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神的大爱难以测度，神的教育是奇奥又由浅至深的。正像马可福音8:22-26中所描写的，耶稣必要两次医治那人的盲眼，才让他看得清晰。唯有主耶稣知道我心田最软弱和最必要被搪塞的是什么。在此我要数算神在我生掷中的奇奥的教育，见证神是怎样一步步将我从罪中救赎了出来，在我软弱的时辰与我同在，并辅导我进修背上本身的十字架来仆从他的。
我的主？

提及来有点汗颜，从2007年8月受洗以来，我在很长一段时刻里，论到本身与主耶稣的相关，内心都是躲躲闪闪、模恍惚糊的。身边也有许多属灵尊长曾关怀地问我，是否清晰知道耶稣基督是为我的罪被钉于十字架的？每当这样的时辰，我内心的无力感便油然而生……抚心问问本身，在常识上，我简直知道、信托、也接管无罪的主是为罪人被钉于十字架、并在三日往后复生。我也“知道”本身是个罪人。那么，我想，凭证这样的等式来换算，主为罪人死，我认可本身是罪人，是不是就可以推出题目的谜底：主是为我的罪而受死呢？于是，我会不那么自信地、用小小的声音答复说：“我知道。”可是此刻看起来，着实我并没有真正领受到这来自神最最奇奥、最最难以测透的十字架救赎的大爱，由于我并不真正知道主与我这个罪人的相关，不大白这白白得来的救恩与我生命的意义有什么相关。

可我的神是监察民气、知晓统统的。他耐性地期待并亲身引领我这个罪人，让我熟悉本身的祸首内情，从而让我真正贯通了“我的主为我死”这句话在我生掷中的意义。

从2009年下半年开始，有很长一段时刻里，我因外界情形的压力和罪的绑缚，内心软弱极了。并且，在不知不觉中我的心也在逐步地阔别神。终于有一天，这些积累的苦毒有了一次大局限的发作。由于我的任性，我和妈妈产生了一次很剧烈的争吵，我乃至气愤地摒挡了衣物并搬着箱子“离家出走”，搬进了一个“属于本身”的住处。可是，沉着之后总认为不安，内心有一个微小的声音一声声地鼓舞、提示说：“不行含怒到日落，要与弟兄和洽。”于是我内心抵牾极了。一方面我内心布满了自满和怒火；另一方面，由于冒犯了神，我内心很是懊丧。两股权势在内心较劲了好久。可是，感激神，最后我靠着神赏给我的力气，鼓足勇气拿起了电话想和妈妈致歉。不测的是，电话何处妈妈声音异常暖和，并且竟然还和我致歉。于是，妈妈和我在电话上有了一个很长时刻的交通。在我最软弱的时辰神借着妈妈的口汇报并慰藉我说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安眠。我内心柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们内心就必得享安眠。由于我的轭是轻易的，我的担子是轻省的。”（太11：28-30）

早年固然听过、读过这段圣经，但这个时辰这段圣经才真正进到了我的内心。放下电话后，我火烧眉毛地来到神眼前哭着向神认罪改过，诉说交托内心的重担。原本我内心软弱难当，我的神他原都知道。从那天开始，我的生命逐渐被神改变。神辅佐我拿去了一向以来压在身上和内心罪的重担，将我从罪的势力里一点点开释了出来。

其后，借着和一位姊妹的交通，神又让我知道，他本来不是要我靠本身的全力去做到什么，也不是要我靠本身的全力去讨他的喜好他才爱我的。神本来就爱我，在我照旧罪人的时辰他就已经爱我了。正如罗马书5：8所说，“唯有基督在我们照旧罪人的时辰为我们死，神的爱就在此向我们显明白。”这句经文对我的触动很大。我重复头脑，主基督在我照旧罪人的时辰就为赎我的罪，为我死在了十字架上。借着圣灵的光照，我逐渐来到神的眼前认罪改过。主耶稣和我的相关在不知不觉中越来越近。神借着他的话语亲身向我显明，他是一位多么慈祥的神！神光照我，让我看到，原本一向以来，我都是想靠本身的全力去遵守神的话，以是反复失败，内心疾苦惆怅，从而受挫失去信念。但神本身亲身将我找回，再一次帮我将身上的担子拿去了。

因被神的爱所吸引，我开始背诵小段的经文。我惊喜地发明，神的话是活的！一次，我背诵加拉太书2:20节﹕“我已经与基督同钉十字架，此刻在世的，不再是我，乃是基督耶稣在我内里在世；而且我现在在肉身在世，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。”那句“他是爱我，为我舍己”，再一次抓住了我的心。这句话就在我内心扎根、发展，越来越有力气。我第一次深深地意识到、并真正领受，耶稣基督乃是我的主，他是为我的罪死在了十字架上、又复生告捷的主。他是我的主！

进一步熟悉本身不顺服、自满、不爱人、自我的罪

固然我熟悉到了本身的这些题目，但在现实糊口中，因为事变情形的不和谐，照旧感想活得很苦、很累。首要示意是对情形不顺应、对率领不顺服、与同事相关求助，并因此时常感想内心不服安、不喜乐。

2010年春节前夕，在我们4小我私人的小团队里，同事之间的抵牾激化。通过这件事，神让我看清了本身内里的自满。别人对我发生了误会、并因此呈现了抵牾的时辰，我不肯意主动与人和洽。以往我信誓旦旦地说乐意为神舍己，但现实上，本身哪怕在这样的一件小事上都不肯意舍掉本身的架子和体面。功效，我们这个只有4小我私人的事变团队，陶醉在一种很不舒畅的空气中。我内心明知神在求全我，感想异常难熬，可我清晰地知道，靠着本身其实软弱、任何事都无法做到。于是，在这种愁苦里，我向神祈祷，求他赏给我力气来克服本身，而不要再这样继承下去冒犯他。神真是顾念和恻隐了我一颗不肯意冒犯他的心，听了我的祈祷，于是工作就有了意想不到的变革。2010年春节之后，我生了一场大病，一连高烧不退近一周的时刻，因此在我休假养病的时辰，我的事变就只好交代给其他三位同事了。之前的我，由于没有生过大病，不能体恤抱病之人难熬的神色，因此，在别人抱病的时辰，我就会想，他们怎么总是抱病呢，内心老是诉苦，显着4小我私人的团队，却总也凑不齐，导致每小我私人的事变量增进。正是在这次大病中，神光照了我，让我望见本身没有一点爱心，而且十分的自我。于是我向神认罪，心田也开始改变，我开始领会别人抱病时的神色，乐意在事变中更多地包袱责任，并主动想要与早年有抵牾的那位同事和洽。奇奥的是，神在改变我的同时，也在改变我们团队里其他同事的心，在我回到事变岗亭的时辰，因着神亲身所做的各种改变的事变，整个团队的空气变得很是融洽。其实感激神，让我在这些工作上，熟悉到了本身的罪，更新了我，并使我在这些经验中感觉到了神与我同在。

更深地熟悉万能的神，视神为至宝