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　　原本还有些志气的我，刚开始很反感这个住持的行为，但是时间长了，我却为着又过上了好多年没有过上的舒适生活，就开始有了贪心，基督教，觉得只要过得舒服，嘴上阿谀奉承也无所谓。甚至认为这是一个为了全家人的幸福而采取的小不忍则乱大谋的举措。实际上，我只不过给自己罪恶的意念贴上了一个美化的理由来满足自己的私欲。

　　我初三的那年基本上都在家休养，通过网络请了很多大学生来做我的家教。至少有十来位试教过，其实基本上不是请来教课的，而是和他们做朋友，了解他们的大学生活。在那期间，我会跟着家教跑到大学去听课，提前体验了下大学生活。在那里似乎并没有老师、家长所描述的高等学府的脱俗气息，反而看到的是空虚、混沌的躯壳。

　　在初三中考前一个月，才正式请了个家教补了4个周末的课，就这样参加中考。没想到成绩达到了省重点的分数线，正因为超出老师的想象太多，提前报的学校没有报好，只能出钱去一所比较好的学校去读书。因为小学、初中我都是上的名牌学校，高中岂能落后？那个住持支付了上万元的入学赞助费，从那时起，我也不敢得罪他了。

　　我刚进高中的时候由于成绩突出，很快做了学生会副主席。原本想锻炼自己的能力，却发现学生之间的关系乃是勾心斗角、复杂社会的一个缩影，能力没有锻炼到，反倒成了一个没有原则的和事佬。

　　虽然我所读的初中、高中都是重点学校，可是校园中的实际状况和人们的期待却大相径庭。在初中的时候，就有家境富裕的女同学包养学校里的帅哥；在高中的时候，校园中的“堕胎”、“群殴”事件都不是新鲜事。整个营造的环境并没有“书山有路勤为径”的理念，学生们却有个深深的信念就是“笑贫不笑娼”、“英雄动手不动口”；而这一切，岂不正是家长行为、社会潜规则、媒体舆论所灌输的吗？若我们这一代孩子的这种价值观不彻底改变的话，现在社会上普遍看到的诈骗、剥削、淫乱、盗窃等犯罪现象，只会愈演愈烈……

　　高二刚开始的那阶段，我好奇地问一些步入社会的大学优等生，上大学和不上大学有什么区别呢？他们基本上都诚恳地告诉我，区别就是：在大学里学会了自学。

　　此时的我已按捺不住心中的怒火，从小到大，每当我想知道人生的意义时，总是被老师、家长搪塞、蒙蔽着，总是让我乖乖地排在他们后面，踏着前人的步伐，一步步迈向坟墓，因为到了坟墓我就没法提这样的问题了。

　　现实生活中，看着母亲和那住持天天为了金钱、女色而吵架的情形，我越来越不明白人在世上的努力是为了什么？人如果只是比动物高级一点、会制造工具的话，那为何还要讲道德伦理？难怪，“艳照门”“同性恋”“包二奶”已被社会渐渐接纳。若真的人死如灯灭，人们何必为着在这世上的所作所为负责任呢？难怪，哪天没看到杀人的新闻，反而觉得奇怪了。学校课本上，定义人活着的意义、价值就是在于对社会的贡献。课本上这样的定义只是给人一个短暂的盼望，并且这个定义也是相对的，不确定的。再者，这个地球早晚会变为无有，那人类曾经努力创造的价值岂不是只是在向空气打拳吗？而当一个人耗尽其应变对策，人们就会“神经崩溃”，其实垮的不是人的神经，而是其根基—对生命整体的展望。

　　那时，我心中仅存的一丝良知，与现实带给我的理念发生了强烈的冲击，我仿佛就是那无根的枝子、被折腾的枝子，可是我的心灵不想再折腾下去了。我要选择继续挣扎还是任凭良知死亡……

　　三、要寻根的枝子

　　那年，感觉自己就像进入了太平间，一切都崩溃了，对生活失去了盼望。因为我不知道自己为什么活着，每一天时间的流逝似乎在为我敲响丧钟，所以我想用死亡来结束良知的挣扎……

　　在那激烈挣扎阶段的某一天，我生病躺在床上，突然迸出个想法，觉得既然人生没有意义，为何不寻求点意义呢？于是和几个家教商量，准备组织一个献爱心的社团，我要做别人都认为有意义的事情。他们觉得这想法虽好，但我这个年龄要在社会上做这事是在妄想。

　　2005年11月份，异想天开的我在经历了大人们的一番嘲讽后，总算策划出了一个最保守的活动，就是帮公交公司发公交线路图、帮交警维持秩序，想把课本中、电视上看到的传统美德发扬一下。别看这个活动很简单，但预备工作所涉及的部门和复杂关系就让我一头雾水。虽然06年元旦那天，有十几个大学生参与，正常开展了。不过原本想做些有意义的事情帮助别人，想看到课本中、媒体上所说的那种人与人之间的“和谐”，可是那活动开始的短短几小时内，却让我看到了人们对于免费物品的贪婪、对条例的不屑。现实中无数的大人居然自己都不遵守交通规则，有的还带着小孩闯红灯过马路，竟敢用肉身与车子比，不顾自己及下一代的生命安危。小事都如此，那在大事上的教唆与犯法也不稀奇了。

　这个活动让我很失望，于是我去找社会上、高等学府中的专业部门。原本以为专业人士总应该单纯地积极支持吧，可是现实社会的利益、人情世故等，更把我的这股初出牛犊不怕虎的勇气践踏得几乎荡然无存了。我想在大家都在提倡的乐于助人美德中找到活着的价值，可是当我踏上社会所遇到的，更多的是冷嘲热讽、隔岸观火、见风使舵，每个人都戴着面具虚假的活着，我想寻找人生意义的计划也随之渺茫了……

　　那时，仿佛我就是那枝知道自己即将枯干的枝子，但枝子还是想活……

　　四、当根找到枝子

　　2006年1月中旬是我最想放弃的时候。就在这时，我在组织大学生到养老院慰问的活动中认识了一位养老院的院长。当时我觉得这养老院像家一样，这可把母亲吓坏了，这么一个收养将要死亡的老人的地方怎么会像家呢？而我不顾母亲的阻拦，就是喜欢去养老院。

　　一天晚上院长约我讨论活动的事情，可是她没有直接跟我谈论活动，反而在关心我的病情。她告诉我有一位可以治好我的病、不要我一分钱的医生。可这些都不是我关心的问题，因为我当时认为即使有好的身体却不知道人生意义的话，那又有何用呢？