蒙主复合的破碎的婚姻(2)

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我越发一遍一遍地读经，希望找到一条出路，希望“我是信主前离的婚”成为我越过“妻子不可离开丈夫，若是离开了，不可再嫁，或是仍同丈夫和好”（哥林多前书7:10-11）的理由。因为我先生仍在向我提复婚，我盼望“我是信主前离的婚”真的能成为一条不复婚的理由。我建议我和他分头找有经验的人来谈谈这件事。当时一个非常爱我们的美国传道人听了我们各自的陈述，当即认为我们的复婚非常困难；差不多两年后，同样是这位仍然爱着我们的牧师从遥远的美国打来电话，要我与丈夫复婚。但当时，我们这些初信的人中的大多数都认为，我们不复婚是可以的，因为我们的确是在离婚后才认识主。我的先生这时才死心塌地地去寻找别的人去了。我因为非常讨厌他提复婚，所以也鼓励他这样做。
不管将来怎样，我把我永不和他复婚当作我一生最大的幸福和解放。我和他都生活在某座大城市，住的是他单位的房子，离婚后我们就没有地方可住了。但他有钱。至于有多少钱我也不知道。结婚八年，他不给我管钱，也不让我知道有多少钱。直到分家产的时候，我才知道他手上根本没有钱。他说都放在股票里亏了。这话我相信。但提起分家产，这可能是我对他最后的绝望。他一分一分地算，连别人差我们的债务也算在了我头上。我心里非常难过，认为他无情到这个地步，我们将来就真的完了。所以离婚后我们都没有什么钱。
先求神的国和神的义。我像一个小孩，天天活在神话语的恩膏下。但一想到孩子上学，想到我们日常的需要，还是忍不住想找一份工作，也总有朋友愿意让我拥有一份能赚钱的工作，但每次祷告，都有阻拦。彷佛我不需要工作，一心只读圣经就行了。好像我一心读圣经，就是上帝给我的最好的工作。我也试图为稿费高的报纸写稿，但一来到神面前，就感到了神的不喜悦。我这样一心在家里读圣经，孩子怎么办呢？将来怎么办呢？我常常这样忧虑着┅┅有两次，手上只剩下一两块钱，着急得恨不得望着天花板哭，但每次都是在最关键的时刻，神感动人送来了生活费。我和孩子拿着从神来的生活费，真不知道该怎样感谢神。如果钱早一天来，在我还有吃的时候来，就不叫神迹了，可恰恰就在两个人面临饿肚子的时候，钱来了。
经历了两次这样的神迹，信心增添了许多，就更加专心寻求神的旨意，做讨神喜欢的事。如果在神看来，一心一意在家读圣经是我目前最必须的，再优厚的工作我也不会动心了。当然，这中间还发生了一件非常奇妙的事情，是我不能不提的。一天，我先生说要为我和孩子买一套房子。那可需要几十万哪。我知道我先生没有钱，再说分家产的时候他一分一分地算，怎么想起要给我们买房呢？后来，我才知道，他终于开始畏惧神了。他说，他读圣经的时候，感到他所做的坏事，神没有一件不知道的。他说，神要他速速地悔改。原来，有一天他祷告的时候，神清楚地告诉他，要他将手上所有的钱拿出来为我们买房，也就是他从朋友那儿借来准备做生意的十万和他自己最后的一点积蓄。他像一个听话的孩子，立即在当时我们所住的大学校园内买了一套商品房。当我住进新房的时候，我趴在地上哭啊哭啊┅┅
神真是信实的。他本来准备做大生意的，但神使他一下成了一个背债十万的债务人，他迈上了仰望神的道路，同时也开始了悔改，并一心一意和一个女孩子交往起来。那年年底，神真的祝福他的事业，不仅让他还清了欠款，还凈赚二十万。并且由于工作的需要，他从我和孩子所在的大城市调到了另一个城市。神的旨意也真是摸不透。在他离开我所在的城市之前两个月，我们做了非常多的祷告。我虽然不愿和他复婚，但心里还是害怕神会有这个旨意。所以，我就祷告：神，你若有要我们复婚的旨意，就不要将他带走；若没有这个旨意，就将他带得远远地好了，让我永远不要看见他。不久，神就把他带走了。我当时想，我们不复婚，是神的旨意了。我就轻松了许多，因为我实在不愿亏欠神。他走以后，虽然他偶尔也会跟我谈复婚，每当他电话提起复婚的事，我就认为，他一定是和某一个女孩子闹别扭了。的确也是。我就坚决反对。因为隔得远，我们的关系也没有先前那么僵了，偶尔在电话中谈谈他的女朋友什么的┅┅
