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你会否停下来思索，你的性格给你的婚姻带来了哪些功效？你的朋侪在这方面做得怎样？

　　你看，当两个差异的人，要进入统一个相关中，出格是婚姻的理睬中，每小我私人都带入了一个奇异的配景、文化和雷同的方法。两种差异的生命、履历配景，要合而为一，除非两人有强有力的雷同能力，而且能关心对方，不然就不会有令人满足的婚约。以是有用的雷同，就成为吻合朋侪的根基要素之一。

　　当代生理学者和婚姻治疗协谈者最常闻声的对婚姻的牢骚，是缺乏雷同的手段。在七百三十位婚姻协谈员的研究陈诉中指出，他们经常处理赏罚的大部份婚姻题目都是出自“无法雷同。”1

　　仕女家庭杂志(The Ladies Home Journal)观测了三万位妇女，反应出只有一个题目能与款子题目抗衡，那就是“缺乏雷同”。研究员泰瑞·舒兹(Terri Schultz)指出“固然很多妇女择伴是基于性吸引，研究却表现，若要她们再重选一次，她们说雷同手段是最重要的。”2因此智慧的当代妇女，在择偶前提中，思量雷同手段要比有性吸引力、相貌及本性精采等前提更重要。

　　研究陈诉中夸大，只有能互相分享感情并坦诚相待的伉俪，才气享受圆满的婚姻。究竟上，婚姻失败的首要缘故起因不是性，而是雷同。

　　李马可博士（Dr.Mark Lee）引用在十一个国度的研究表现：“最快乐的佳偶，是互相发言最多的。”作为一位婚姻协谈者，马可留意到：“疏远感是婚姻中隐藏的一个题目。我们知道一样平常的伉俪，在成婚一年之后，每周只有37分钟花在故意义和亲昵的攀谈上──这其实是太少了。”3

　　在一个出格的会见中，一位25年来一向是仳离和家庭法令的知名专家，采访者要求赫伯·葛利门状师（Herbert A.Glieberman）例举出佳偶星散的首要缘故起因。葛利门25年来一向是从事仳离及家庭纠纷事宜的法令专家，他答复：“最首要的是没有坦诚地雷同，没有以最要好的伴侣的方法相待……我发明太多的人只是闲话家常，而没有向对方声名故意义的话……”4

　　里昂·柏士凯利亚将婚姻的问卷发给一千人，而且在美国今天报（USA Today）颁发结论：“至少有百分之八十的人答复说，使婚姻继承下去，最重要是雷同，互相坦诚相对的发言。”5

　　李恩·华特(Lynn Atwater)是瑟顿大学(Seton Hall University)的社会学传授。她说姑娘“不安于室”，是由于她们要在情绪中寻求更深的爱。她指出新的研究表现，姑娘把恋爱看得比其他更重要，不像汉子，以性为爱的主因。“汉子老是问我，他们能做什么以提防老婆有外遇”，华特说：“我提议是多与她措辞。”据华特的说法，姑娘在恋爱中视感情的雷同为最大的回报。6

　　雷同是让我们互相可以越发相识的最简朴要领。愈有真正雷同的手段，愈能促进互相的感情。两个糊口在一路的人，经常会产生摩擦。这些摩擦不加以接头，它们很轻易导致困扰和斗嘴。纵然是使徒保罗和他的同工巴拿马，也曾履历到这事。显然他们在第二次观光之前，没有接头他们对约翰、马可拜另外感受甚至其后产生斗嘴。这也证明，若没有精采的雷同，就无法齐心。

言语的雷同
雷同是什么意思？按照兰登书屋辞典(Random House Dictionary)，雷赞成为“以誊写或措辞等方法，给以或互换头脑、感受、意见等诸云云类的事。”一位婚姻协谈者诺曼·莱特博士(Dr.H.Norman Wright)着有很多绝佳的家庭雷同书本，他对雷同的界说是：“雷同是一种与他人分享信息的言语的或非言语的进程，它使人相识你的观点。‘发言’、‘谛听’、‘相识’都是举办雷同的方法之一。”7

　　雷同是真实的将你本身向别人敞开。这样的雷同对当代佳偶来说是当务之急。

　　“雷同的发生”，杜维特·斯摩尔（Dwight Small）写道：“是两小我私人完完全全地说出一般糊口的各种必要，而且只管以起劲故意义的立场参加对方的糊口。”8

　　“一个巴掌拍不响，雷同是二小我私人的事”，辛西亚·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默沉静朋侪的危急》中说：“假如个中有一位不肯意，互相之间可以发言，却无法雷同。发言中最不轻易的就是题目的雷同，因对方易感受到受危险。然而没有一种相关的存在是没有题目的，接头题目乃是办理之道。若个中有一位不肯参加，就不能办理，而题目会得变很僵，并会扳连到其他相干的事上。尤其是统一小我私人不绝僵持拒绝接头某些变乱，就会变得更糟了。”

　　道奇增补道：“当朋侪中一位拒绝雷同，另一小我私人也会有凶猛的倾向，拒绝在这相关中支付。短时刻之内，这对朋侪便会因气愤、感想不被采取，而使互相疏远。凡是纵然是首要变乱被办理了，牵扯到的其他范畴也一样必要重建。好的雷同，使人们能互相坦诚相待。但好的雷同也长短常懦弱的，必要警惕，一旦割裂，重建的事变凡是是很疾苦的。”9

　　大大都的人觉得发言就是雷同，是使别人知道他们概念的要领。然而故意义的雷同，是双向式的──有说有听。当代伉俪最忽略的层面是谛听。

　　从神赏给我们我们两只耳朵一张嘴的究竟来看，爱尔兰人有一个很是值得深思的论点，就是我们用以谛听的时刻当比措辞的时刻多二倍。雅各写道：“快快地听，逐步地说。”（雅各书1：19）莎士比亚也夸大要少说多听。10

　　“快快地听”意思是“准备好当听众”。但有很多人以为在雷同时，做为措辞者较量惬意一点。若他们说本身的态度、感受、观点和主意，而不是做谛听者，他们会感想更舒畅。对大大都人来说，谛听是雷同中最坚苦的层面。谛听永久不会天然产生。

外向的人要警惕！
在两边的相关中，若个中有一小我私人缺乏谛听对方的耐性，又不钻营办理，这相关中便会发生严峻的沮丧。外向的人（像我）凡是会说得太多而谛听得不足。这如故是我在婚姻中所要全力的。

　　陶莉和我成婚约莫七、八个月之后，她异常踌躇的来到我眼前。我可以意料她所受到的危险。“我想你不爱我”，她这么咕浓着。

　　“什么？”我大呼，“你必然是恶作剧！我比地球上任何人都爱你。”

　　“酷爱的”，她说：“我真的不以为，基督教，你会对某些我喜欢的事有乐趣，我也不以为你在乎我的某些‘小’事。”

　　哎啊！那就像一把刀划过了我的心。我顿时必定地说：“不，我是体谅的！”