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编者按：这是作者最近在一所重点大学中采访的一组年青人的见证。见证者多为80年月出生的人；从他们的见证中我们可以看到今世年青人的“后当代”糊口情形，及这批年青人追求真理的轨迹。

耶稣是我的至爱

　　小菲：女，大学法学院研究生三年级（在校生）

　　我高中时就会去想人生的意义，工钱什么在世？人生的意义是什么？会跟别人切磋，但没有谜底。到了大三的时辰，越发盼愿知道人生的意义。每当问别人这个题目时，别人都认为我很无聊。她们会说：想这些题目有什么用？由于她们也没有信奉。大四考研有了格斗的方针，这个题目暂且被隐蔽。

　　研二时，这个题目又冒出来了，工钱什么要在世？假如在世又死了，活又活得这么疾苦，何须再活下去，不如早点死了。谁人时辰神色出格晦暗，看不到人生的意义，就想自杀。

　　那段时刻我陷在情绪的狐疑中。我有一个男伴侣，我们很好，我想跟他成婚，由于我是一个很传统的女孩，我不想只是找个男伴侣玩玩，随任意便的样子。然则他并不想成婚，为这事我很疾苦。一小我私人常在海边彷徨。

　　我有个本科先生是基督徒，偶然我到她哪里去，说到这事我就会哭。她带我介入了一个英语集会。没有想到是一个基督徒集会。那家的主妇是台湾人，在美国长大。神对她有一个呼召，让她来大陆传福音，她就和她的老师一路来了，在家里办了一个名为“桥梁”的集会，把人带到天主的眼前，也成为人与人之间雷同的桥梁。他们每个礼拜都有好屡次的勾当，有唱歌，有讲道（用英语，也有翻译）。我去的那次她们是唱歌，去哪里的每小我私人都很快乐，那种空气也纷歧样，人在个中有一种被爱、被存眷的感受。唱完歌，有一些人作见证。

　其时我的寻求是：他们信的基督是否能改变我？

　　我每个礼拜都去，很起劲的样子，然则并没有太多改变，我照旧很哀愁。先生说，假如站在门外边，永久领会不到做神儿子的福气。2004年11月23日，我听了一个见证，决志信主。做了谁人决志祈祷后，心中有极大的安全，有圣灵同在的喜乐。晚上归去兴奋得睡不着觉，心想全国有这么好的救恩，为什么人都不知道？

　　原本觉得信主也许跟信那些偶像一样，信了就万事亨通，信了不久神就改变我这个设法。男伴侣不能接管我，家里也不能接管。

　　我们家是浙江人，信主后的这年春节我回家了，内心很喜乐，就把救恩汇报我哥哥姐姐的孩子，教他们唱歌，说耶稣很爱你。我姐姐的小孩子跟我父亲睡，三更的时辰说梦呓，说耶稣爱我。被我父亲听到了，不得了！第二天一大早，我在房间看圣经，他走过来，一把抢了我手中的圣经，尚有边上一本《荒野甘泉》，丢进灶火里。我气得在旁边哭。我爸爸说，一个研究生信耶稣是失去理智的做法。他不能接管，也不要我去信。我带了两本圣经归去，另一本是想送人的，其后我从柜子里又拿出来看。看到圣经中的一句话：“因我所遭遇的是出于你，我就缄默不语。”（诗篇39:9）我知道这事没有神的容许，就不会产生，既然云云，我就不再气愤。

　　那年春节过得很忧郁，各人都由于这件事被闹得很不开心。由于我是村里第一个考上研究生的，我是这个村里的自满，他们都对我抱很大但愿，没有想到我信耶稣了，他们以为但愿幻灭了。

　　但我并没有因这样的欺凌而放弃信奉。反而与神越发亲密。返来后就向学校交了一份退党申请书。我在大学本科的时辰就入了党。交这份退党申请时，学校一向做我的头脑事变。我说开始时我对共产党很是仰慕，但入党后，看到许多的事我无法接管，开党员会时每一小我私人都在说谎，我很扫兴，这不是我要追求的信奉。此刻我找到了真正的信奉。他们说你进到基督教也会看到扫兴的处所。我说耶稣是圣洁公义良善的，我信的是耶稣，他是天主的儿子。

　　我是我们系里第二个因信奉退党的。不外我照旧继承面对感情的题目。

　　已往是我赖着要跟他成婚，由于我没有安详感。此刻我信主了，我改变了。已往我很要强，要独立，研一时打工就挣了一万多元钱；我也很会辖制人，不愿顺服他，他不要成婚，我就非要成婚不行。信主后，我按圣经辅导，做老婆的要顺服本身的丈夫，我就学顺服的作业，学温柔的作业。我对他说，我不逼你成婚了，你想好了再说。我这样的改变，他反而想跟我成婚了。这时我又想了圣经的话，信与不信的不要同负一轭。我说我不想成婚了，由于信奉差异，我们会讲不到一块。

　　这是一件很抵牾的事，我照旧爱他，由于我们研一的时辰就在一路，可是理智汇报我不能跟他在一路。谁人时辰每天堕泪切切跟主求，我说：主啊，可怜我吧，让他信主吧。但最后照旧顺服了神，跟他星散了。跟他星散是2005年5月25日，他问我是要他照旧要耶稣？我说我要主。

　　我带他去过一次集会，其后他给我发短信，说他极不喜好谁人处所。他说他不要信耶稣，是耶稣把我从他手中夺走了。

　　信主后，学了许多作业，真的流了许多泪，有一首歌：我若不压橄榄成榨，就不能成油……每一次的冲击，都是真好处……每次唱这首歌城市堕泪，我照旧顺服了神。

　　谁人时辰进修的压力也很大，我也为我的进修祈祷，不再畏惧。

　　2005年春节我又回了一趟家，这次许多几何了。固然他们照旧不信，他们说你本身信就可以了，基督教，不要影响别人。又说，有信奉好是好，不要影响你的进修事变和糊口婚姻，不要受信奉的辖制。父亲熟悉一小我私人，由于信术数后成了法师，父亲说你不要像他一样出神进去。

　　我一向为他们祈祷。在祈祷中，神光照我，知道本身是一个轻易走极度的人，假如没有爱，而是用冷冰冰的说话跟他们传，他们必定不会信。我求神赏给我爱人魂灵的心。

　　神是一个听祈祷的神，大事小事的祈求他都听。他慈祥地汇报我，他是我的满意。5月25日跟男伴侣星散后一个礼拜，内心照旧很惆怅，看约翰福音最后一章，主耶稣问彼得：你爱我比这更深吗？我的眼泪哗哗地流下了，我说主啊，我怎么可以爱别人比爱你更多呢？神是我的男子，我白日晚上都想他和他的话，他充富裕足地布满了我的生命。我不再把感情看得那么重了，我很宁静地守候神给我的布置。此刻面对结颐魅谋事变，我也不再畏惧。知道神掌管我的统统。

耶稣必不让我羞愧

　　秀秀：女，大学美术系研三（在校生）

　　我的经验很少在教会提及，有些对象在我内里太极重了。

　　我是2003年5月信主的。大一时我们八个女生住一个房间，我跟个中一个女生很好，有什么话城市跟她说。其后我找了一个男伴侣，天天早出晚归，回到宿舍发明同房间的人对我很冷漠。偶然返来晚了乃至不给我开门。不知这是为什么？