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　　在高空，是我的胆怯所在，为此我心里多次忏悔，因为知道这并不出于“信”，实在是小信。虽然如此，神亲自以慈爱吸引我，怜悯我，与我同在。越是在我的软弱上越是显出神的恩典。

　　记得起初这种恐惧是没来由的捆绑我（因为不是一开始就有的，是突然有一天，大概是波兰总统遇难后开始），我是屡次呼求神的怜悯，神也听我，按照我的生命状况渐渐带领我走出恐惧。刚开始，我总是想“神做事是人不能测透，凡事都没有绝对的规律，虽是在祂智慧的秩序与纪律中也能寻见一些轨迹，但祂的智慧既然不能测透，那么总有一些在人看来是意外的事情发生，我会不会是其中的意外呢？”于是就由这样的恐惧绑住了我。后来因着恐惧，高空反倒成为了我的极佳的敬拜之地（这实在也看出神的智慧奇妙无比，虽然恐惧不是出于神，但神却可以利用那撒旦所说的谎言成就自己的儿女），在飞机颠簸至极之时我曾写过一首赞美诗，当我在感动中哼出那首赞美诗的时候做了极不符合我本性的胆大之事（这样的做法我并不认为是好的，但是也愿意坦白——因我违背航空法规打开手机电源录下了这段哼唱的歌曲。实在是太渴望记录那一刻的敬拜与感动，于是在极度胆怯中，却又做出了这样违反胆怯的事。不过我实在不支持这样的行为，宁愿顺服每一种法规，并且也只做过一次，实在是太过于感动）。这只是其中一件事，在飞机上与神同行的感人之事非常之多，以至于我也不知道从何说起。

　　中间的就省略了吧，说一说近期的事。

　　先谈谈灵修的近况。

　　因着不断的敬拜、灵修、祷告，让我习惯了并越来越享受每一次出行的乐趣，虽然在人看来是极其劳苦，但是因着能够专心享受神的同在且不会被打扰，反倒令我喜乐满怀的看待这种种劳苦。最近渴慕神、亲近神的心被神自己带领加添，以至于好些时候面对世事一句话也说不出来，心中被一种无法言说的忧伤和喜乐同时灌满。忧伤是来源于看到自己里面还有很多“我”不能被除去，我相信神在等候我全然舍己的顺服，不过我还是为自己留下了一些空间不肯舍去，神的灵在我的里面温温柔柔的召唤、等候我的全然悔改与奉献，甚至我自己也在等候这颗心向着“我”全然死去，向着基督专一的活着，也等候神加给我这日子到来时的力量（祂是按照祂所知道的时间来赐予我种种境况）；还有一层忧伤是看到四周死在无知与罪恶中的人极多，犹如我过去没有认识神的情形一模一样，虽不曾与这些人交谈，但是从灵里面却清楚看到他们的“死”，是灵里的死，是无望且黑暗的“死”，这种“死”让许多人就是在笑的时候，笑容里都透露出极大的愁苦。神是多么怜悯这些人，神是多么为他们积极的争战，就是“不愿一人沉沦，乃愿人人悔改”，帮助他们从罪的辖制里得释放。没有光的进入，人任何一种外面的光鲜都不过是粉饰的坟墓、乔装的平安，人的心和神的灵同证他们的确是陷在“死”里面的。

　　而喜乐，就不用多说了，爱神的人都知道与神同在的喜乐是何等难以言喻。

　　虽然如此，喜乐也总是大过忧伤的，就连处于极度忧伤之中的时候，喜乐也是大的，并且大到无法抑制。因为是全然相信自己已经是属神的儿女、是光明之子，这种确信令我看任何忧伤都不过过眼烟云。

　　最近的飞行过程中，屡次遇到气流冲击，却不再使我像过去那样战兢胆怯，有一次走廊对面的男士不断拉开窗户向外看（过去我也总是在恐惧中如此行），我能体会他的心情，于是非常盼望能够离开座位与他同坐，并且把福音的消息告诉他，但是因为男女有别或是其他的原因，最终我还是停留在座位上，只是用眼睛注视他并且为他祷告，然后继续在强烈的颠簸中安静看书灵修。那时候我心里深深相信神若允许任何事情临到，都必然是为了永恒的美意，而我作为微小却又被神眷爱的女儿，能够于造我那位父亲的旨意有份，也算作我的荣耀了，于是内心坦然无惧。最近的一次飞行之前收到J姊妹的留言，告诉我头晚做梦梦见我，并且痛哭至醒，醒来都还在哭且不能停止，凌晨五点半起来为我祷告。她虽留言如此，却并未告知详情，当时我正在机场，虽留言询问，却还未等到答案就不得不关机。其间心中暗想这事的因由，不得明白，莫名却给恐惧留下了空隙（纵然是真实有人预言了极大的“十字架”<人所看的苦难>将摆在我的面前，我也实在应当效仿保罗，虽然知道前方有什么，仍然为了神旨意的成就而勇敢前行）。这制造恐惧的说谎之父困扰我，甚至连同环境一起使我跌倒，飞机起飞之时极不同寻常的晃荡，就连我的亲人都忍不住在旁边喊叫说“飞机怎么是在下降？”这连番试探，久违的恐惧又升上心头，正在心里要为自己的平安祷告之时，突然窗外强烈的阳光照射到我身上，那光芒极强极烈，那一刻我被神的荣耀震撼了——神岂不是掌管万有吗？神岂不是创造万有吗？神岂不是至高至圣者吗？神岂不是知晓万事吗？若是神的旨意就是如此，就算是此刻果真就要收回我在世上的生命，我岂不理当顺服并且甘心喜乐。还有何事比能够顺服在神的旨意中更加伟大荣耀呢？神要如何使用我的生命，岂不是都由祂的心意吗？而我，不管今生或是永恒，岂不都应当安息在神的怀抱中吗？既然万事都可以奉献给神了，又为何要抓住自己的任何，包括生命？为何要担忧自己的去处？神的旨意是永远不变的良善、公义，那么万事就由着祂按照自己的心意行吧。我或上升或下降，或平坦或坎坷，或生或死，既都降服于那至高无上者的旨意中了，又何必还为自己留下一些什么呢？我是属于祂，就应当全然属于祂，任何一种有保留的属于就不算作是属于。那一刻，我仿佛死了一般定在座位上，眼睛被强光所刺却不愿躲闪，在心中有极大极震撼的感动，默默思想：世上的人都以平坦、长寿、富足、顺利、成功为自己的荣耀，可是神的儿女只为能够顺服在天父的旨意中为至高的荣耀。恐惧见到我心意如此坚定，就羞愧退去了。此后，我再不思虑生死之事。

　　在下机后打开手机收到J姊妹的连番留言，告诉我她的梦境和哭泣的因由，原来并非我以为的极大的悲伤，而是非常大的感动和爱的启示——她梦见我被天父接走了，接走之时她的心里万分不舍，一想到在世上的时日再也见不到我就难过以至于痛哭流涕，这不舍过大，所以导致她醒来还哭了许久，并且祷告很久。她也告诉我，这个梦让她得到一个爱的启发，知道应当尽心尽意尽力去爱身边每一个还有机会去爱的人，不仅仅是用心，也要表达，还要用行为，她看自己爱心是足够的，可是行为等还需要更多的加强。我还未下机就开始听这留言，及至一边听一边强忍泪水，实在是看到“神让万事互相效力，叫爱神的人得益处”。