要讲爱心的话、造就人的话、了解人的话、建设性的话、诚实的话。所以,吵架的时候不可以说:“我懊悔与你结婚。”没有人可以通过骂人使人变好的;咒诅不能改变人性,使人变得更良善。责备可能使人改变,骂人不会改变人。

你说:“唐牧师,你也常常骂人。”我从来不骂人,我只是责备人而已。骂有怨恨的成份、有羞辱的成份,骂包含的是不好的动机和不好的心意。责备就不一样了,上帝责备人的时候显为清正、上帝审判人的时候显为公义。所以圣经说:“(你要)责备人、警戒人、劝勉人。”(提后四2)还有要督责人、教训人、安慰人。所以,责备是上帝许可的,谩骂就不可以。

如果你赌气的说:“我懊悔娶你。”或说:“我懊悔嫁给你。”以后的感情就很难恢复了。吵架的时候说:“像你这样的荡妇、泼妇。”你会把她逼得更荡、更泼。你对别人的假想会使他转变成你所构想的,这是动性心理学。动性心理学是一种试图解释现象会影响心理的学说,这派的心理学家相信:当你把一个人骂成是怎么样的人时,那个人就会故意做出那种人的行为来回应你,因为你提供了促使他改变的变动心理。

所以,不要随意使用激动的话,把人骂成畜牲:“你是猪,你是狗。”这些话不可出自人的口,更不可出自圣徒的口。因为上帝把你造成人,是尊贵的。别人也是尊贵的,我们要学习尊重人。有一次我在上海一间百货公司买东西,有一个长得相当漂亮,但是讲话却是粗声粗气的女售货员,我想将她当作我的女儿来劝勉她:“讲话小声一点比较有礼貌。”但她又不是我的女儿,于是我对她说:“如果你讲话小声一点,你就更漂亮了。”想不到她听了竟然产生了动性心理效应;她问:“什么?你说什么?”她想要再听一次,我就再讲一次:“如果你刚才讲话小声一点,你就更漂亮了。”她笑了起来,过后对她的同事说:“这位先生说,我如果小声一点,我就更漂亮了。”她笑眯眯的,高兴得不得了。

没有一个人不想要更漂亮的!你要不要你的太太更漂亮?如果你骂她是猪、是狗,明天她就变成猪和狗给你看。不要随便讲话,一言兴邦,一言败国;一言造就太太,一言损害太太;一言鼓励丈夫,一言击倒丈夫。“我嫁给你这种没有出息的男人,一个月才赚两千块,够个屁用!”他就放屁给你看。我们常常讲这些不造就人的话,如果要我再举例,你一定会发现都是你常听到的。不注重言语的伦理,结果伤了人的自尊,使人做人做得很不甘愿。

有一个人打长途电话给我:“唐牧师啊,你认识某某人吗?他骂我是狗,害我三天睡不着觉,我不是狗!我是人!”我说:“我早知道你是人,是按照上帝形像造的人。”“我给他骂了很不甘愿,很想去死。原来人把我当成狗。”我听了也很感慨。

夫妻间的关系是最亲密的,是神圣的结合。你要孩子尊重妈妈,就要在孩子面前尊重妻子;你要孩子尊重爸爸,就得尊重你的丈夫。夫妻间不必讲的就不要讲,不必提的就不要提,只提那些有鼓励性的、有造就性的。这样培养夫妻的感情,生活就会幸福。

还没有结婚的,记住这些话,这将成为你婚姻的本钱之一。已经结婚的,将这些话藏在心里,重新建立你失败了的家庭祭坛,复兴你们夫妻美满的婚姻生活。

(摘自《婚姻人人都当尊重》,标题为编辑另加。)

【作者简介】 是一位基督教布道家和神学家,世界华人福音事工联络中心副主席。是一位思想深邃、思维精密、逻辑严谨的神学思想家。在唐崇荣牧师许多的神学、哲学讲座中,常给人一种峰回路转,别有洞天的意外惊喜。唐家四昆之一,另外三兄弟为唐崇平牧师,唐崇明牧师和唐崇怀牧师。祖籍中国福建,印尼国民,住在雅加达。在他五十年的工作中在全世界至少向二千万人演讲。他在十七岁时便开始传道人的事奉。他布道的特色是透过归正神学的圣经原则带领人归向基督。




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