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2010年春天，我好不容易在学校所在的城市找到一间小公司去实习。老板对我的工作能力赞赏有加，甚至主动邀请我毕业以后留在那里继续工作。我祷告求神让我明白这间公司对我来说是不是一个好的选择，但我隐约觉得我和丈夫结婚以后还在两地分居应该不是神喜悦的一种家庭状态，于是我下定决心婉拒了老板的好意，准备到我先生念博士的小城市努力找工作。我一边准备考执业资格证，一边在我先生的学校参加几个职位的面试。我自义地认为我放弃了一个很好的工作机会来和丈夫团聚，是顺服了神对整个家庭的心意，因此神理所应当祝福我在这边找到工作。

可我又错了。找工作的过程中我发现自己怀孕了，这对我来说实在不是个好消息。我还很年轻，从未计划那么早生宝宝，而且我还想去拼拼事业呢。紧接着，我就开始了严重的早孕反应，每天吐得惨不忍睹，吃药也吐，喝水也吐，吐到已经没有力气起床。我为了一个很心仪的职位，强忍着从床上爬起来，让我先生送我去二选一的终面。我很老实地告诉招聘方我突然怀孕了，并且反应得非常痛苦。我期待神能嘉奖我的诚实而给我一份工作。但是（很自然地）我被无情拒绝了，并且我因为这次折腾耗尽了力气而在病床上躺了一个星期再也起不来。那段时间我每天都以泪洗面。我问神为什么要让我这个时候怀孕还要如此难受，为什么要让我面试那么多次、费了那么多心力却被拒绝。我求神拿走我的痛苦，可我身体上的痛苦却愈演愈烈，甚至让我忍无可忍。我病到没有力气动弹，更别提再去学习考试或是找工作。我先生也因为我的缘故耽误了学业，只能每天在家守护我。我们两个常常相对无言，唯有泪千行，完全无法理解为什么“儿女是耶和华所赐的产业”。

我的怀孕反应持续了大概半年，这半年我几乎没怎么吃过东西，想到食物就恶心，努力吃点又都吐出来，人也瘦得形销骨立。我常常向神哭泣、发怨言，说我真的受不了了，为什么灾难还不结束，可是都无济于事。我又担心宝宝会有问题，又为无法去工作而被家人责备苦恼，整日忧心忡忡。我觉得神好像故意躲着不管我，心里非常懊丧。

但是“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不熄灭”。神没有抛弃我。他保守我的生产过程出奇的顺利，保守我的宝宝非常健康可爱。神知道我身体不好，经不起工作上的奔波辛苦。2009年他没有让我留在实习的公司工作或是去类似的公司，因为这类工作要求我经常到处跑客户，对我来说是很大的折磨。他也没有让我留在离我先生很远的城市独自工作，因为如果我在那里开始了早孕反应，身边连个照顾的人都没有，我也已经虚弱到无法坐车来我先生这边。他也没有让我在我先生的学校拿到那份心仪的工作，因为那时我的身体条件已经不允许我做任何事了。神也保守我的宝宝这一年来几乎没怎么生过病，使我一个人照看宝宝不致太辛苦。

宝宝出生后不久，我的家人又开始催促我去找工作，说我这么年轻又念了这么多书，怎么可以就在家看孩子做保姆的工作了呢？可是我的OPT（实习期）已经快到期了，孩子又那么小，我实在没有办法去工作。有一天我突发奇想，要不我去念PhD（博士）好了，也算一份工，好歹能有经济来源，总不至于继续被骂“靠别人吃饭”。而且我读的专业教授资源稀缺，一旦在不错的大学念完博士就基本能保证会找到教职，这样以后的工作问题也解决了。只有一点，就是申请的竞争残酷至极，僧多粥少，很难挤进这个圈子。我自私地想，这会不会是神为我预备的另外一条可以走的路呢？我想知道这条出路是不是神所喜悦的，就祷告神说“如果你帮我找到三分推荐信，我就当你是同意我申请了，否则请不要让我找到三位推荐人”。我跟三位教授联系过以后，他们都同意了给我写推荐信，于是我就开始着手准备申请。我花了几个月的时间复习数学和统计学，阅读前人的研究成果，写申请文书。

