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卫林：人生八部与天主之手

多难多灾的童年

我的童年多难多灾，仿佛我生平的灾祸都被我的童年所独有了。体弱多病，注射吃药成了我童年期间的司空见惯。我是1966年生人，刚出生的时辰很是瘦小，也许是母亲在怀我的时辰营养不良的缘故，在我刚出生后的头几个月里，我混身长满了又细又长的黄毛，各人都说我是个怪物。听奶奶说，我的姑姑在我未满月时来看我，被我吓得尖叫一声冲出了我家的门，好几个月没敢再来。其后又听奶奶说，在我一两岁时，混身生疮，满头都是长脓的毒疮。谈到这里，我想起了《圣经》中坐在炉灰中的约伯。现在我头上和脖子上的疤痕还清楚可见。不外本日我要感激天主，因他让我在不记事的童年提前尝过了这些灾祸。

但自从我记事以来，有一件事让我一辈子也忘不了。它险些夺去了我的生命。我的老家在新疆天山的北麓，奎屯地域下面的一个兵团农场。去过新疆的人都知道，哪里是一小我私人迹希罕、到处是野外沙漠的处所，与我家同住的只有几户人家。在我刚满四岁那年，有一天清晨，出于好玩，我随着我的哥哥去离家约莫一里外的处所担水。在哥哥挑水往回走的时辰，为了减轻肩头的压力，他走得很快，以是我很快就落在了后头。在我家与水井之间有一个蓄水池，当我独自一人返来途经这个水池时，我被水池边晶莹透亮的薄冰所吸引，于是我趴在池边往下伸手捞冰，只差一点拿不到我想要的对象，因为欲望所使，我再次全力向前伸脱手。这一全力可不得了，霎那间我就像进入了其它一个天下。我仿佛从悬崖上坠入了万丈深渊，急速往下坠落，越落越黑，越落越快，我在极其恐慌之中失去了知觉。当我再次展开眼睛时，已是第二全国午了。我躺在母亲怀中，她汇报我是邻人王大叔把我从水池中捞了出来，其后我才知道，其时王大叔在家用饭，由于吃得很热，想出来透透凉，他一出门，一眼就望见离家两百米的水池中有对象在动，就这样我被救了上来。我时常想，王叔假如晚出来一两分钟，或是他出来后基础就没有看到我，本日还会有我吗？其后，每当我想起此事，我始终有几个不大白的处所，当时的新疆已经入冬，为什么王叔会因用饭而热得满头大汗？有那么热吗？他为什么不早不晚，刚好当时辰出来呢？并且他一出门就望见了远处的景象，真的是偶合吗？假如没这个偶合又会奈何呢？这件事只是我在童年期间所经验的伤害之一。到其后我稍大一些，在我身上又产生了陆续串伤害的事。好比许多次从飞跃的马背上摔下来，头冲下从很高的树上栽下来，尚有一追念游泳到河对岸的芦苇丛中找野鸭蛋时又一次差一点被淹死，等等。本日我才清晰地大白，不是我命大，更不是什么偶合，是天主的手一向在掩护着我，他使我没有过早地衰亡和消散，由于我是他的人，我的生命属于他……

一次改变运气的召唤

人们只知道我是个搞艺术的，也受过高档教诲，没人知道我的配景，没有人知道我曾做过什么。众人都将本身的学历、文凭和色泽的一面揭示给这个天下。而我本日乐意将我的丑恶和耻辱（罪！）汇报众人，只为见证天主在我生掷中的作为，这是他应得的。

因着我体弱多病的缘故，在上小学时常受到同窗的陵暴。进入青少年时期后，我故意有时地增强了熬炼。新疆是个熬炼人体魄和意志的甜头所，冬天只要积雪下到一尺阁下厚时，我凭本身的双腿就能追上并抓到地里的野兔，但必要很强的耐性和信念，由于要不断地追，不断地跑，直到把野兔追得跑不动为止。炎天里的骄阳晒得我头发昏，神色浮躁，见人就想打上一架。偶然我骑着马，向着望不到止境的野外漫无目标地疾走猛跑，直到跑得人疲马乏。也许是人罪恶天性的缘故，当我的身材逐渐矫健有力时，我内里的反扑生理也在增添，其后我把曾陵暴过我的同窗挨个摒挡了一遍。我早先是因讨厌欺善怕恶、狐假虎威而多事生非，打行侠仗义，但其后不知不觉中我也酿成了一个好陵暴人爱打人的坏孩子。我越变越坏，学校管不了，怙恃也管不了，最后中学没有读完我就辍学了。

分开学校后，我与社会上的暴徒混在了一块儿，偷对象，搞粉碎，下毒，群殴，我成了隧道的被人称为社会渣滓的暴徒。我在恶中打滚，罪恶就像毒品一样将我抓住不放。俗话说：“常在河滨走，不免不湿鞋。”功效有一次终于失事了。我赶上了强劲的敌手，着实我的体格并不是很强健，而对方比我强健高峻，他多次向我搬弄，三番五次找我的贫困，并扬言要打服我。功效在一次打架中，被我一斧子砍在了头上，着实我其时并不是真想砍他，只是想用斧子的背砸他的身材，谁知颠末一阵剧烈的过招之后，斧子的刃口已朝下，功效对方躲闪不及，斧子落在了头上，霎那间，我眼睁睁地看着对方的头被我砍开，暴露里边的白骨，随即他便倒在了地上。各人都愣了一会儿，然后就闻声有人喊：“杀人了！出性命了！”我看到这种景象，也赶忙逃脱了。其时的我并不认为畏惧，但其后一想到我也许要被枪毙，也许会坐一辈子牢，生平要东躲西藏，当我想起这些事时，我越想越可骇。过后，过了几天，我探询到人并没有死，只是头皮被砍开了，我这才松了一口吻，才敢回家。以后往后，我常作噩梦，常在梦中惊醒，一身盗汗，常常梦见从未经验过的各类厮杀时势，还常常被警员追捕，并且每一次梦里都很真实，仿佛身在个中。这件事好像提示了我，不能再这样下去了，我还年青，我的生平不能就这样被本身毁了。

当一小我私人想要改变本身、弃恶从善是多么地难啊。他就像吸毒者想戒掉毒品却又办不到一样，又仿佛一小我私人坠入了泥潭，本身想抓住头发把本身拉出来，而基础就不行能。正如《圣经》所说：“勤苦积德由得我，行出来却由不得我。”（罗马书7:18）每当我想起未来的人生，我都陷入在绝望之中，我醒目什么呢？我连初中都没有读完，谁会用我呢？莫非我的生平只能靠偷靠抢靠作恶渡过吗？莫非我的人生只配坐牢狱、处处潜藏、吃枪子来竣事吗？在这种十分的绝望和疾苦中，我想到了以自杀来提前竣事本身的生命。有一天我趁家中没人，将床下的一瓶农药拿了出来，记得其时我担忧毒药难以下咽，还专门去厨房找了一块饼，筹备就着饼把毒药喝下去。我打开药瓶，试着尝了一小口，认为也不是出格难咽，当我举起药瓶，筹备一饮而尽的那一刹时，我的家人又不早不晚地返来了。我来不及思考，赶忙把药瓶放回了原处。但其后我一向特别的是，我喝的那一小口毒药怎么让我一点回响都没有呢？仰药没有乐成，烦恼，空虚，无聊，绝望依然存在，并且越发激烈。