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我假期去探望父亲，也让他们看看我是何等优越。然则，当我到叔叔家时，人家连饭都不招待，照旧我本身做的饭。我在父亲家里，父亲溘然大发爱心，辅导我许多的人生原理，他还说：“我教你这些，是为了让你未来碰着这样的环境时不须要走弯路……”我说：“好的，我知道了！”然后站起来，独自走到阳台上抽泣：“运气啊！我已经屈服于你的凶狠，我乐意变得跟你一样凶狠，然则，你为什么不给我留一点点尊严和慰藉，你必然要让我知道我经验的许多疾苦都是由于我从小缺乏父亲的扶持和辅导么？”

我在外婆家，全力辅佐她分管家务，照顾糊口已经无法自理的外公。一次出去沐浴，我快速给外婆洗完澡，好让他回家照看我外公，谁能想到外婆回抵家的时辰，外公已经从那么高的床上滚到了地上，并且把床全都尿湿了！我回家后看到这统统，只有一边给鸭子拔毛，一边抽泣：“我的全力，未曾镌汰外婆一点点烦恼和哀愁……”

我瓦解了！为什么我不是个傻子！假如我是傻子，我就不会这样疾苦！！
我仿佛一颗炎炎骄阳下悬在半空中的枯草……

就算是未来有一天我真的有了成绩又能奈何呢？那些所谓的乐成人士真的幸福么？他们不也就是吃点好的、穿点好的么？他们的疾苦有谁来继续呢？假如我真的酿成乐成人士，那么他们的本日就是我的来日诰日。然则，我早就看出他们的空虚、茫然和无奈了！

我深深感受到，本身走上了一条绝路。每小我私人都要死，我在我死前的全部日子都冒死的挣扎，最后照旧凄切痛惨地像那些所谓的乐成的人僻静凡的人一样—死了！

看大白了这统统，我溘然病倒在床上。男伴侣不要了，声誉不要了，什么都不要了，由于我发明，着实我就是折腾了半天任何故意义的对象都没有获得！
圣经上有这样一句话：“我又转念，见日光之下所行的统统强逼。看哪，受强逼的堕泪，且无人慰藉；强逼他们的有权势，也无人慰藉他们。”(传道书4：1）我想，这就是对普全国的人们的真实写照吧！

不知道为什么，我溘然认为我必要到北京来找我妈妈，我认为她会给我一个谜底，她也必需答复：“为什么我要活？”这个题目，要是她不能答复我，我就死！

我病得一塌糊涂来到北京，躺在妈妈在北京租的屋子的床上一动都不想动，也反面妈妈多说什么。然则，我诧异地发明，她居然信耶稣了！

乍一听到妈妈的信奉，让我这原来就绝望了的人越发绝望，一个变得“迷信”的“笨伯”会汇报我什么是“人生的意义”么？

然则，一个不争的究竟摆在我眼前，妈妈变了。几多年来，乐成未曾改变她，失败未曾改变她，歌颂未曾改变她，羞耻未曾改变她，爸爸未曾改变她，外公外婆未曾改变她，我也未曾改变她，连她本身都无法改变她本身。但，这个我完全不晓得的“神”却彻底改变了她！

以前，她凡事质疑，爱发挑衅，对天下歧视又无奈、愤世且嫉俗。此刻，圣经里无限的伶俐让她找到了统统的谜底，她大白了凡事都有按时，不再忙乱。

以前，她认为来日诰日就是睡一夜又醒来的时辰，四序瓜代没啥差异，只是生命越来越枯萎如草一样衰败，人都不外云云，无可称羡。

现在，在耶稣的爱里每个清晨都是新的！趴在路边乱叫的小脏狗是那么可爱，新皮鞋被公交车上的同胞们踩破也不再气愤，乃至遭误会被诅咒也不等闲发怒。

恻隐取代了争执，喜乐取代了悲伤，歌咏取代了难过，软弱取代刚烈……
我这样说明：存在的事物能改变存在的事物很正常，存在的事物不能改变存在的事物大概多见。然则，一个基础不存在的事物改变了这个从来未曾被改变的人，那怎么也许！

可是，假如天主确实存在，他改变了妈妈，只是我们看不见他，这理论是完全创立的！银河系以外的星星，我们都没见过，但它们并不因我的忽视而没落。
固然从感情上讲，我不能顿时接管“有一位神”，但另一方面，我们也武断不能望见征象不究其本质——我不能果断地说：“我妈妈被天主改变了，但天主不存在。”

妈妈带我去了教会，我听到歌咏诗的时辰打动到偷偷地堕泪，诗中仿佛有一股甜美的力气，其后我才知道，那就是爱、喜乐、渴望和生命。

讲道竣事后，妈妈带我熟悉一位姊妹，请她给我讲讲“神”，她说：
“很简朴，宇宙万物和我们人类都是天主缔造的，天主原来就是我们的主，然而我们却反叛了天主，存心不熟悉他，而且作恶犯错成为一群罪人。然而罪的价钱就是肉体的衰亡和魂灵的永久的刑罚，我们与天主距离，不能享受他的爱和祝福。肉体身后，魂灵要到地狱和火湖里遭受永久的刑罚，猛火的刑罚。

“但天主爱我们，不肯我们遭受这统统，固然这是我们本该遭受的；以是神让他完全圣洁的独生子耶稣成为人的形象，无罪却死在十字架上，替我们死，继续了我们该受的刑罚。

“凡改过信靠耶稣并接管他作本身救主的人，罪就得赦宥，不单免除地狱的刑罚，而且在长生的天国里，跟长生的天主享受永久的快乐！”

其时我从容而又自满地答复她：“我只信托有鬼，不信托有神！”

说完这句话，她有点停住了，我也停住了，当时，我第一次含糊意识到本身心内里是多么的暗中——既然有鬼，为什么就不能有神呢？或者就是这只有鬼没有神的状态才让我这样的生不如死、痛不欲生！

这位姊妹又跟我报告了她成婚8年阁下发明本身输卵管堵塞，无法生养，颠末祈祷，得神的医治并生下了一个九斤多重的男孩的经验，她并不因我的顶嘴而泄气，如故对耶稣布满信念和戴德！从她的身上，基督教，我再一次望见基督徒特有的真安全！

我必需认可，在第一次去教会听歌咏诗的时辰，我就已经被神的爱所吸引，从这些信耶稣的人的生掷中，我看到了奇奥的但愿，对生命、对糊口的但愿，这是我在那些没有信主的形形色色的人身上从来未曾看到的！

关于耶稣，对付80后新一代的我们来说，任何人都可以选择信和不信，但我们必然要选择多多相识，由于只有真的相识才有讲话权，这对我们来说，是永久稳固的原理。

那段时刻我听了许多有关的光盘，从科学的角度、哲学的角度全面相识了一下，天天至少听8小年华盘，之后我发明，天主的存在是个巨大的、不争的究竟！这是完全通得过理性的。

这时辰，我蓦然觉察人生尚有指望啊！暗中的生命好像从头开启了光亮之窗！

然而，悖逆的我内心想：“神啊！你真的挺好，但我就是不膜拜你！哈！就是不理你！你能把我怎么样？你不是‘好神’么？莫非你会处罚我？我还没玩够呢，等我有神色时再返来找你！”

然后我就回学校了，无意也拿起妈妈给我的圣经看两眼。功效谁人半年，我的糊口并没有由于不信神而变得更好或更快乐，反而也很空虚。