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我不相信自己会患上绝症。当我看到那张穿刺医检诊断书上，赫然写着“发现癌细胞”时，真难以接受这事实。我侥幸希望是医生搞错了。虽然经拍X光片、B超、活检等检测手段反复检验证实，我仍不能相信这是真的。我身体没有一点毛病，没有一点症状，不过是右乳上长了那么一个小肿块而已，那也许是平常的，不会构成任何危险的小肿块。

最重要的是，我相信我所信靠的，爱我无微不至的父神不会让我得绝症。

我是那样健康，八年多来，我什至没有患过一次感冒。我常常作见证：自从我信主以来，神是怎样眷顾我，医治保守我的身体，赐健康平安给我。

在确诊前一礼拜，我还在一处聚会中见证说：“我信主前身体很不好，有多种疾病；信主后病全好了，身体一天天强壮。我有十年时间不吃任何药，八年没有害感冒，除了最近一次感冒。因为我从南方远来，地方气候差异大，患了一次感冒。有弟兄对我说：‘那是证明你没有得癌症，因为得了癌症的人是不会患感冒的。’天父的慈爱不但拯救我们的灵魂，同样保守我们的肉身健康。” 我振振有词地为天父在我身上的作为作美好的见证。

可是这个礼拜聚会，我去告诉弟兄姊妹：“我患了癌症。”

这岂不是个讽刺性的对照，天父会开这样的玩笑吗？他是无所不能的神，他一直照顾我，怜悯我。他在我生活中天天行神迹，为的是让我有事实来为他作见证，可现在我怎样来为他作见证呢？

二 神不爱我了吗？

我不应该得绝症，得绝症的不该是我。因为我是这样深爱天父，他是那样爱我。自从十二年前，我扑进父神的怀抱，他就天天看顾我，使我饱受痛苦创伤的心得安慰，医治了我在苦难生涯中留下的多种顽疾。与那些信仰上理性的思考多于感性认识的人不同，我认识神是从一宗宗一件件的事实来确认他是又真又活、又有慈爱恩典和大能的神。数算主恩，三天三夜也数不完。记得我儿子两岁多时一次被单车撞翻擦地几尺远，当时我惊吓得不住喊：“主啊，救他！” 却发现他没受一点伤。一次他生病高烧不退，打针吃药均无效，是弟兄姊妹的祷告使他豁然痊愈。我七十多岁的老母亲几次摔倒，头或撞起大包，或开裂缝针，均迅速恢复，没有丝毫后遗症；连医生都惊异这老太太再生力怎么这样强。其实是我们一直在祷告，求天父保守医治她。神从来不推却我们的祷告，他是那样爱护、关照我和我一家。他无所不能。

这样的天父会让我陷入绝境而不顾吗？难道今天他不再保护我，不再爱我了？他大能的手臂收回了吗？

三 我已撇下所有

我爱神，义无反顾、不顾一切地爱他。我自认为已像初期使徒一样为主撇下了所有。我形容自己信主的过程是“扑进”天父的怀抱，我的心境有如“梦里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。我一直在苦苦寻觅他，一旦认定他就是所寻找的，就迫不及待地“扑进”他的怀抱。他是我前世缘定的父神，是我的救主，我生命的主，是我苦难人生中唯一的依靠、帮助和归宿。一旦归回父神温暖的家中，我的心真得安慰和满足，主成了我生命的一切。

为了跟随主耶稣，我撇弃了家庭的幸福。我知道神是要夫妻和睦，不可分开。但信主后思想观念、处世态度、对事物的看法等所带给我质的改变，已致使我的丈夫不能容忍我。他认为上帝破坏了他的家庭，使我们成了水火不容、冰炭难合的夫妻。所以他对我发出宣告：“你要上帝，还是要我？”我说：“我都要，上帝要我比以前更爱你。”他说：“不行，你只能选择一个。”我爱上帝，他改变了我的生命，我以追求他的圣洁公义为喜乐，不愿像猪一样洗净了又到泥里去滚。我同样也不能主动丢弃我的丈夫和家庭，我应尽人的本份，不光自己悔改，还要领全家归主。但他不肯，我无法选择。他作了分居的选择，撇下我和一岁多的孩子，离家去过自由的生活，至今已有九年多。九年多来我与孩子和七十岁的老母相依为命，艰难度日。每一天靠着神的恩典过来，一言难尽。

今天我儿子十一岁，我母亲七十九岁，至今我们仍在为我的丈夫祷告。

为了跟随主，我撇下了稳定的工作。我原为教师，信主后出于本能在学生和同事中传福音，这违背了“四项基本原则”。单位领导认为信上帝是与信马列、坚持社会主义南辕北辙。加上我不仅公开坚持自己的信仰，还传福音，他们认定这种人不能为人师表，会成为害群之马。他们向我发出最后通牒：“你是要信上帝，还是要职业？”这时主已经呼召我舍下一切跟随他。在二者只能选其一的情况下，我递上辞呈，离开了工作单位。

为了跟随主，我撇下了一个公民受正当保护的权益，失去正常的社会位置。我应主呼召进入全时间事奉，建立教会，传福音，牧养群羊，引起政府专政机关敌视，被认定为非法传道，违背了宗教政策，触犯了政府刑律，于是遭受抄家和拘捕。当专政人员问我是选择悔过，放弃信仰上帝，停止传福音，还是继续坚持信仰，执迷不悟，与政府为敌而接受法律制裁时，我又毫不犹豫地选择上帝，因主说“你在人前不认我，我在父面前也不认你”。主有永生之道，我还归从谁呢？

之后，逃亡、被追捕，成为我新的生活内容。

十多年来，生活中各样人视为宝贵的东西，我一样样失去。家庭、单位、政府的逼迫都未能使我屈从，反倒让我越来越坚定地跟随主和事奉主。但是今天，绝症临到我的时候，我却不能像以往那样旗帜鲜明地来抉择了。因为这次没有选择的余地和选择的权利。

四 信心蒙上层层疑云

尽管我希望这不是真的，病魔却猝不及防地袭来。这是不容置疑、千真万确的事实，我不承认没有用。不光我被确诊患了乳腺癌，做了手术后两周，腰背剧痛，经骨扫描显影确诊，癌细胞已转移到脊椎骨、DI骼骨等处。后痛疼继续漫延到胸肋骨、头骨、腿骨，全身都被癌细胞侵袭，并且左乳有出现与右乳相似的肿块，腋部、肚子上都有肿痛。我的生命似乎危在旦夕。

我为得医治拼命祈求主，盼望像以往一样祷告能蒙主垂听，疾病能不翼而飞。

可父神好像不听我的祷告；似乎他也束手无策。

我从希望的顶峰被推到绝望的深谷。第一次我坚如磐石的信心面临挑战，一下子失去了支点。

以往所临到我的，都不过是平常的事件；靠主赐力量，我都能勇敢地接受，平静地胜过。

但今天，在可怕的癌症面前，我感到从未有过的恐惧、沮丧，感到被天父弃绝似的无助和绝望。

满心的疑虑使我什至用我的遭遇一条条来考察神的属性。

他若是全知的，我是他的孩子，是他应许所爱所眷顾的；他怎能不知道我的苦境，任我在死亡的阴影笼罩之下，任癌魔来折磨我？

他若是全能的，他不能阻止这可怕的疾病降临到我身上吗？如果是魔鬼的攻击，他没有能力抵挡它，保护他的孩子吗？