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　　管教不一定是打，要先尽案母的义务去教导他，如此你才有权柄责备他。孩子错了，不要一开始便打骂，要先劝他，每一天每一点来教，一旦教导以後，就记住你已经教给他了，他再犯，你就有权来责备他，说：你知不知道主话说不要这样呢？你记不记得爸说的话呢？

　　接著第三次他又犯了，你说，“孩子啊！你犯得太多了，你想想你怎样伤爸爸的心，你知道爸爸不愿意打你，但现在你犯了第三次了，我上次不是告诉你，第三次我要罚你吗？”“没有，没有，”孩子战兢地说。你再跟著说，“对了，我忘了说，好，这次饶了你，现在告诉你，下次再犯同样的错，不要等爸爸找你，你自己拿棍子来找我。”

　　这很有效，过了不多几天又犯错了，他真的拿著棍子来，很羞愧地说又犯错了，“那你为什么再犯呀！”“我忘了，”“那你觉得错了吗？”“我觉得错了，我玩了才想起来。”“好，你说你悔改，我不罚你，拿回去吧，”我还亲亲他，再给他一块糖吃，说“好了，下次绝对不要犯了，再犯就要受罚。”

　　教子女的轻重很难量，只好每次求主给我们智慧。

　　带著爱的感觉

　　祷告的时候也不要说，主啊，你怎么给我个不听话的孩子。主不喜欢这样的祷告，主会说，“你就是那个不听话的孩子。”最好是和孩子一同向主说，“主啊，是因为我不听话，孩子才不听话，我们都作错了事，求你责罚。”孩子听了这个祷告，他心里一定有所感动，你再叫他祷告，他的祷告一定从心里发出来，不会装假。一祷告神就开启他的心，很硬的孩子也会掉下泪来，“主啊，我真是对不起爸爸，对不起你，我再也不这样作了。”你听他祷告就知道他真悔改了。

　　孩子在受教过程中，若只感到受罚，不感到有爱，效果就低，也不会服。“爱”是为你将来使用权柄铺路的，你付出多少爱，就能使用多少权柄。

　　试想爸爸整天喝酒，妈妈整天打牌，孩子的鞋袜都穿了孔，到孩子做错的时候骂他，哪里管用，因他知道爸妈没有爱。所以我们在主面前要非常谨慎，爱是家庭的基础。

　　轻重主次要分清

　　父母一定要有原则性，这个原则更必须让孩子知道。

　　孩子犯了错，不能光从表面来责备。比如打破了古董花瓶，就骂他，“简直太可恶，古董值一万五千美金呢，我要打死你！”不要这样，可能是你自己把花瓶放在不当的地方，小孩子跑来跑去碰倒了，责任可能在我们这边。又比如你发现他偷走小东西，你就不以为意，不值钱的东西也算不上是偷，那就错了。不在於东西的大小，乃在於他的行为，随便拿人东西比打碎古董严重得多。这就是原则！你要告诉他什么是偷，一针一线，只要是没经过对方同意就拿了的，就是偷！要分清楚哪些是大原则，那些是小枝节。

　　若孩子为了小错不肯认罪，他所受的罚就要比做大错而肯悔改所受的更重。不是小错可以随便得到赦免，大错就难得赦免，他若能悔改，一样都能得到赦免。他知道你的原则後，今後做人不会犯原则性的错误。

　　恩义两全

　　总结来说，判断事情更要求主给智慧，知道如何平衡公义和恩典。如果神整天只以公义待我们，我们还能活得了吗？平时神对我们那一面更多呢？是公义呢，是恩典呢？你可以数一数。教导孩子也是一理，尽量有恩典，也要有公义，如果孩子不知道有公义，他就放肆了。许多时候要解决大问题，你就要祷告，“主啊！我没有这个经历，我不知道怎么办。”等清楚主的带领，然後再向孩子说话，你再罚他，再带他祷告，结果必定比用棍子打来得更为有效。