二、饶恕才刚刚开始
他找到了那座大城市的一家家庭教会，而我则在我自己的家里聚会。他一面与那个女孩子来往，一面又和我谈复婚的事。那家教会也非常支持他复婚，说圣经就是这样写的，说神配合的，人不可分开。他告诉他们，说我们是在信主之前离的婚，但他们坚持认为，信主之前离的婚，如今知道了，更要守圣经真理。离婚前我们不认识主，但主认识我们。他就告诉那家教会，说我是一个只要谈复婚就感到生活没有希望的人。教会的弟兄姊妹开始为我们祷告。几乎在同一时间，神也感动我身边的弟兄姊妹为我们祷告。虽然用肉眼来看，是不可能的，他已谈了女朋友，我们也相隔甚远，但接下来的那一个月，更确切地说，是四十七天，在我身上发生的事不是我的笔可以写清楚的。
一天，吃过中午饭，我一心坐在书房读圣经，神突然向我显现了，我丢开书，一下扑倒在神面前。接下来的四十七天，神天天用不同的方式向我显现，让我看到他的光亮与圣洁。我突然觉得我俯伏在他面前彷佛一堆灰尘。那四十七天真要一分一分地算，一秒一秒地算，因为神不再像从前那样用慈爱，而是用极大的亮光照着我心里极为坚固的营垒与败坏。四十七天我吃喝非常少，整天俯伏在神面前，一样一样地认自己的罪，连一两岁时候的败坏也让我想起来了，甚至在母腹中的日子我也看见了。神医治的手也开始按到我生命的痛处了。我一遍一遍地诉说，一次一次地扑在神面前痛哭，有时候睡着了，意识一清醒，就又俯伏在神面前，生怕他离开了我似的。我需要圣洁，需要解开捆绑，需要得释放，而且我还需要得医治。从我在母腹时候起，或之前，一直到现在，到将来，我都需要被洁凈、被医治。也就在那个时候，神亲自深深地进入我的生命，更新我的生命，并一遍一遍带领我读圣经。我终于伏下来了。就在第四十二天，圣灵亲自带领我，要我告诉我先生，说我愿意饶恕他，说我愿意和他复婚。
剩下的日子，一直到今天，都是神一天一天带领我。虽然我不能想到未来，更不能想到过去，不能想到丈夫交往的一个个女人，很多都是我认识的，但我更忘不了的，是那四十七天的神的同在，忘不了我整个败坏受伤的生命被神一一打碎，又一一修复，虽然是极为疼痛的，却又是极为喜乐的。我想，如果没有这四十七天的熬炼与对付，让我饶恕我丈夫，几乎是不可能的事。在我少女时候起，我就对我的另一半的忠贞有着极高的幻想，我甚至把对方的忠诚当作最不能让步的事情。可现在，神让我看见，任何人都没有忠诚，没有圣洁、信实、仁爱，我也没有，这极美的品格都是从上帝那儿来的，都在上帝那儿。
饶恕丈夫，说起来容易，面对面做起来可就难了。丈夫的每一个动作，每一样说话的音调，每一个电话，都会让我想起不同的女人，还有他日记本上对别的女人的思恋┅┅因为他没有像我这样被对付，没有像我这样亲眼看到神的圣洁，也没有像我这样渴慕神的圣洁。但我想，既然神把这样一个我想起来都害怕的难题放在我面前，是对我的信任，是要继续磨练我，让我这个不堪一击的软弱的器皿装上活水，并涌出活水的江河。因为有神每时每刻的同在，一切就变得不一样了，难虽然难，但每天都能抓住神的话语，神扶助的手。

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