可是这个时候我的推荐人之一突然玩起了失踪，我怎么联系他都不回信，他的妻子也不肯告诉我怎么才能找到他。我一下被击垮了。神啊，你怎么可以同意我申请又在这个时候拦截我呢？你怎么会让我遇上这样不守信用的人呢？我哭了两个星期，苦毒和怨恨都像脱了缰的野马奔涌而出。我不停地问神，神没有回答。我又不停地问我先生，我先生也只能唉声叹气，不知如何来安慰我。

这个时候我们收到了新一期的《生命季刊》，不知为什么，这一期里面的好多篇见证都好像活脱脱地在对我说话，让我放下对神发出的苦毒。我只好又回到神面前悔改，承认我真是有罪啊，遇到难处就到神面前胡闹一通，可是这样我就能改变神做事的方式吗？难道不是给自己又在神那里增加了言行恶劣的记录吗？我为自己感到羞愧，但又没有办法除去心中对神的不满，只好“忍气吞声”。我不肯就此放弃，毕竟已经努力了很长时间。我开始拼命用自己的方式挣扎。我很快又联系了另一位老师写推荐信，但他不是教授，只是位讲师。我想我既然已经没有更好的选择，索性用这位讲师的推荐信充个数吧，好让我完成我的申请。但是这位讲师说只肯给我写三封推荐信，而另一位教授又因为我需要她写纸质推荐信（因为有些学校推荐信不能网上提交）而不太高兴并且拖欠良久，最终我只申请了一所大学。其实到了这个时刻，我已经依稀觉得神要拦阻我去念PhD了，尽管说不清是什么理由，而我也就越发对神没了信心。

2012年初，我带宝宝回国探望家人，也想在我申请焦急等待的间隙回去散散心。可这一趟回去又给我添了堵。一下飞机，我就开始了被妈妈无边无际的训斥，中心思想就是我一个这么高学历，学习这么优秀的年轻女孩不去上学不去工作，在家看孩子像个保姆，吃喝都要靠丈夫，实在是丢人。为了妈妈说的那些很不中听的话极大地伤害了我的自尊心和骄傲，我和妈妈整天争吵，家无宁日。妈妈见我脾气那么恶劣，更是拿出“基督徒”的标签来贬损我“白信了”。我自愧我真是给神丢脸，可每次妈妈一点火，我就像个炸弹一样四处开花。我在国内又气又急，每天哭着喊着求神给我offer让我去念书吧，不然我会一直被人指责，我活不下去啦！我也因为血气攻心而大病了一场，似乎已经万念俱灰。我给我先生写信说“我恨神”、“神已经抛弃我了”之类的话，弄得我先生一个人在美国默默垂泪，也软弱跌倒了。

神没有答应我去念书，神只是用经文告诫我“凡等候他的必不至羞愧”。但是我当时觉得我在世人眼中已经这么失败了，还不够“羞愧”吗？我还是不肯放弃地祷告求神为我开道路，让我去念博士，我甚至威胁神“如果这次还不帮我，我真的无路可走啦，我就不要信你了”。哎，现在想来我真是悖逆啊。可是任凭我一哭二闹三上吊，神还是有他自己的计划，我申请的学校终于在3月中旬把我拒掉了。在我拿到拒绝信之前，我跟我先生说，“如果这次被拒了，我一定会绝望地卧床不起痛哭几个星期。”可是当我真得知我被拒了，我却没有哭出来，以至于我先生放学回来看到我平静的样子颇为不解。如此，我为我自己所筹谋的一切道路都山穷水尽了，我终于放弃一切挣扎缴械投降，对神说，“我认输了，我和你较力实在不能得胜，如果你要拦阻我，我真是一事无成。”我先生今年夏天就要毕业了，他的专业非常难找工作，因而他也一直期待着我能去读博士，我们一家三口至少能有个饭碗。现在我败走麦城，先生的压力一下变得好像一座大山压得他喘不过气来。我们一家面临着前所未有的窘境。可是很奇怪的，我竟突然有了平安。