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那些罪恶的场景、片段在我脑海里疯狂的闪现，那一幕幕都是我心里永远无法抹灭的污点，每当回想起来总会打个冷颤。直到如今仍然无法理解自己当时的举动—那么的无知，那么的贪婪，那么的放肆。世上没有义人，一个也没有，在罪与罪的交锋中，我们以为只有用更多的罪行彼此欺骗、彼此伤害才能存留，却从不计算罪的代价。我们的灵魂就在这样短暂的欢愉、真实的败坏中衰残。到处都是罪恶的行径，所以我在这个世界就显得合群了，不孤单了。事实上，我是妥协加无奈，这样的生活给了我不安和挣扎，难道我的生命就要这么下去吗？我看不见前行的方向，自己的梦想、家人的期望都遥不可及了。

黑暗的生活让我想逃离，却无处躲藏。

感谢神把我带到教会，在罪人的聚会里我看见自己时常是软弱不堪，时常落入试探中，时常在试探中跌倒，时常在罪中麻痹自己。我厌恶这样的自己却总是难以从中自拔。知道自己的罪却总是放纵自己在罪里沉沦。我凭着自己的心思意念肆意妄为，我就在这样的境况里嗅到自己熟悉又讨厌的味道。我无法将罪恶、污秽、诡诈的自己与那位圣者摆在一起，只能寻求教会长者的帮助，虽然没有立即得到解决，但给我指引了一个应有的寻求方向。

按着过来人的神学装备和经验，我开始向神祈求。我祈求上帝怜悯我心刚硬，祈求上帝怜悯我的软弱，祈求上帝给我能够分辨的智慧，祈求上帝让我经历他。同时我也更努力的在《圣经》里寻找。

当我把自己最迫切、最软弱的摆上，常常求神怜悯饶恕时，神就真的一步一步将我从罪中带出来。我才明白什么叫救拔，就是面对以前我们“恋恋不忘、无法自拔”的罪时，可以像随手丢弃一块小石头一样，自然到没有感觉。心中不禁平添了感恩和敬畏。

我在生活、工作中总会遇见很多人、很多事，当我按着神的旨意去行，我得到的是平安，过后我知道，我还得到了益处。我开始对这位神有了认识上的改变，他不是高高在上、苛刻无情的神，而是爱我的神。

他既爱我就必不爱惜我，他既爱我就必试炼我，他既爱我就必保守我。

他既爱我，我就当爱他。

虽然我的爱是如此微不足道，但是因着我信他的独生爱子，他也看我是爱子。我所能爱他的方式就是彻底的在他面前软弱，彻底的将我的负担交给他，彻底的将我的罪恶钉于十字架。

在我不知道也不忧虑我会面临什么样的结果时，在我经历了人生的无常与属世的黑暗之后，因着来自神的爱一直伴随着我，处处时时保守我，我就更加的知道我的好处不在他以外，就更加相信他会带我到丰富之地，我就更加的愿意仰望十字宝架。我得到了荣耀之释放，是多么奇妙的释放，我不再被罪恶束缚捆绑。

新的小生命开始在我心里成长，我有了奔走天路的信心，有了属天美好的盼望，有了来自耶稣的爱。我知道光明国度是难以想象的美好，弟兄姊妹欢聚一堂，一起歌颂耶和华，没有罪恶……

我相信公平，虽然这个世界很稀罕公平；我相信爱情，虽然这个世代没人敢谈爱情；我相信永恒，虽然人都被暂时的欢愉麻痹。

我实在是相信，我不是妄想，因为看到神在我们这些罪人身上所做的工，让小信的我也不得不相信他的大能，不得不相信只有我们不知道的、我们想不到的，没有他做不到的。

当我在试探或罪中，仰望十字架给了我真正的帮助，上帝用他自己让我见证了他，这位独一的真神。

我的心啊，你要称颂耶和华！