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　　不久，我在一次观光中偶遇一个在美国读博士的同亲。她其时在感情上遭碰着庞大的危急，未婚先孕，更首要的是，她不肯给本身和对方任何一点机遇。两工钱了孩子在操持成婚，但却都无法节制地在时候危险对方。我们陪他俩聊了差不多一夜，和他们分享我们的经验，由于认为他们所谓的不能容忍对方之处不外是我们昨日的影子而已。记得那夜他们和我们一向在胶葛一个对他们来说是致命的一个题目，就是“我为什么要忍让对方，为对方而改变我本身？”那夜我第一次认为没有终极来历（对我来说是神对众人无前提的爱）的爱是那么不堪一击！

　　我带着无穷郁闷在第二天登上拜另外飞机。三个月后，我这个伴侣给我打电话。她遭遇了不能再糟的下场。流产，大打脱手，进警员局，和半年的精力治疗。虽然尚有互相的深深厌烦，无尽的蜚语和这生平再难去好好爱一小我私人！这莫非就是年青的价钱吗？我真的觉得不是。可是就象她说的，许多时辰我们每每对本身无能为力。这往后失去了接洽，不知道她过的怎么样，不知道神有没有寻到她。

　　五．转专业风浪

　　回到H大往后，进入读博士的第二年。这时全部的好奇，豪情和所谓的抱负都已经随光阴失去了原本的光环。我开始越来越多地思考我的学业题目，我真的喜好我的专业吗？喜好到值得为了它花八到十年的时刻去拿一个学位，然后把它作为我生平的奇迹，奉献全部的芳华和热情？但思考这样一个题目对我来说其实是一个很疾苦的题目。我已经读了快两年，过了最苦的那段时刻。尚有那是个那么好的学校，以至于平日提起，各人都对我那么崇敬（我事实是个女孩，总免不了虚荣）。要是转专业，我就得去一个一样平常学校，基本为零地从新开始。尚有我每年拿高额的fellowship，衣食无忧，天天喝喝咖啡，读念书，编编paper，吹吹牛……何况我也真的爱过我的专业，尽量在海内本科的时辰对它的相识只是皮毛罢了。更重要的是我怎么面临我的师门，学文科的人的嘴然则一个比一个锋利（弃文从理根基就便是“嫌贫爱富”）。俺一贯主张，万万不能冒犯墨客，作家之流，不然你统统见不得人的工作总有一天会懂得于全国，流芳于千古。

　　更重要的是钱的题目，当时辰俺的爱人同道在读M.S.in computer science。假如我转专业，我们将失去最首要的经济来历。那一段对我来嗣魅真的是有生以来最暗中的日子。我越来越厌恶seminar 上的放言高论，厌恶为了写出所谓客观的paper潜匿我的信奉。我冒死强制本身去爱本身的专业。我汇报我本身，假如不喜好，而仅仅为了奖学金去读博士是太不道德的举动，诱骗本身，诱骗导师，诱骗本心。Ruth给我的提议是切切地求问神。于是我求神，假如读博士不是他给我准备的路，就请给我昭示。两个多月后，我偶尔去看我的一个伴侣。在我伴侣家里碰着了她的女房东，一个脸孔刚毅的美国姑娘。其后我的伴侣给我讲起她的故事，她女儿的父亲在她女儿出生不久的时辰，靠在门框上安静地对她说，“我走了，往后不会再返来，由于我们的爱没有了。”然后这个姑娘，一个女孩的母亲每周事变六天，一向到此刻，此刻她的女儿在读college。她说她一点不恨谁人汉子，由于不相爱在一路是罪恶的。这么简朴的来由让我在谁人阳光亮媚的下战书大彻大悟。虽然我在当天夜里哭肿了眼睛，不为此外，只为了逝去的豪情和年青期间的空想……

　　转专业的时辰，基础不知道钱在哪里，如安在美国继承保留下去。但神给了我们丰丰厚盛的准备。先是Ruth清静寄来一张巨额支票，尚有教会的兄弟姐妹，伴侣和家里的无私支持。我们也很快在学校拿到各类百般的辅佐。学业也越来越顺遂。感激神，没有他，我们真的一事无成！

　　固然顺遂转了专业，我的心结着实在很长一段时刻都没有打开。我知道许多人会以为我转专业是为了鼠目寸光地赚更多的钱。我认可这里有钱的身分。在Ruth家的时辰，曾经有时间看到几张寄给Ruth的明信片，来自几个门生。当时才知道我们并不是Ruth扶助的独一两个。很但愿多少年往后我们也能做这样的工作，事实这个天下上必要辅佐的人太多了。

　　其时认为最对不起的人就是保举我来的谁人外教。她那么切切地辅佐我，以为多少年往后，可以或许给中国的年青一代带来专业的宗解说理论。昔时年青气盛的我等闲地理睬，此刻我转了专业，我背弃了本身的誓言。以是我一向没有勇气面临她。读CS半年多，溘然接到她的电话，她没有一点责骂。相反她说，H大的校训是追求真理，此刻你找到了神，这就是你真理的地址，这是一件比拿博士更值得道贺的。最后她说，谁清晰神的布置呢，大概他布置你来美国就是为了让你熟悉他！感激神，此刻我们如故是最好的伴侣，如故用中文，用英文热烈地接头题目，虽然信奉成了我们一个永世的话题！

　　我一向以为《色戒》是一部很是深刻的影片。内里有两个题目很是冲动我的心田。第一是“降服一百个欲望重要，照旧满意一个欲望重要？”第二个是“怎样让一滴水不凋谢？谜底是让它流入大海！”我此刻还不能说我很是领略这两个题目，可是我很是领略主人公的心田挣扎！怎样不让本身凋谢，我必要生平的时刻来思考。

　　六． 求神强项我的信念

　　二零零二年一月Ruth清静去了天国。癌症夺走了她的生命。她一向到最后才汇报我们她的病情。我记得那天我们站在学校的走廊上给她打电话，她恳蛟地连完备地说一句话都很是坚苦。我们惆怅的一句慰藉的话都说不出来。反倒是她在劝我们。她说应该为她兴奋，“It’s time to go! I am ready to die.”她说了许多我大概必要用生平才气真正领略的话。她到死都还在为别人，为我们劳神。她叮嘱我们的信奉，学业，糊口。她到死都没有提她扶助给我们的那笔钱，倒是说假如再有坚苦就去找George。我到此刻都没有步伐完全领略她这样的一份胸襟。那天我们面朝大海，表面下着大雨，许多人从我们身边颠末，迷惑我们为什么站在哪里长达几个小时的清泪长流。

　　我经常说神最冲动我的处所是他肯为罪人屈辱地死去。做一个基督徒就是选择谦卑地糊口，爱神和爱人如己。这是一种挑衅的糊口，由于我们自私，自恋，基督教，自怜！我记得在我决志前，我曾经对牧师说，我没勇气去信，由于我没有足够的勇气去直面我的心田！做一个基督徒许多时辰让我们失去了躲避责任，本心的良机和捏词。但感激神，他一遍各处叩我的心门，直到我的自私无处可逃！