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在我收到拒信的第二天，教会的一位从未给我打过电话的姊妹，突然打来电话和我分享她的故事，尽管我都没想和她说我最近的难处。我在姊妹的分享中看到了我自己的挣扎，神也借着姊妹给了我很多安慰和鼓励。我真知道这是神的时刻。神让我终于看见自己这几年走了多少的弯路，那些让我无法忍受的挫折和痛苦，逼视着我脆弱的信仰。我一直以为我是个很认真的基督徒，尽管并不完美，但我是“真的相信”。我也一直嘲笑别人在信仰中实践的“成功神学”，对神呼之即来挥之即去的那种做法让我嗤之以鼻。我一直觉得我和我先生认真的读经、祷告、敬拜、服事，神“应该”保我们衣食无忧，我甚至祷告说“求神给我们工作使我们可以继续有能力奉献”，殊不知我只是给我自己对世界的丑陋的贪恋穿上一身美丽的衣服，挂上个道义的招牌罢了。神用苦难把我的信仰伪装剖开来，让我清楚地看见我里面那颗火热的爱世界的心。我惊愕地发现我内心的宝座上坐的不是神，而是我自己，我的属肉体的需求、我对世界的爱慕，还有我的骄傲。当神给我想要的，我就赞美神感谢神，而当神拿走我所求所想，我竟是满腹牢骚怨恨，所谓的“信心”立时被扑灭。

我已经信主快6年了，我才发觉我在灵命上还是个吃奶的婴孩，总是吵闹着要神抱着哄着给我糖吃。神所爱的神必管教。我想神真是爱我，所以不愿意我总是停留在吃奶的阶段，他给我这许多艰难困苦，要我走出温室经历风霜雨雪的洗礼，从而生命能绽放出坚毅的色彩。当我发现自己实在是一无所有，无法凭借地上的东西获得安全感时，神自己来填满了我，使我在如今无路可走的时候不再倚仗自己的智慧来寻找出路，在看不到指望的时候可以靠着神心存盼望。神也使用这些磨难帮助我从“人言可畏”的惧怕中获释。我一直有极强大的自尊心和骄傲在里面作祟，使得我非常受不了别人的责备和轻视，甚至一个异样的眼光都能在我心里不断发酵，让我深受捆绑。我努力寻求工作或上学的机会，很大程度上是因为我不能忍受家人对我的指责，和朋友们从原先艳羡变成如今怜悯的眼神。我越想逃离这一切，神就越要让我来学习坦然面对。我现在只能求神帮助我定睛在神身上，努力讨神的喜悦而不是讨人的喜悦，真正谦卑下来承认我确实没什么可夸口的。愿神怜悯我使我在软弱之处可以靠主刚强！

我和我先生一同在旷野中行走，我们不知道这样的旷野之路还有多远。但是我在各样的患难中慢慢看到了神对我独特的祝福。他爱我，要叫我心意更新而变化，体贴神的意思而不再体贴人的意思。他使我看到了自己的空洞，我现在真正开始学习为着祷告或蒙垂听、或未蒙垂听都来感谢神，也将我们一家人前面的道路恭恭敬敬交托在神手中。我不再去争论为什么我想要的、我以为美的神没有给我，不再去对自己的人生紧握着不肯松手，愿意完全降服在神的旨意中。无论顺境逆境，都有主陪我们走过。

我以前一直想，如果神给了我所求的，我就去为神作见证。如今，我要在看似毫无指望的旷野之中向弟兄姊妹作见证。因我经历过神的大能，我真知道他是何等奇妙，我也走过阴暗幽谷，但神是使我在夜间歌唱的神，我要在荒漠之中赞美敬拜他！

“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量！他使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。”（哈巴谷书3:17-19）

愿我的见证能安慰同在困境中行走的弟兄姊妹，帮助你们信心得坚固。