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　　我自小糊口在一个蒙神看顾的基督徒家庭。奶奶是一位虔敬的基督徒，爸爸也曾是个火热过的教会同工，但其后分开主去做买卖了。也许是独生后世的缘故吧，我在这个幸福的家庭中饱受着怙恃的关爱。

　　但跟着年数的增添，开始望见这个家庭反面睦的一面。怙恃亲常常打骂，这使我的心灵深受影响。其后，一件我不肯意看到的工作终于产生了：我十四岁那一年，我的怙恃仳离了。仳离后母亲去了法国，父亲娶了另一个女工钱妻。一个本来完满幸福的家庭就这样破裂了，留下了一个孤傲可怜的我。

　　当时我恨透了我的怙恃。这件事在我的生掷中留下一个深深的创伤。其后每看到此外小伴侣有怙恃相伴、关爱、掩护、传颂及勉励，我幼小的心灵就会再次受到创伤，由于这统统对我来说只是一种奢望。以后我就立放心志要本身出面，本身给本身慰藉，本身掩护本身。因怙恃的仳离及无人看守，对我的学业影响很大。因此就在念初中二年级的那一年我就辍学了。不单学业疏弃了，因怙恃阔别神使得家庭破裂，也没有人在信奉上对我有任何的辅导，我彻底地成了一个基督徒家庭中的无神论者。不单本身不信，还耻笑我奶奶与在我家中集会的人，常常讥笑他们对天主的信奉，以为他们的信奉是屈曲、蒙昧与落伍的。我不时还会捉弄我奶奶，在她用饭前祈祷时，把她的饭拿走，说：“假如你的天主是全知的，你就让天主汇报你饭在那边吧。”尚有一次当着奶奶的面给她唱与释教有关的歌曲，气得她骂我是撒但叫我滚出去，其时我连撒可是什么都不知道，横竖知道是针对我讲的，我见奶奶现在气愤也就出去了。之后有一次我又去对奶奶说：“你去信什么耶稣，是不是那些人想骗你的钱？”我奶奶很当真地对我说：“我很清晰信耶稣是为什么。由于人信耶稣可以得长生，未来是有天国和地狱的。”

　　其时我听了奶奶所讲的，越想越认为离谱，心想这种对象只有奶奶这种文盲被那些所谓信耶稣的人诱骗了才会信的。我其时答复奶奶一句话（至今我还记得很清晰）说：“你去你的天国，我去我的地狱！”痛惜此刻奶奶不能见到我改过、又作了全职传道人，否则她不知该有多兴奋啊！信托我本日的改过，离不开奶奶其时的代祷。

　　其时我就自以为信耶稣这辈子城市与我无关的。以后我就踏上罪人糊口的阶梯。你想一个没有信奉、怙恃仳离、初二就辍学的年青人，一个心灵与实际糊口都很凄凉的人，他会过奈何的糊口？

　　辍学往后我来到父亲创办的灯具厂事变，当时才十五岁就做了一名少年工，智慧的我不单经商的脑子和胆子都很出众（做什么都能独当一面），也不忘继承进修与看书。在父亲的厂里从91年一向做到95年，一个贩子该当拥有的我都拥有了。十几岁的小孩经商真的不比几十岁的人差。当时本身都很服气本身，也许也是没怙恃疼爱而早熟的缘故吧。这从其时的业绩就可以回响出来。因此商界的统统罪恶我都学会了，糊口也侵蚀了，松懈成为一个十足的罪人，烟、酒、赌、嫖样样城市。彻底成为一个费钱如流水，糊口像污水的一个可耻的人。也因继母的缘故起因跟父亲的相关越来越恶化，由于他们赚了钱也不给我，乃至对我越发苛刻，我就加倍恨他们。

　　其后我把这些气都往钱上撒，便开始过着乱费钱的糊口。其后对阛阓的策划已是无精打采，好端端的买卖就这样每况愈下，而我是只知道乱费钱。没多久一个像样的企业从红利几十万酿成吃亏几十万。以是我再也做不下去，就竣事苦心策划了多年的奇迹关门回家了。

　　回抵家中父亲虽然没有好表情了。但我心想正是由于你们我才颓废扫兴、才乱费钱把企业吃光当净的。原来就很气愤了，父亲还这样对我，使我彻底绝望了。我就抉择与父亲隔离父子相关，透过我妈妈的纸条跟爸爸说，我抉摘要跟妈妈了。其后我就拿了我父亲十八万元现金，就这样分开了父亲的面（我的经验其实就是路加福音中谁人荡子的经验）。

　　十八岁的我拿着十八万元的现金过着只身的糊口。当时辰十八万可以买一幢屋子还会剩许多，拿着这些钱也是想闯一番奇迹的，然则无论怎样都没有乐成。其后就颓废丧气什么也不想做了，问本身有钱又有什么意思？天天就灯红酒绿独自享乐，醉生梦死过着虚空的糊口。一年多的时刻里不知不觉中就用尽了这十八万元。其后还想过自杀，可是一种头脑汇报我死了对得起怙恃吗？其后就撤销了自杀的动机。逐步跟着时刻的流逝，钱花光了，到了山穷水尽的境地，就在亲戚家轮番着住。这样也经常被他们厌烦说我没用，虽然我的心田不知道有多疾苦。97年的那一年真是难得的一年，身无分文，无家可归，处处流离，苦不堪言。其后就在一亲戚家打工过活。到了98年的春节事后我人生最大的起色呈现了，也就是我以前以为是愚笨的耶稣他改变了我。

　　二、蒙恩更生的我

　　记得1998年春节后的一个晚上，我由于在表面太迟了未便回别人家住，就抉择一小我私人在表面逛一夜。不知不觉中就逛到本身的家门口四面，然而凭我这种本性就是饿死在陌头都不会回家求父亲的，我也深知父亲的这种性格他不会采取我的（不外父亲已在1997年改过从头回到主的眼前了，而其时我不知道）。

　　其时不知为什么，连我本身都莫名其妙，心田却有一种凶猛的激动，鼓舞我打电话回家。我却始终不想往家打电话。一个是本身决不要这样做，另一个是知道父亲必定不会赞成。就算父亲赞成，继母也不会赞成。最终照旧不想打。然而心田的鼓舞却越来越凶猛，其后没步伐就对本身说用扔硬币来抉择打照旧不打。

　扔了一次后是要打。我说不算。其后连扔了三次都是云云。没步伐我就嗣魅这是天意。我就在公用的电话亭中往家打电话，接电话的正是我的傅沧。其后我们足足谈了半个多钟头。起先谈得还不是很舒畅差点就再次决裂了。不外其后还不错，我就回到了久违的家。父亲赞成我回家，不外要有前提：我必必要信耶稣。他给我思量一个星期，如不可就不许我回家。我最不喜好别人用前提威胁我，根基上这样的题目我凡是城市拒绝的，可那次却没有。

　那一个星期我很挣扎，时常做的事就是睡觉与买烟抽。然则其后也没有退路，就随着爸爸去集会。当时是培灵集会最多的时辰，天天险些都有。然则我去集会就像看戏一样，调查着集会的每一个处所和每一小我私人的一举一动。受不了了就出去抽一支烟再返来。记得再回会场的时辰，集会已经竣事了，各人都在祈祷。爸爸也叫我跪下祈祷，然则我什么也不懂。我的舅婆过来为我祈祷，说天主啊你光照他。然则我不懂就昂首看那边有光？那一次的集会也在我这样的疑问中竣事了。